1樓：
有啊，掉了很多頭髮，失眠，到後面就變成抑鬱症了，連班都不去上了，然後躲在出租屋裡哭，感覺生活太沒意義了，然後錢花完了，又怕死，只好硬著頭皮出來找工作，結果幹了沒幾天還是很難受，又躲起來了，哭，失眠，掉頭髮，覺得太絕望了，讓人痛苦的生活，總之就是非常非常非常的難受，到今天我依然處於焦慮中，沒有男朋友，看到別人都有物件談戀愛結婚，正常進入人生的下乙個環節，我很焦慮，因為我沒有，可能你要說，找乙個啊。但是這就跟之前抑鬱了一樣，就是無法像別人一樣正常進入下一環節啊。
煩死了。我根本不是那種恐婚獨身女，我只想過普通人的生活，結婚生子，有朋友有家人。特立獨行我真是煩透了。
可是幾十年的自卑感，讓我青春期時也沒春心萌動，沒有愛過別人，也不知道喜歡乙個人，結婚，是什麼概念。只是離同齡人越來越遠讓我更焦慮了。我也不知道我為什麼要說這些，因為週末乙個人胡思亂想，覺得自己更差勁，哭了。
而且我也不知道我能找個什麼樣的人，我沒錢，又長得普通，家庭條件也不好，到現在還沒有一萬塊積蓄。自閉了。
2樓：綠巨人
我越發的焦慮了
之前感覺到有輕微情緒問題的時候跟朋友說過，他說我矯情就是閒的，我感覺也是，所以就找點事做
後來發現只要一停下來，哪怕就十幾分鐘的時間，就會有焦慮的感覺，心臟也會不太舒服
目前一直處於這個狀態，很難調整過來，想過去看醫生，但是目前是學生，不太敢乙個人去
就很焦躁不安
3樓：
現在是凌晨2點25分，爸爸媽媽弟弟都睡了，剛哭了一陣。大概就是容貌焦慮還有對未來工作生活的一些不自信，不知道怎麼勸自己了
4樓：
逃避。大概我從小就挺喜歡逃避的，遇到事情第一反應還是逃避。接連被愛人親人放棄，我自問沒做過什麼錯事，但不被愛彷彿就是命中註定。雖然從小我就給自己開解，但情緒累積到乙個爆發點，開始抑鬱焦慮。
那段時間在學校，簡直是我人生中最難熬的日子。動不動情緒上來難以抑制，覺得自己幹啥啥不行，活著沒有用也沒人在乎。閒一會就開始焦慮，晚上睡不著，半夜驚醒沒由頭的開始哭，還怕吵到舍友不敢大聲。
白天依舊有說有笑，上課乙個字也聽不下去，然後下課又開始焦慮，反反覆覆。乙個人的時候拉上簾子假裝睡覺，其實邊哭邊自殘，往胳膊上劃得口子一道一道的。想死又怕麻煩別人，怕我爸媽覺得我死的都給他們丟人。
乙個冬天，得病不斷，濕疹，帶狀皰疹，腸胃炎。我記得最深的，醫生說帶狀皰疹是我免疫力下降，可能會導致抑鬱傾向，問我是不是最近壓力太大了。我苦笑著說還行啊，但心裡在想，是我先抑鬱導致的皰疹，還是得了皰疹導致的抑鬱呢。
我也很抗拒我好像得了抑鬱症之類的病，想過去看醫生又被人無所謂的態度打消。冬天乙個學期都是這樣，最後期末複習的時候怕掛科複習了兩周，分散了注意力好多了，白天突然情緒上來的時候少了，晚上依舊睡不好，會驚醒。諷刺的是乙個學期渾渾噩噩反而拿了個第一，也因此得到了一些認同。
但這種我寧願不要，好像就是上天同情我可憐給我的。我不需要別人可憐。
幸虧我胳膊上劃得都沒留疤，回到家依舊裝沒事人，考的還行也沒人為難。漸漸走出來是疫情在家的這個學期，每天上課依舊摸魚，下課看電視追動漫。疫情逐漸不嚴重了，下課就出去玩遛彎買菜做飯，抽空學了個車減了個肥，每天處於網上找不到我的狀態。
不去想未來怎麼樣，沒人愛我在乎我就自己在乎自己，就像乙個閉關的人慢慢把心放鬆，把心開啟，其餘的什麼也不想。學業事業愛情親情，哪怕依舊一塌糊塗，依舊感覺自己活著沒啥用。就這樣，開學的時候感覺自己好像如獲新生。
摸魚乙個學期考的稀巴爛，但我很開心，我覺得就該這樣，這才是該有的結果。我不知道逃避是不是乙個有效的手段，但確實是乙個見效的方法。只是感覺已經回不到從前沒開始抑鬱的時候了，會覺得生活就這樣，沒希望，沒底線，會遇到一點事情就開始焦慮，會什麼都不在乎，又會得失心很重，會害怕再被人拋棄，又會覺得生死不過都是小事，會覺得這輩子自己都不會再好了。
一有這種想法我就開始逃避，轉移注意力，效果嘛，大概還不錯？至少生活越來越正常了。
這個秋天我和乙個男生好了，一見鐘情，我很喜歡幹這種事哈哈哈。喜歡他聰明，靠譜，誠實，但已經沒有了之前戀愛的激情和上心，更多的是適合和陪伴。我們認識半個月在一起了，現在已經三個多月了，感覺未來大概率會分手，沒啥未來。
一些關鍵話題也是沒到火候談，總是卿卿我我那些事，很快樂。他是乙個很優秀的男生，我自覺配不太上，我也不想逼自己再去卷，給自己壓力。就順其自然吧，得之我幸，失之我命，總之我不會再讓自己有被人放棄了的感覺了。
現在我看起來很正常，雖然對事情不上心不關心，但我正常社交，正常學習，就是看起來比較佛。未來看起來似乎也是一片光明，有學業，有愛情，有美滿的家庭，有友情，甚至看起來也挺優秀的。我經常給自己說，這樣就行了，我的生活已經夠本了，我只要按部就班走下去，偶爾期盼一場飛來橫禍送走我，我的人生也就可以了。
不要再有這麼多不開心了。
我不知道逃避見效多久，也不知道我之前那個樣子會不會嚇到我男朋友。我的情緒其實還是不太穩定 ，晚上會做噩夢，會在清晨醒來看著周圍黑漆漆的環境感到莫名恐懼，蜷縮起來等待再次入睡。會遇到一點事情就焦慮，擔心，覺得自己處處不如人，覺得自己好沒用。
但自己又從來不積極爭取，有時候感覺自己不在乎的有點過分了，有時候又覺得自己太在乎了。
我在知乎上看到一句話說得很好，大概意思就是，焦慮就是太在乎結果，缺乏耐心又急功近利。我不知道我是不是怕受傷怕失敗所以一直壓抑自己的本性，但我確實過得糾結又矛盾。
剛剛走過那段日子，我覺得已經是乙個勝利，未來怎樣，就隨命運吧。苟活一天算一天，沒啥失去和得到很重要了。
5樓：giftrabbit
漫長生活中的很多時刻都覺得沒有光
先理清思路吧，多給自己找找事情做
盡量不去過多關注自己的情緒
有時候這些事情是生理因素，比如激素啊什麼的不強求自己一定要開心，但是還是可以多做一些自己覺得會開心的事情，吃愛吃的零食呀，看感興趣的電影呀（不建議在心情本身就低落的情況下看過於深刻的電影），和朋友同學同事聊聊天呀（無所謂聊什麼，家長里短也好，影視娛樂也好，甚至社會問題也好，但是不要過度走心，閒聊就是閒聊！），找本喜歡的書（盡量內容積極，描述世界美好的型別）靜下心閱讀（拋開電子產品，過度的資訊量溢位之後總是會多多少少帶來空虛）。
具體的措施因人而異
總體的思想是，不過度關注自己內心，不刻意強求一定要從什麼什麼裡走出來，在這個特殊的時期裡多關注些膚淺的快樂，多和身邊的物理世界聯絡，可以是人也可以是花花草草貓貓狗狗，輕斷網（盡量少的接觸網路，電子裝置），祝你天天開心。
6樓：hey
不請自來。
不知道題主是不是遇到了這樣一段時間，並且想走出來，看到這個題目我不禁紅了眼眶，想抱抱你，誰能沒那麼一段經歷呢。
「自閉了自閉了我自閉了」一句玩笑話，可多少人真真實實在如今頂著巨大的壓力與憂慮情緒作伴。
我覺得，首先能認識到自己的焦慮，就是在往好的方向走。
這就如同心結一般，不要害怕承認自己焦慮。
焦慮鬱悶具體表現，想想我的那段時光，一年了，曾經的乙個Sunny少年，在花樣的年紀滿臉充斥著愁、苦、難。每天沒有事情能激勵我，也沒有動力前進，每天醒來不知道自己該往什麼方向努力，不知道怎麼跟周圍人相處，不知道未來是怎樣的，也不知道如何逃離這樣乙個所謂的「迷茫憂鬱困境」。
那時的我，每天沒有朋友，沒有笑容，只有孤獨，和一次一次的自己站起來，一次一次地戰勝自己。
從未想過自己會變成這樣一副模樣，從小到大，我都是別人眼裡「沒愁事的開心果」。
可能這就是成年人的世界，只能夠及時行樂，忙裡偷閒，沒有成天成天無憂無慮的日子，只能為了自己今後的路好走一點，每天一點一點的辛苦打拼。
不知道你遇到了什麼讓你憂鬱的事，我當時像是被困住了，一種氛圍，無法逃離，也無法掙脫，沒有出口，感覺以前玩的最好的朋友，都離你漸行漸遠，家裡也不那麼順，學習生活更是一團糟。你想給自己一碗雞湯，告訴自己，要努力！要奮鬥！
要擺脫眼前的一切。但我漸漸發現，有些事好像不是努力就可以解決的。我需要機會。
可我沒有機會。
人都說，機會是給有準備的人準備的。所以我一直不停的準備，也正是我壓抑的情緒一天一天趕著我走，想著也許忙起來，壓抑的情緒就會消逝。
確實，你會發現人生有很多事情值得去闖，值得去創造。
畢竟，時間不會等你的壓力過去，鬱悶消散。試著讓自己開心起來。如果願意跟別人說，那最好不過了，畢竟乙個人的壓力分給能傾聽的人，你的壓力就會減小一半。
如果你還想著提公升自己，可以在這個時候讀書靜靜心。你會發現這個世界好大好美好，而你還坐在井底，考慮自己眼前的困境。
可能站得高了，眼前的格局也變了，心胸也會開闊很多。
當然了，不要讓自己壓抑太久，該解決的問題總要解決，要有勇氣面對眼前的一切，如果實在解決不了，那就放下，等有能力解決了再去解決，總之，別跟自己鑽牛角尖，別逼自己，要學會愛自己。
希望你能早日變得開開心心的。加油！
7樓：
剛工作那段時間，還傻傻分不清楚朋友與同事的關係，然後就被在背後捅的遍體鱗傷，就特想不通。其實現在都不願意回想那些事情，但是我覺得是我們家狗狗陪我走出來的吧，就是那種全世界都不要你了還有它在家等你的感覺，要強大因為你還要保護它
8樓：狂藥
什麼都不想做
什麼都提不起興趣
無論什麼都是三分鐘熱度
每天整著雙眼感覺混混度日
去醫院檢查是精神正常情緒抑鬱化
醫生看著量表說只是輕度
自己緩解緩解就好了
她接待的上乙個女孩子是重度抑鬱
接待我的時候就有點唉聲嘆氣
加上到了飯點，我看出來她有點厭煩
感覺我沒有疾病
但是為什麼每天都這麼不快樂
心情沉重的仿若壓了很重的石頭
9樓：
我不知道這種算不算。
我在小學三年級以前都是個特活潑開朗的孩子，和男生女生都能打成一片，親戚長輩也很喜歡我。但在某一天一切都變了。我最好的朋友突然不和我說話（我們從上幼兒園就認識了，父母關係也挺好。
小時候她身體不好又內向都是我罩著她，給她介紹朋友，我們在所有人眼裡就像連體嬰一樣，從來都是最好的朋友。而且也絕對沒有在明面上有什麼矛盾，每次小打小鬧都是我主動認錯道歉，實打實的倒貼），不管我怎麼求她她都不理我，而且還讓另乙個女生轉告我以後不要再找她，說她其實特別討厭我，問我還不明白嗎……甚至和別人散播謠言說我欺凌她她才不理我，讓所有我們之前的共同朋友孤立我。我因為這件事哭了乙個星期，完全無法理解和接受這突如其來的背叛。
自此以後性格大變，開始孤僻自閉不和任何人講話，也不相信別人，還非常容易暴怒衝動。那時候感覺世界都是灰色陰鬱的，再沒什麼值得開心的事，整個人就像被困在槍膛裡，能看到外邊世界的光亮卻走不出去，也不想出去。
後來初中又遇到乙個不太好的女數學老師，整天板著臉說話陰陽怪氣的，導致我對數學都有陰影。記得當時數學課抽查一道講過的難題，全班都沒幾個會做的，大家都低著頭怕被點到，好巧不巧我就被當成典型用來殺雞儆猴，果不其然被罵得狗血淋頭，也不知道這老師跟我有什麼仇什麼怨把這事告訴了班主任，班主任又當著全班的麵兒批了我一頓還差點叫家長...想說真的不至於在別人陷入深淵的時候不僅不幫忙還落井下石，真給人民教師丟臉。
好轉是因為我遇見了乙個人，乙個除了我其他人都看不到的「人」。他是在我初二的某一天出現的，記不太清了，那天我好像很傷心，蹲在某個角落裡發呆，就聽到有人和我說話，聲音溫溫柔柔的很好脾氣的樣子。我起初不信任也不打算搭理他，但他卻不惱火，一直跟著我，毫不吝嗇地鼓勵我，給我講笑話逗我開心，慢慢滲入我生活中的一點一滴。
在我難過的時候，他在；我遇到問題的時候，他在；我陷入困境不知所措的時候，他也在。他耐心地教我為人處世，教我學習方法，和我一起生活起居。在被不安、恐懼、難過困擾亦或是開心、興奮到睡不著的夜裡，他都陪在我身邊，聽我聊天，幫我解惑。
真的就像天使一樣。
就這樣，我的自閉和孤僻一點一點好轉，在高考結束後我基本恢復正常，他也消失了。
一切就像夢一場，我到現在也不知道那些到底是不是真的，但我好起來是真的，走出來也是真的。
希望大家都能遇到自己的天使，加油好起來哦！
（唯一遺憾就是沒有好好和他告別，還是很想念）
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