1樓:熙瑜
為什麼要釋懷?
在身心都很疲憊痛苦的時候,傷害我,戳我心窩子的人,我沒辦法釋懷。我乙個普通人,不想要那麼偉大!
不一定會報仇,不一定會反擊,但是至少要長記性吧。實在沒辦法的話,保持客氣的距離,保護好自己,不會再給第二次傷害我的機會。
2樓:rainbow
對於不快樂的事情,我一直持有的觀點就是:誰痛苦,誰改變。以我自己實踐的經驗,給你分享以下幾點:
1.找乙份能夠實現自我價值的事情做,分散注意力,比如上班
我在生產後的前三四個月,經常會出現各種負面的情緒,比如老公不體貼,不管孩子;婆婆做飯口味重,我吃不了;跟老年人思想不一樣,在處理孩子問題上各種矛盾等等,這種情緒持續了幾個月,直到我決定去上班。剛開始上班的前乙個月,每次下班時走在路上,我腦海裡還會出現各種傷心的畫面,直到上了大概有乙個月的時間,工作的滿足感及充實感就沖銷了我的負面情緒
2.每天想乙個婆婆的優點,對於優點,學會讚美,學會感恩,學會從對方角度考慮,畢竟對於乙個已經有幾十年生活經驗的老人,思想已經固化,很難接受現在的育兒觀念。待關係稍微緩和後,用現在得科學育兒知識教婆婆,給她普及科學育兒知識。
至於老公不合心意,就只能自己培養了。遇事不要一味爭吵,自己生悶氣,一定要事後溝通,心態平和的溝通,不要帶氣溝通,不然可能就適得其反了。我老公就是個說話特別氣人的直男,這些年耐心的教導,已經好了很多。
3.多和其他寶媽聊聊天
多與不同的寶媽聊天,你會發現大多數寶媽都會有類似的問題,在聊天中,找到共同點,一些事在說出來後,心裡的壓力釋放了,似乎傷心也會隨之帶走一部分。還有一點就是在聊天中,你可能會發現有些寶媽還不如你過得好,你內心平衡了,可能就會好點。哈哈,當然,這只是開玩笑,身為乙個媽媽,我還是一樣每個寶媽都能幸福快樂。
30歲左右這幾年,可能是人生最艱苦的時期。我們都剛剛擺脫稚氣,卻發現要面對許多未曾想過的問題。婚姻工作都讓我們格外焦慮,我們彷徨猶豫,卻依舊沒有頭緒。
其實,這段日子每個人都會經歷,最好的方法就是靜下來、做下去。我們認為值得的,就去守候;我們認為幸福的,就去珍惜;我們認為太痛苦的,就果斷放棄。
最後,祝你好運。
3樓:
為什麼要原諒?一肚子委屈怎麼釋懷?憋屈自己就是憋屈寶寶。
該溝通就溝通,該吐槽就吐槽,該發火就發火。
等到真的不再感到委屈了,也自然就釋懷了。
4樓:蘋果的梨
月子期間一定要記住無論發生了什麼令你覺得傷心的事,千萬不能傷心!一定要保持好心情,身體是自己的。也許婆婆待你不好,但你還有媽媽,還有你嗷嗷待哺的孩子。
如果你的先生真的愛你的話,無論是誰讓你不開心,他都會為你出頭,包括他的媽媽。如果沒有給你個說法的話,那你更要冷靜,靜下心來,想想財產、孩子要怎樣分配,出了月子就要快刀斬亂麻地離!
5樓:一一二二
月子的傷心事,估計家家都有,那麼,那些產婦最終都抑鬱了麼,估計也沒有。
月子裡是女人最脆弱的時候,但是有個好老公情況就大不一樣了,他起碼可以抵擋一多半甚至更多的煩心事,至於那些為數不多的比較棘手的傷心事,可以暫時拿他做個出氣筒,特殊時期嘛。
跟好閨蜜或者朋友吐槽也是個不錯的辦法,尤其是過來人的閨蜜,開明的那種啊,吐槽一頓,你會感覺天都亮了,世界其實還是很美好滴。我當時月子裡,就跟閨蜜一頓狂吐槽,她也吐槽她婆婆,大家互相一頓吐槽,我感覺輕鬆了不少。
自我調節也是個不錯的方法,得學會轉移注意力,月子裡盡量少操心,少問事,不管是跟婆婆還是媽媽,她們說的話,不好聽的,不願意聽的,可以自動遮蔽,可以閉著眼睛睡覺 。。。。。總之,心情好才是真的好。
6樓:微笑市民
作為奶爸,我認為不要輕信什麼月子之仇不共戴天這種說法,不管什麼時候都需要自己有乙個好的心態,讓公婆和岳父岳母在一起生活一段時間,產生矛盾的可能性很大,兩位老人生活習慣不同,他們的價值觀也可能有很大差異。
最好的方法就是跟你老公多溝通,畢竟這個家是你們兩個需要共同去維護的。
7樓:往後餘生
釋懷不了,只能憋著,是不是挺憋屈的
我不知道有沒有聖母會不會蹦出來指責我,反正痛輪不到自己身上就總有站著說話不腰疼的來勸你甚至指責你,讓你讓讓老人歲數大了思想老了愛子心切,我也是經歷過才知道人怎麼能那麼找理由,彷彿做錯了她還有理了一樣
我第一句話也說了,反正我是釋懷不了,憋著也是真的,因為以其人之道還治其人之身才能讓婆婆體會到你的感受,可是她也不可能再懷孕了……
所以我只能憋屈的等著,等她老了,等她生病住院,然後我就學她,陪床的時候去喝酒然後佔著病床睡覺,等她開刀做手術,我就學她,半夜把她罵出病房去,美名其曰,我性子直,說話才難聽,可我真的把你當媽呢~
以上是我的設想,等她真的老了,老子連見都不見她!
8樓:QQQQ
你們是不是住一塊嗎?住一起的男人長不大,夾在兩個女人中間和稀泥,造成婆媳關係緊張!
且你的表達出來的內容感覺你不是乙個很擅長表達意見的人,你媽媽會來照顧你坐月子,說明你媽媽很愛你的,生活中遇到問題你可以和父母商量,沒必要為了表面維持平和,自己氣到抑鬱!要知道你被氣死了,你家娃立刻會有後媽,就是傳說中的:打你娃,睡你老公,住你家,花你省的錢!
這種傷心事只有發洩出來了才會隨時間消失,不然都是越積越深
9樓:水木年華
沒辦法,遇到這樣的人,跪著也要往前走,實在是心情難受可以抱著孩子到娘家住一段時間。至於老公跟前任搞曖昧,你可以給他下通牒。眼看著你在生兒育女,沒時間天天問他。
他還玩世不恭的態度,要是出軌了,這種人不要也罷。
我看我們樓上有乙個人家,女人自己帶孩子,做飯,家務,老公負責掙錢,相處的就很和諧。可以不跟婆婆住一起,也別指望她帶孩子,最好了。老公可以慢慢調教。
過幾年也許會成熟起來,考慮對方的感受。
10樓:Z茉C為
你去練練瑜伽吧,特別是陰瑜伽,疼就讓它疼,酸就讓它酸,你能做的就是強大自己,學會感恩,放下執念
我不是勸你放下,而是勸你放過自己
11樓:小哪吒
按你的性格來。
想不計較,則放寬心有如過眼雲煙。
耿耿於懷,則找準物件該發洩就發洩。
確定心裡是真心放下了,翻篇了,則生活繼續,且行且珍惜。
12樓:暢暢
怎麼可能釋懷,記得清清楚楚的
但是已經發生了,什麼都改變不了。你跟你老公又不離婚,總會有交集只能心裡想算了吧
只要老公看到你的好,對你好就OK
13樓:
我是對自己無法釋懷,不是對別人。孕前就有抑鬱症,孕後壓力很大,莫名崩潰,跟神經病一樣,今天,抱著出生43天的寶寶跟神經一樣大聲喊了一聲,嚇的熟睡的寶寶醒來睜大眼睛也不哭,她爸爸進來從我手裡接過寶寶,順手狠狠扇了我一耳光,整個臉都是麻的持續了10分鐘。我無法釋懷自己的一切抑鬱情緒,以及對孩子和家人造成的影響,我非常內疚。
抑鬱很可怕,可怕到有不愉快,我根本就不願意告訴別人,或者說內心的不安要比不愉快更痛苦,我對不起寶寶,我不是個好媽媽。我無法釋懷自己的抑鬱
14樓:妙之沐沐
生活瑣碎事最容易勞神傷身!
想讓自己從複雜的不好的情緒中走出來,首先要遠離產生不好情緒的環境。斷奶上班,眼不見心不煩。出門專心上班,回家專心陪孩子。
這樣做對你來說很殘忍,畢竟媽媽很難割捨寶寶,但只有快準狠,你跟寶寶都能受益。至於寶寶,只要你不是後媽,不用擔心孩子會被奶奶搶走,搶不走的。上班之後,你不再只專注於家長里短,婆婆老公孩子的事情。
15樓:淺時光
放不下,都藏心裡了,不敢想,不然自己更難受,反正總這樣,時間長了就慢慢淡忘了,但一有什麼事又能讓我想起來,那就得吵一架才過得去了~
16樓:jacky佳
挺難放下的。但是必須放下。內心很矛盾很痛苦吧。
放下了,自己又做不到,痛苦讓人清醒,讓人記憶深刻。不放下吧,自己容易生氣,日子更難過,還影響孩子。帶著以前的矛盾過日子,舊矛盾參雜著新矛盾,激化,滾雪球一樣越滾越大。
我的建議是表面上忘記過去的事情,把它放心底。經歷過人生最脆弱的時刻之一,人性就檢驗出來了。月子裡的委屈,就是脆弱的時候,自己信任的家人,並不在意自己,也沒保護好自己。
自己一直介意,就是還有期待。這種期待還是不要有了。我們能改變的只有自己。
如果想給孩子乙個健全的家庭,那就過。不要期望老公能改,順自己的心意。在這個基礎上,讓自己過的舒心一點。
比如,不和婆婆一起生活,比如自己照顧孩子,請阿姨做飯。當然這些都建立在自己有條件,更強大的基礎上。前面是精神上的強大,後面是物質上的強大。
徹底靠自己吧,以後的日子,自己只會比之前的自己更強大,可以保護好自己。而這些傷心事,就是讓自己強大的根本動力。
如果自己什麼都做好,那還要老公幹嘛?老公是不最重要的,重要的是孩子。孩子需要媽媽。
並且,孩子也需要乙個愛他們的爸爸。但這種爸爸,得看命。讓爸爸回到它自己的角色,孩子大點可能比你更有辦法。
實在回歸不了,那盡早做別的打算。
17樓:小魚聽小雨
其實你不能釋懷的不是月子裡的傷心事,更多的是這一年半老公不體貼,婆婆不尊重,自己沒有辦法解決的委屈和憤懣吧。明知道他們是不對的,這種生活是不對的,但是又對他們還抱有希望,希望老公能承擔起責任,希望婆婆能尊重你。說實話,依靠他們自覺有點難。
既然孩子已經一歲半了,我建議你盡快走出家庭,找乙份可以有穩定收入的工作。一方面可以在經濟上掌握自主權,另一方面可以開闊心胸,可能忙起來之後,再回頭看很多事也就不足掛齒了。有了資本,換個男人也不是問題。
孩子需要陪伴,但天天在家愁眉苦臉的媽媽還不如偶爾在家但神采飛揚的媽媽呢,你說是不是呀?
18樓:
我總結一下:
坐月子嫌你媽給你買菜花錢不節省。我惡意揣測一下:生的孫子是自己家的,錢有一半是自己兒子的,你的身體能不能養好,反正是別人家的閨女,與她何干?
老公不分青紅皂白偏向他媽,就算是媽錯了也偏向媽,稀泥都懶得和,老婆在他心中地位何在?
老公和前女友曖昧糾纏不清。真.腦子拎不清的男人。難道不知道自己的身份除了丈夫以外還是父親嗎?
婆婆做飯,你提意見都要生氣回懟,如果前提是建立在你好好跟她溝通,心平氣和提意見的基礎上,如果你對你的重視有幾分?並且這個心眼也有點兒太小了,相處真心累。
婆婆管天管地吃個飯做個菜都要管,打算管到什麼時候?等她七老八十管不動了才讓你們這個小家庭分離出來的節奏嗎?不知道自己兒子已經結婚了嗎?
我一般勸和不勸分。但你可以選擇再和你老公好好溝通一下,不過不是建立在他改不了你再受著,而是實在改不了趁早散夥的基礎上,真沒必要太委屈自己太將就。
能不能講一講你的傷心事?
唉,這次的月考考的非常不理想,平常數學140的我 考了102。對,差距就是這麼大。做題的兩個小時,我的手冰冰涼涼的,還發冷汗。因為我慌,我怕。我每看到乙個不會的題我就慌,我緊張,以致於粗心扣了很多不該扣分的題。前幾天剛被老師點名兩次,說我以前數學多麼的好多麼的棒,因為網課有點下降 期末考的是134,...
怎麼釋懷坐月子期間婆婆對你的傷害?
交話費的痕跡 我覺得婆婆們也挺悲催的,養大了兒子,還得盡心盡力伺候兒媳婦 照顧孫子孫女,要是有點個人原因不想照顧,就得被人罵 惡毒的婆婆 不照顧兒媳婦坐月子就是惡毒嗎?生孩子是你自己的事兒好不好?婆婆是你家的傭人嗎? 棒棒冰 我要自強,不讓別人傷害我。我和老公自由戀愛,感情很好,我不是很喜歡交際,婚...
月子裡受的傷害該如何釋懷
此次 把大家的回答從頭到尾全看了,驚奇地發現我的經歷都差不多,幾乎是每一條回答裡面,我的經歷總有一兩個地方是相似的,幾乎是直接拷貝過來。天下的惡婆婆是沒有最壞,只有更壞!我們唯有帶著這些曾經遭受的惡意傷害,繼續往前走,也許是我們歡笑後不經意間閃過的一絲憂愁,也許是午夜夢回時的心有餘悸,也許是在對相同...