1樓：魏辰陳
沒錯我後悔了
我寧願我當時沒有考上
這週有五門考試我的天哪我連複習的時間都沒有，昨天考了第一科我真的有點難受估計掛科了。
我倒是寧願我當時就出去打工，現在好歹能自由一點
2樓：
三本學校，並沒有貶低三本的意思，只是覺得和我心目中的大學很有差距，商業氣息很重，不搞好學術，只會抓紀律。加上接觸的舍友，講真來說，我大學四年都很壓抑。有時候會想，如果我不讀大學，也未嘗不是一件好事。
畢業季，面臨著找工作，感覺我出去也只能做個小文員，拿著三千的工資，到底讀大學有什麼意義呢？
3樓：露的路
有。大學畢業後回到十八線小縣城，和初中沒畢業的哥哥嫂嫂一起生活，覺得很痛苦，如果沒有上大學，我應該也會和他們一樣得過且過，不分輕重緩急，給父母生倆孩子，自己過著神仙生活吧。精神上的差異折磨的我痛不欲生，可是我還不能選擇離開。
4樓：
985.211大學，但是專業卻是聽上去高大上，所有大學都有，但是這個大學根本不擅長的乙個專業。大部分老師看上去都像是剛畢業的。讓人驚訝當大學老師的門檻這麼低了嗎？
所有的課程都是照本宣科，照著書讀，不帶改的。選的教材也很偷懶，全都是乙個出版社的。
有一門課程，忘記什麼課了，當時覺得老師很有趣，上課不講課程內容，專講歷史故事。後來看過書才知道，他講的是他自己看的《明朝那些事兒》。現在想想......
有門課，大家都學，就是《高數》。我們的老師，上課讀教材。真的是讀教材。後來，我還是自學《高數》。
我敢說，你去上那些課，不如現在的網課。我現在聽的音訊課都比這個強一萬倍。
大學4年，自學渡過......當然荒廢的時間也不少。
大學教會我的事情就是，靠自己！
5樓：
自己特別差勁
家裡沒背景的沒文化
自己除了學習什麼都不會學習也學不好
各種比賽不敢去參加
現在想想不如直接出去打工
後悔什麼都不會比不上任何人！！！！！
6樓：
現就讀於外省省內一本
說實話有點後悔，高考外語當時選的是小語種日語，本以為好成績也不會太差結果剛過一本線就這樣稀里糊塗的來了這個學校，其他都可以接受 ，唯有一點這學校外國語學院竟然只有乙個英語，這我可怎麼辦，高中三年與日語為伴，現如今突然讓我用初中都達不到的英語水平去讀大學，著實是有點累……
可惜沒辦法順其自然我也沒有再讀一年高三的勇氣了剩下的唯有慢慢苦讀
7樓：
如果原生家庭條件不好，而你又是乙個責任感極強的人，想盡早的承擔乙個家庭的責任的話，還是不要念大學了吧，因為那樣的大學生活就剩下什麼時候畢業，什麼時候可以掙錢的煎熬……
8樓：
因為是乙個二本學校，但是專業全國還是可以的，所以就索性當了所謂的「雞頭」。大一還好，但是到了大二堅持了一年多漸漸的就跟舍友疏遠了，不享受孤獨但是習慣了孤獨一人，因為班裡的同學每個人有每個人自己的安排。
每年的高考都是我們班級最傷心的日子，我從大一就給自己的班級定義為「高考落榜班」，哈哈哈哈。每個高考結束的日子就是我們所有理科生追憶2023年生物第28題的日子……
但是最讓我後悔的還是親人的態度。上了大學，親人不在身邊，他們有時候還是會抱怨為什麼當年沒有好好努力考上985，那時候甚至會想我當年為什麼沒有復讀，最痛苦的時候莫過於我們離家太遠了，他們看不到我們在大學有多麼的努力，滿滿的心裡都是當年沒考上重點的遺憾……
9樓：嘉平廿七
大一結束了。後悔當初沒有選同等學校。不是對專業不滿意，而是對校區太失望。
不明白自己為什麼當初這麼傻，明知道是在又小又舊的老校區，人也少，活動搞不起來，還是選擇了這個學校。真心羨慕校本部，資源多，活動豐富，占地面積大。這個校區死氣沉沉的，在風華正茂的年紀卻過著等死一般的生活，機會太少。
正在考慮明年結束轉專業到校本部，體會真正的大學生活。
10樓：
感覺自己再不找個地方發洩估計會瘋
座標沿海本科雙非一本專業工業設計
沒錯就是那個前景很好的國家打算重點發展的工業設計
當初報考的時候跟我爸商量，我說想學語言類
（本身追星，所以對語言類很感興趣）
但是當時我爸不同意，還從他朋友那裡聽說設計專業很好賺，就讓我報設計
我當然反對，從小到大也就小學畫了幾次畫被老師表揚了，其他可是什麼都沒接觸過的好嗎！！
商量了很多次表示我不想報這個專業，我爸都讓我自己想想，我想了你又不同意有卵用啊！！！
我家是單親家庭，跟爸爸生活，但是每年放假都會去媽媽那兒，關係也會很親近的
我就找我媽當說客，失敗（微笑）
然後我爸做銷售，嘴皮子真的相當厲害，性格也很強勢，畢竟經理不是白當的。然後我個性懦弱，真的是溫室裡長大的花朵，毫無主見，也做不出偷偷改志願的事情，哈看來我還是很了解自己的
最終也就順從了，報了工業設計
然後，噩夢就開始了
大一一整年都在學校學手繪，素描，色彩，石膏，完全是我沒有接觸過的東西，毫無疑問的，我對這些也是真的不感興趣哈哈
我的成績也理所當然的爛，真的很力不從心，你說畫不好那就去外面報班練啊
好，我報班了，連帶著放假也是痛苦的，嗯畫技總算有點進步了
大二開始做設計了
好，做乙個椅子吧，為什麼大家畫的那麼好？？？？
為什麼我的方案總是不過呢？？？老師說你真的是學工業設計的嗎？？？這個普通人也能做到的吧？？？
好，那我就去多看看這方面的書，看不進去啊！！！
哇這個產品好棒哇這個得獎作品好6啊，然後結束
但是學日語老子可以整個暑假泡在家裡學都不厭倦啊！！！
有時候會覺得自己怎麼這麼蠢啊，不就是在生活中發現問題解決問題嗎？？為什麼做不到？每天都白活了嗎？？
可是方案一次次被斃，眼看著差距被一步步拉大，我能做什麼？越來越覺得自己一無是處，什麼都做不好，也沒有其他任何技能，先別說找工作了，能不能畢業都是個問題
跟我爸說轉專業，被罵你都沒努力過哪有資格放棄
熬到大三了，專業技能在班裡倒數無疑了
今天五個方案都被斃了，放假要做六個新的方案，哈做完估計還是會被斃
每天都在掙扎
有時候會覺得自己怎麼如此不幸，但是一想想那些真正不幸的人，又覺得自己矯情
很希望自己能得個癌症，有個正當理由退學做自己喜歡的事
但現實生活中這是不可能的
只能想盡辦法撐到畢業
二十歲了得為自己做的決定負責
11樓：
後悔為了上大學學藝術。
結果發現自己根本不喜歡這門專業，很痛苦。
後悔沒有堅持校考，只因為父母想讓自己上綜合大學就放棄了。
結果錯過了自己可能感興趣的專業。
後悔沒有堅持復讀。
和父母爭執了乙個寒假依舊沒有說服他們，感覺在大學的每一天都是煎熬。
12樓：
長文預警～本人就讀於某省很一般的二本，但是那個學校在本省拍第三，不知道也不知道算不算省重點照顧物件，當然我說這些是為了給下文做好鋪墊。
分～～～～～～～～歌～～～～～～線～～
正文：我們是計算機專業，在大一下學期的時候我們接觸了一門課，線性代數～～～其實課本身的內容不是重點，重點是上這個課的老師叫他xhl吧（身高168，東北人，沒地域黑的意思，只是我們這裡是南方，東北話是乙個很明顯的特徵而已。），那時候剛開學回來嘛，大家都很興奮的上第一節課，然後有幾個同學來晚了，第一次課他就很憤怒的怒斥幾位遲到同學，我當初覺得沒什麼，覺得這老師上課忒度嚴謹，挺好的，但是之後發生的事讓我對他改變了看法。
某同學是我室友，但是他上課有個壞習慣，就是老師說完話以後他愛接嘴，我們也勸他說，這個老師不比以往，你上他的課就不要說了，但是果然不出所料，他還是被這個老師噴了，怎麼噴的呢，指著這位同學的鼻子說到～你就給我閉嘴吧，以後上我的課你別說話，唉～
你以為這就完了？遠沒有，高潮在此，我另乙個同學，當時他剪了很短的頭髮，很醜，他就戴帽子，別的老師也不會說他，他還特意在上這個老師課的時候怕被噴就脫了帽子下來上課，但是，他沒注意上課剪了指甲，但是剪指甲那個聲音老師聽見了，老師又是直接指著他，你給我站起來，誰讓你上課剪指甲的，我同學說對不起老師我錯了，讓後他又說，你們坐在這裡的一切行為不僅僅代表你們自己，也代表了你們父母的素質，聽到這裡他實在忍不住了，回懟了一句，老師我剪指甲是我的不對，但是請你不要帶上我的父母，xhl說，向我道歉？我不接受啊。
可以向我道歉，但我不接受的。我們在一旁勸說算了吧，算了吧，他才坐下，之後老師意味深長的說了一句，哼哼，來日方長嘛～
我想很多同學都知道這意味著什麼嘛，果不其然，他掛了，我們學校沒有補考只能重修。
其實這位老師刁鑽，刻薄，找麻煩的例子還很多，想聽的話我以後再說，接下來我要說說這個故事和這個主題有什麼關係。
古人云～師者，傳道，授業，解惑也，我開始天真的以為到了大學這個高素質的地方，肯定不會有什麼不公平，不道義的事情，更何況是我們為人師表的老師，這個xhl老師的行為讓我重新審視了這個大學，我甚至懷疑是不是什麼人都可以來大學教書的，很多老師你的乙個行為就會影響著這個班的學生，其實老師解決問題的辦法很多，就針對剪指甲事件，你也可以換個態度對他說，這位同學你剪指甲的聲音影響到我上課了，我相信我這個同學也不會繼續剪指甲了吧。但是呢，這個老師在同事，領導面前就很乖，沒那麼不可一世。我只能說，高～～～實在是高～～～這樣的老師教導下能出教出什麼樣的學生呢，也許我資質愚鈍吧，我還能怎麼樣呢，我當然不會因為乙個老師去批判這個學校如何如何，因為畢竟還是看到和這個老師相反的例子的好老師，生活還要繼續，最後送各位一句話，結果～就是過程。共勉。
13樓：冉冉
我從不後悔讀大學，哪怕我過得很辛苦。
初入大學，單純至極。
各種價值觀的衝擊，沒有自我和主見，讓我感到迷茫。
優秀的人總是那麼多，一無所長，讓我感到自卑。
放大了我的慾望，但現實的反饋跟不上的能力，讓我感到痛苦。
痛苦與高自尊常常結伴而行，歡笑與淚水交織而成
大學曾經給了我自卑，給了我孤單，給了我絕望
但同時也給了我希望，給了我想象，給了我時間
大學時間裡慢慢地磨礪了我，也改變了我的性格。
以前我覺得才華是門檻，後來發現勤奮可以彌補，於是拼命做事
後來發現光有勤奮收效甚微，深諳方法才能事半功倍，於是拼命總結方法。
到後面發現有了勤奮和方法，你慢慢趕上了一些人，但是那些優秀的仍然那麼優秀，你在成長他們也在成長，而他們成長的速度比你要快得多得多，才發現時間才是最終的門檻。
但我感謝堅強的自己，因為從不停止自我反省，不停止探索自己，一次一次逼自己一點一點進步努力，每一次進步，都是直面自我的血淋漓的過程。在大學裡我樹立了自己的三觀，樹立了工作的原則，也漸漸地變得有主見，喜歡追求效率也習慣了乙個人。看起來似乎挺好的，但我變得更好了嗎，我不知道？
因為同時
我開始變得只相信自己，因為只有做好了別人才會看到渺小的自己，潛意識裡我比以前更沒有安全感，慢慢地不敢對別人付諸我全部的熱情，不敢理所應當接受別人的喜歡，也慢慢地失去了接受別人關心和愛的能力；
我害怕自己不夠好，看到別人優秀就會有無形的壓力，害怕自己一停下來，就會被社會拋棄，我失去了好好對待自己的能力；
大學讓你自己內心更加富足的同時也讓你變得更有稜角，這種稜角就是形成原則和底線的你自己，但同時也像一條保護欄，刺傷和隔離了周圍想對你好的心。在感情面前，我不懂也不知道應該怎麼辦，所以至今我還是乙個人，這算不算是成長的代價。有些人能夠輕易獲得的，在我這裡卻是二選一。
我不知道這樣的我，是不是在變得更好，我失去了沒讀大學就能輕鬆獲得簡單的快樂，但也有機會追逐更大的慾望。有些人的優秀也許自己永遠都趕不上，那不是單純他們自己這輩子的努力，而是三代人的努力在他們身上的呈現。我所能做的就是活在當下，不斷努力，用盡像飛蛾一樣的熱情，去燃燒每一寸希望，好讓我的下一代也可以更加優雅地盡情飛翔，不用拼盡全力，如果非要，希望他們是展翅的小鳥。
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