1樓：Porras
他沒和我表白，但意圖太明顯了。
期末考試那陣兒，天天來找我，還天天約我吃飯，約我去圖書館，問我想不想找男朋友，問喜不喜歡喝奶茶...
我被煩得沒辦法，本來想考試結束再和他說清楚的，結果他實在是發資訊發得太勤快，還跑來我複習的位置來找我。
於是我和他明說了，他也就不來煩我了。
但我不知道幹什麼，夢到兩次他和我表白，然後我拒絕了他兩次。
昨晚的夢記憶猶新，我還是很想記下來。
他給我傳紙條，問我的三圍。
...很迷惑。可能是想買衣服？
我和他說我們私聊吧。
然後我們去乙個教室，他說咱點個燒烤吃吧。
於是我請他吃了燒烤的外賣，好像20幾。
我們倆一開始都不說話，我就問他你到底什麼意思。
他說我喜歡你。
我好像和他說了好多，和他說了好多道理我記不太清了。
總之，我拒絕了他，也和他講清楚了。
我實在是太壞了，總想著這個場景。
但我可不能再想了，萬一我喜歡上他就不好了。
當然，這是不可能的。
2樓：
現在應該不會反應那麼大了，好好拒絕就行了，我覺得當初追我的那個男孩子心理估計也挺懵逼的——我就多找你聊天跟你說過那些話你竟然就哭了？希望不要給他之後的追求造成啥陰影……
（突然覺得可能文不對題，因為接觸時間太短我也不確定對方是不是真的很喜歡我，不過憑我的性格，我從對方起意到拒絕的時間估計都判斷不了吧）
3樓：
內疚呀…
現在失眠，不知道是因為奶茶還是內疚。有些突然啊，我以為可以撐到我找到男朋友，讓他自然而然的放棄的。這樣我也不會失去乙個朋友…
我甚至不知道他那麼早就有那麼一點點喜歡我了。感覺故事是真的完全不對等，我的故事裡他參與進來的時間也晚了太多了。我覺得自己也是綠茶了，也不知道用在這裡對不對，明明室友朋友有說過他對我絕對有好感，可我還是自私的和他繼續接觸做朋友，只是因為想要有乙個生活經歷和我類似，能夠與我感同身受卻又沒有利益衝突不會有所顧忌的朋友……我覺得自己渣了……
我也不知道他會難過多久，我會不會給他帶來極大的負面情緒。收到了他的禮物，是我很喜歡的索隆，可我有點開心不起來。他對我這麼認真，我卻無法回應。
也許他對我的美好回憶，對我來說不過是一些小事。
語無倫次
我無法體會到喜歡的感覺，內心真的毫無波動，問了姐姐和朋友們，她們建議我試試。但是試試我真的不太能接受，我覺得這是對我們倆的感情的浪費。
不知道會不會失去這個朋友。如果繼續做朋友的話，我會不會把他當成備胎呢？我害怕自己真的是個糟糕的人，浪費他的真誠。
祝他一切順利！還要不要做朋友，就看他的決定了……
4樓：
很內疚，覺得自己傷害了別人，而且是乙個那麼愛自己的人，大概以後很難再遇到乙個這麼喜歡自己的人了吧。但是知道對方不是自己喜歡的型別，在一起也不會開心，對他也不公平，所以不能心軟，即使會失去這個朋友，還是要拒絕。這樣的拒絕也很需要勇氣，真的很難受，但是都會過去的，長痛不如短痛。
5樓：
被表白，被追了很久，最後還被乞求
因為我真的很怪，我很清楚我不喜歡以後也不會喜歡，也很清楚就算以後糟糕到被相親被安排婚姻（這以後的生活誰能預見呢不是嗎），被迫必須湊合也不想和他湊合
矯情一點，我不想將就，至少現在不想
其實不是因為他很差，相反他人還很不錯
樂於助人，老實正直（這是我能想到的最簡潔的人品方面的評價）
對我很好，雖然大多時候表現出直男一面（我想他有刻意去學習怎麼追女孩子，他應該是沒談過戀愛）
但就是不喜歡，賴我，其實也有一起玩挺開心聊得來的時候（也許是因為一方遷就⑧），也有一瞬間的心動（啊我是個很很很理性的人，誠懇認錯，但我不改）
好朋友問我是哪一次就確定不是他了呢
我真的仔細想了很久
：或許是十點多被導師叫去實驗室遇到下雨，他的關心晚了一點，他送的傘慢了一點
又或許是他請我吃冰粉時自己沒跟著一起點乙份
還或許是川湘兩人最後一起吃的那頓辣椒炒肉實在令人難以下嚥
啊我不知道其實我覺得哪一次都不是，好像每一次又都是原因，我大概永遠無法理解現在人的快節奏戀愛，在一起和喜不喜歡有多喜歡之間的聯絡，還挺複雜的是吧
拒絕了一次，然後他還是鍥而不捨，害，我都不知道我到底是心軟還是心狠，我想再給一次機會（就當是給彼此機會），然後我自己也在內心說盡力試試，但後來，還是拒絕了
實際上到最後我們一起吃飯一起走路我都不感覺快樂，事情前前後後不過乙個多月（單純是性格原因不想拖一次次坦白）
他說最初的悸動源於我，他說他都決定一輩子是我了，哈我肯定有動搖過，有好幾次都是一念之間，最後甚至想拋硬幣決定（這是不是難以想象，太荒唐了，好在沒有），可能一腔孤勇還莫名其妙驕傲，然後過分的冷靜之後覺得在一起吃飯都沒胃口那確實完全沒必要再盡力試試了
有好幾次因為他凌晨兩點多都睡不著覺然後莫名其妙刷起網抑雲
以及上午上完課之後都拒絕室友就是怕他突然發訊息說一起吃飯
他追的時候我也深深被影響。
看到這個問題，我翻了以前的日記
摘下『或許是他沒有為我的矯情埋單，又或許是我也不會跟乙個讓我失眠到凌晨三點半的人談戀愛』（啊澄清一下這是當時那一刻想到就寫到的記錄，其實事情沒有半點複雜，只是我做不到心無半點波瀾的被人追，他的沒想到讓我心情受影響罷了）
最後一次收到他的「近乎乞求」，我真的心疼，苦笑想也許以後都不會有人這麼愛我了吧
我有個很奇怪的邏輯，我覺得重要的衝動的決定最好有多一點的時間冷靜時間以便思考，所以我沒直接回覆，而是等了一天，還很用心的算準24小時整，然後十分儀式感的問他還有昨天的想法嗎
我想如果他還堅持，如果他還想試試，願意慢慢等我動心
那我一定一直一直跟著他，像他說的一輩子那樣，盡力愛他
他說：不好意思，打擾，我們以後還是朋友
啊是，徹底結束了，這一次真的徹底結束了
成年人的心情沒法簡單用開心難過形容，成年人的感受也不能粗暴的用後悔不後悔概括
我怕人們常說的一輩子只是那一刻的永恆，我私以為沒有誰會一直喜歡誰
後來再想：他說的一輩子，我怕他真的死腦筋當了真，又怕是他沒有想清楚而我當了真
害，說來人生一場都不過如夢，而我卻當了真
其實我並不後悔，但是偶爾想談戀愛的時候也會忍不住再重新思考，坦白講，有那麼幾個瞬間我也貪戀曾經他對我的好，但確實不後悔
補充：他肯定比我以後的相親物件都好，但為什麼我還是不會跟他湊合
因為跟他不能湊合，人家就不是為了跟你湊合，你自然也不能，二十歲的這份真心，不應該被計算
另，我們沒有再像以前那樣做朋友，倒沒有刻意疏離，畢竟不是偶像劇男女主角，誰都沒再主動走出一步，那自然慢慢就沒有交際，回歸陌生，也許以後在教學樓轉角遇見，朋友之間還會互相打招呼，但沒遇見了
6樓：
乙個男生對自己表白，也追了很久，但是我不喜歡他，所以每次都是很直接的拒絕他。是一種朋友的態度對他，不主動不關注，他發訊息我出於禮貌也會回，不會聊很晚或者聊很久，聯絡也沒有特別多。不想將自己和別人的關係鬧特別僵，所以對待向我表白的人都是差不多的態度，雖然每次拒絕他的時候還是有點愧疚的。
我這種態度有問題嗎
7樓：
只要你不是Green Tea，你就不會內疚，
只要你不是God Mother，你就不會裝內疚。
不喜歡就是不喜歡，何必內疚，就是可能連正常朋友關係都做不成了，是會有點難過。
8樓：
我真的很愧疚，感覺自己就是個惡人，傷害了乙個對我很好很好的人，但我很清楚自己的感覺，他不是我想要的人。我拒絕他時，我能感覺到他好像很難過，和我聊天都是小心翼翼的，他還說我們可以先試著在一起，不行的話到時候再說。但我覺得我不能耽誤他，不喜歡就是不喜歡。
所以我拒絕他了。我何德何能，讓他能這麼喜歡我。我說我有什麼好的讓他能喜歡我，他卻說在他心裡我什麼都好。
真的覺得非常對不起他，過去一天了，我還是感覺很內疚，心裡很不舒服。
希望他能早點放下吧，希望時間能夠沖淡這一切。
9樓：
怎麼不內疚？
我的天，我的生活好好的，方向明確，突然跑出來一句話說喜歡我，我目標明確、生活有條理，有自己喜歡的事業，突然跑出來個人打亂你的節奏，這時候為了不分心(因為本來就沒意思)當然拒絕啦！然後一旦你們男生說朋友沒得做了，或者表現得有這種意思，我就強烈懷疑自己話是不是重了？他人那麼好我有必要傷害人家嗎？
但是不拒絕我難道真的談不成？我真的不想談啊，我哪有心思分給戀愛啊，我只想做喜歡的事情。怎麼搞啊？
這不是那不是，那肯定是我以前做得不好，給你希望了，讓你誤會了，那還是我的錯啊唉
那萬一答應了，我又老不回你資訊，在做自己的事，不想花時間壓馬路、看電影、陪你吃飯、陪你聊天......那你不是更傷心嗎？我哪哪都不行，什麼方法都想盡了，還要我怎麼樣啊啊啊
唯一讓我不內疚、對你開心的解決之道就是放棄我自己所愛的，陪你聊天、吃吃喝喝、壓馬路......做一些相對來說沒那麼有意義的事,浪費時間、浪費精力、浪費金錢......可我不開心，所以我不會選這個最佳方案
但是你萬一很內向，聽到別人說鼓起多大的勇氣坦白，我內疚到不能自拔，腦補各種後立馬想和你說我改變主意了、答應你了
可是那真的好嗎？我不喜歡你，我不習慣你。
更重要的是可能你不夠優秀，而我的喜歡不足以支撐接受你的不優秀，我想去更大的世界看看，我想認識更優秀的人，這是事實，很殘忍，但是就是這樣。我依然內疚，依然不妥協，但是拒絕你是我的必然選擇，我不希望被束縛，在我沒那麼喜歡你的時候。
你的性格很好，但是可能真的只是不夠優秀吧。
以上，不是所有女生都這樣，只是指女生這個群體的一部分，沒準不到5%。我們追求更廣闊的世界，不願意放棄自己所愛的事業，去與乙個不喜歡的人談戀愛。雖然心裡很清楚我不願意接受你，但是忍不住去擔心內疚，又不知道應不應該安慰你，萬一你們認為我們吊著你怎麼辦？
我就是這麼現實，也可以說是自私、勢利，不過這些評價這有資格被本人說，外人特別是被喜歡的人拒絕後的男孩子是沒資格指責的，如果硬要控訴，那就噴吧，我只能說，我拒絕你我不愧疚了。因為你沒乙個優秀的人應有的對事實的理性認識，而我想認識更優秀的人。
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