1樓：甜不辣
晚上睡不著，白天不清醒。
準備睡覺前，只要一閉上眼，什麼煩心事都來了，忽然睜開眼睛，就是盯著天花板在發呆。
之前一天一包煙，現在快到兩包煙了。有時候在想要不要繼續這麼苟著。前半生的媒介素養，不知是對是錯。有時候在想自己再年輕個7，8年該有多好。
雖說現在也不後悔，畢竟普通人的路，並不是由普通人自己決定的，既然不是能自己做決定的，那就不存在什麼後悔與否。
你說，我焦慮嗎？我為誰焦慮？值不值，應不應該？又為了誰？
2樓：雪而鑫
真的有，上有老，下有小，壓力還是大，總是害怕未知的未來，總是想掙足夠的錢，讓父母孩子過上安心的生活，殊不知，想的越多，做的越少，生活只會越來越糟。
還好，認識了許多古代文人，從他們身上又學到了，無論生活多麼糟糕，都要樂觀面對，只有打到困難，迷茫才會遠去！
借用王羲之《蘭亭集序》中的一句話「固知一死生為虛誕，齊彭殤為妄作」來勉勵自己，珍惜時間，努力創造出人生的價值，加油，尚屬於青年的我們！
3樓：文身藝術家補丁
對年齡不焦慮，對是否該趕緊結婚生孩子這個事兒有點～
目前看來在一線城市生孩子對女性，尤其是事業女性而言弊遠大於利，但是生理又不能等，真是太不友好了
你們男人是不會懂的
4樓：
90年生人，女，有車有房無貸款無孩子，二戰中下游城市，家庭年收入30萬。四位父母身體康健，不用我們養老。
先說結論：非常焦慮！
結果三年多了沒有孩子，身患多囊，懷孕艱難！
一直在求醫問藥，許久無果，焦慮自己是不是要試管，可是試管了我工作估計就黃了。前幾天得了流感為了備孕不敢吃消炎藥，周四請了一天假，周五上班感覺嚴重了，週六週日沒好周一又請了一天假。請假時老闆非常驚訝的說，還沒好啊，你這是回家休年假了吧。
周二上班找老闆匯報工作，又一頓冷嘲熱諷。
如果要試管，真的要離職備孕嗎，我都不知道這樣我會焦慮成什麼樣。
如果要跳槽，已婚未育又有什麼競爭力。
小私企員工真的是社畜，沒人權，說加班就加班，沒有加班費，沒有年終獎，公司效益不好，成天提心吊膽會不發工資甚至破產。
最悲傷的是物件單位也是這樣，他們情況更複雜，領導層人員頻繁更換，朝令夕改，19年效益不好，物件沒有年終獎不說還面臨降薪，工資和報銷款還有拖欠。他在家就是打遊戲，唉，讓他學點什麼也不聽。
2023年前途一片灰暗，我都考慮要考公了，都不敢考慮面試，先想想筆試吧。
加油，除了給自己鼓勁也沒有別的辦法了！2020加油！！！！
5樓：
91年，女生，北漂，虛歲今年30了。
焦慮我覺得還是會有，我是乙個經常有焦慮感的人，感覺自己技不如人，感覺自己不夠努力，但每每做一件事又無法長久堅持，到現在也算是一事無成。
去年年終獎發的還算可觀，在北京周邊買了套房子（歸屬地是河北，首付分期的，我的錢只夠第一期），想著以後如果長期在北京發展的話，把父母接過來住還能照料得到。然後現在背上了一百幾十萬的貸款，明年算上首付分期款和月供要拿出20萬，壓力還是挺大的，沒有跟家裡要錢，畢竟家裡也不富裕，不想給爸媽增加壓力。
愛情還算順利，從大學戀愛的男友一直陪伴在身邊，對我也很好，是我的老鄉，家庭條件不太好。可能是在一起的時間太久了（6年多了），感覺沒有那麼喜歡，但也沒有什麼大的矛盾。雙方家長開始催結婚，不出意外大概也就這樣了，但我有點恐婚，想再拖一年，已經不期待還能遇到更合適讓我更喜歡的人了，如果要在愛我的人和我愛的人之間做選擇，我想我會選愛我的人，因為被愛的人比較不那麼累。
工作上壓力很大，在北京某4A廣告公司，沒日沒夜的加班幹了兩年了，今年把身體熬壞了，休息了好一陣，年後有可能要考慮換個輕鬆的工作了，哪怕工資少一些也不能拿健康開玩笑了。但具體做什麼，還是很迷茫，想搞點副業又怕我這三分鐘熱血的性格會導致最後一事無成。
2023年，目標是存夠剩下的首付的錢（大概35萬），然後調養好身體，能過的更快樂更有目標一些。
6樓：上帝之眼
也沒有吧，個人經歷過許多事情，但是心態真的非常樂觀與年輕。
我覺得，只要是我自己想做的事情，我就做好規劃並能夠認真的去完成。
所以，就算自己的生理年齡30歲、50歲、70歲，我依然會有年輕人的衝勁與希望，願神與你同在。
7樓：
何止焦慮，但是焦慮過後是史無前例的平靜。
90年2月生，90後裡面比我大的人真不多。下個月就滿30了。
早些年運氣好，家裡做生意做投資有點底子，雖比不上富二代，也算是小康家庭。單親家庭，母親又寵，沒好好讀書考大學，天天就想著怎麼花錢怎麼找樂子。生在小地方，沒見過什麼大世面，外加身邊的朋友親戚乙個個的捧，還真活得驕橫跋扈，現在看來就是個傻X。
24、5歲家裡生變，銀行斷貸，所有財產全部抵押依然沒有緩過來，最終變賣所有家產還債，自己身上還揹著一部分。被銀行起訴，徵信全黑，限制高消。曾經自己特別驕傲的車子房子公司，瞬間就變成別人的了。
心理落差太大，不得已還要繼續生活，於是斷了以前的一切關聯乙個人出去打工，為此也不得不跟家人分開。這幾年間，除了讓自己沒餓死，把自己身上背的債都填平（也有家裡人出力，乙個人打工是還不起這個錢的），人生幾乎是停滯的，也隨時在抑鬱邊緣瘋狂搖擺。
最大的收穫是終於認清了自己，是的，我覺得活了快三十年我才真正認識了我自己，原來我就是乙個普通人，就跟每天早起擠地鐵的時候身邊路過的每個人一樣，甚至還比不上大部分人，我沒學識，沒學歷，沒人脈，沒朋友，沒愛情，沒錢。但是我已經不為這些而感到難過，唯一我覺得我擁有比較可貴的東西是自知，我已經清楚的知道自己是個什麼樣的人，有什麼缺點有什麼可取之處，我認為能把自己利用得好，也是很厲害的技能吧。慢慢的活成乙個不悲不喜的人，我花了很長時間管理自己的情緒，終於在這場博弈中占取了主動，不受負面情緒的干擾去做判斷去做事。
除了家人以外的人，幾乎不投入感情，本生以前也是個感情豐富的人，無奈在經歷家裡的變故之後，才認清那些原本我以為多麼可靠堅不可摧的兄弟、愛情有點可笑，但是這怪不得別人，是自己幼稚了。人本就有趨利避害的本性，當我變成那個害的時候，別人避開我也是情理之中，畢竟人家也有自己的家庭，有自己的生活。換句話說，沒有拖累別人，也算是造福吧。
瞎嗶嗶一下，想起什麼想說的再更
8樓：劉新浪
91年生
無車無房無穩定工作無存款無伴侶
從小身體就不好
畢業之後一直在租房子換工作
工作越換越少
幾乎沒什麼社交和朋友
感覺未來看不到希望
很孤獨也很焦慮
9樓：nero
恰好是第一批30的九零後，焦慮是有的，只能說不大，因為和生活給予的煩惱相比較，都不足為慮，把思考的精力放在思考未來真正想要的生活是不是更好？
10樓：張濛濛
我有抑鬱症
我置身美好生活水族館
臨淵羡魚不如退而結網
每當要去追求美好生活
總發現隔著一層厚玻璃
這不足以抑鬱
真正致鬱的是
我作為乙個人
為何要羨慕被資本異化的魚
作為乙個即將步入大學的化工男，聽說以後出來基本都是去化工廠，真是這樣嗎 ？
痛仰凱魯亞克 其實未來就業不要被自己的專業設定而限制自己工作領域。化工專業就業對口工作是工程師，也就是要在化工廠從事生產，技術支援以及研發，可以從事質量管理與控制 QA QC 當然化工行業種類也很多，有機化學類也可以去製藥行業，電化學可以去新能源領域，也有材料領域等等。在不就是考公務員等等 但是很重...
作為乙個即將步入職場的小白，想請教各位前輩，職場真的勾心鬥角，風雲變化，笑面虎，穿小鞋嗎？
乙隻會飛的豬 是的，可以告訴你，職場作為乙個小型的社會，是會經常存在勾心鬥角，也不是每個人都是好人。但是不要因為這樣就對職場望而卻步，而是要積極的去面對。因為環境的東西你沒有辦法改變，你可以左右的就是你自己的心態。所以，當乙個積極向上的人，做好自己的事情，比什麼都重要。而職場鬥來鬥去的無非就是自己利...
作為一名即將步入高中的學生，該懷著怎樣的心態？
克己 你要記得，高中並不是你可以玩樂的時候了，從高一第一天開始就不能懈怠，因為一時的懈怠可能就是你三年後高考失利之始，不要去想高一耍，高二再學，然後高二你會想高二耍一下，高三再努力學習，親身經歷，只因為懈怠了一時，就懈怠了三年 別抱有太大期待專心學習 其他東西毫無價值且浪費時間。抓住每乙個可以問老師...