1樓：
人到中年真的壓力很大，今年30了，一事無成，有房貸，小孩上學還要學區房，到時候又是一大堆房貸，工作也不被認可，工資少。想考個教師資格證，可是又沒時間看書，白天要上班，下班回去要做菜帶孩子，好不容易孩子睡著了，就洗洗睡了，夜裡孩子還會醒，還得再抱抱。
跟婆婆關係不好，吵架她說不幫我帶孩子，我想叫我媽過來幫我帶兩個月，我自己找個能帶孩子的工作，我媽不願意過來。
我說我想當老師，這樣可以接送孩子上學，有寒暑假，這樣就不用你媽帶孩子了，老公說你能考過證嗎？老師工資能還得清房貸嗎？
當初懷孕一直上班到生，生孩子也沒哭，倒是婆媳矛盾總讓我想死，老公總說婆婆幫我帶孩子不容易，卻不體諒我的不容易，叫我不要跟她吵架，其實總是他媽想跟我吵架。跟他媽繫結一塊真的好煩。
生孩子後，痔瘡特別嚴重，一直想看醫生，也一直沒時間去，鼻炎也很難受，也一直沒去看。
到處都在扣扣扣，手機總是宕機卻沒錢買新的，穿得土髮型也土，到處說我沒氣質，穿得醜。頭髮大概兩年沒剪了，就懷孕的時候不好洗頭，給剪短過一次，作為女人真的算不修邊幅了，也就是為了省錢能買個學區房。
後悔大學的時候不努力，選調生考試不好好看書，考研的時候分數夠了，高數卻沒及格，保研本校的研究生卻看不上，為了早點掙錢，選擇了在工廠打工，可惜作為乙個女生，又在奮鬥的年齡選擇了生孩子，之後又為了帶孩子忽視了工作，覺得自己真是差勁極了。
到了30了，才想當個老師，能育兒又能兼顧家庭，但是轉職真是太難了。曾經班裡留級的同學，選了個師範專科，現在在編老師，真覺得自己真是一無是處。
2樓：
我在不長不短的一生裡有幾次崩潰的時刻，刻骨銘心的有三次，其他的散落不計
哪些黑暗無邊的時刻，怎麼辦，只能自己去默默受著，盯著時間和秒錶，看指標一點點動，彷彿空氣在凝固。恨不得能跳到未來看清此刻發生的結局是什麼。恨不得天下神靈都能幫助我把眼前的危機度過，那種無助和崩潰，四處碰壁呼喊慌張無果，內心有淒厲的聲音在大喊，表面上應該是惶惶然的表情。
還能怎麼樣呢，只能靠自己，我上有一雙手。合起來攥住自己，開啟是我的一雙手創造的一切。
所以崩潰的時候怎麼辦，什麼都不做，在此刻，假設自己站在未來對此刻說，都會過去的。
3樓：
我今天又崩潰了一次，在這段感情中我真不知道怎麼繼續
我最近很不開心，確切的說是很不開心很久了
在美讀研，作業寫不出來，請教上過這門課的男票，結果男票總說我笨，說我這也不會，那也不會。我因為寫不出來作業並且還有兩天就due了，就上網搜了相關問題解法，又被男友數落了，他說我上進但不求實，還說我本科雖然得了國獎但現在來看嘛上進挺上進大但就是不求實！我真的快委屈死了，我真搞不明白我乙個作業做不出來竟讓他數落這麼多。
大約數落了我乙個小時，最後他又來了一句什麼是他不對，不應該對我提這麼高要求。
我因為是申請美研時轉專業到現在專業的，所以有些知識我都不知道。有次老師布置的作業文件有一條我沒看懂，就問男票什麼意思。他邊打遊戲邊露出無比吃驚的樣子。
不停的質問我你怎麼連這個不知道，你連這個都不知道你還是學這個專業的嗎，你本科到底學的啥…按照他的話說他，這就類似於1+1=2你都不知道 。這就導致我現在特別害怕問他一些我不懂的東西，每次都擔心自己是不是問了乙個超級愚蠢簡單的問題，然後自己在他眼裡就是個傻子，這讓我感覺很受挫，很多時候我都小心翼翼，和以前的開朗奔放的我很不一樣
我今天實在忍不住了，不能說有時候在這段感情中很不開心吧，但也沒什麼開心的，總被人數落真的很煩，覺得自己特別笨，什麼都不會。
我現在根本不想看到他，覺得特別特別煩，在他眼裡我真的像個笨蛋，就是個不動腦子，什麼都不會什麼都不學的人。
我以前是個很驕傲的人，現在真的感覺很sad
4樓：
還有一年多我就畢業了。
大二的時候，我一度懷疑自己是不是得了抑鬱症。我感覺我每天躺到床上就沒有想起來的慾望，只想睡。
但我睡不著，我覺得我對不起爸媽。
所有人都說你看你父母那麼老了都還在打工供你上學，你應該更努力讀書來回報他們。
我還記得我大二上學期交學費的時候，為了我的學費，我爸輾轉了幾個銀行才湊夠我一學期的學費，因為天熱，銀行排隊的人又多，他就坐在銀行門口的樓梯上，手裡捏著那本薄薄的存摺。
他突然拉過我的手，我還因為彆扭把手拿了出來。我只記得他的一句話：「你看我一年的工資還不夠你一學期的學費。」
我說：「我不讀了。」我拉起他的手就要走，我沒有開玩笑，我的眼淚已經快掉出來了，我不想被他看見。
他拉住了我，笑了笑。
我真的覺得我對不起他們，我有無數次想讓他們不要管我了，讓我自生自滅吧，我真的承受不起。
但我不能，我是因為哥哥沒了才被允許出生的，我不能對不起他們，我得活著，我得為他們養老。
我真的在努力，別人玩手機的時候我在學習，別人談戀愛的時候我在學習。
我甚至不給自己一次喘息的機會，考完這試又去準備下一場考試。舍友都說我考證上癮，我說我不學習會死。
家裡每個親戚見面都讓我好好學習，我都說我會的。我也只能好好學習，別的我都不敢想。
我前段時間了解了一下特崗教師，我和爸媽說畢業我想考了試一試，可能會離家有點遠，他們說可以，沒事。
我知道，那一刻是我自私了。我明知道他們不會拒絕我，可我還是說了。
我的自私還是被發現了，
堂姐說，你別想了，不可能。你爸媽那麼老了，你怎麼可能離他們那麼遠。
她說畢業就趕快去找工作吧，考研也別想了，你還要養你爸媽，別讓他們去打工了。
她說這話的時候，我眼淚已經掉下來了。可我不敢讓她發現，我只能裝作開玩笑轉移話題，我真的……想不到我要做什麼，我能做什麼了。
我的未來是不能自己規劃的……
我所謂的努力就像是臺永動機，毫無目的毫無方向，在做無用功。
我真的撐不下去了。
5樓：有粥食粥
凌晨兩點關燈以後自己躺在床上哭，越哭越止不住，工作上的委屈一下子爆發，人活著為什麼這麼不開心，消極的想法揮之不去，不斷的問自己這麼做值得嗎？身體因為長期加班落下許多病，年前瞞著爸媽悄悄去做手術，年後身體還沒恢復過來立馬又迎來高強度工作，到底人為什麼要這麼辛苦的活著？如果賺錢的意義是讓自己更開心，那為什麼現在反倒因為賺錢導致自己崩潰？
為何要這麼自相矛盾？努力工作以為生活會更好然而帶來了反效果，我為什麼這麼累？為什麼要這樣逼迫自己？
我還能堅持多久？再這麼下去遲早都會患上抑鬱症，我應該怎麼做？
6樓：
某個傻x客戶什麼都不懂，非說是我們的問題。老子沒那麼好的心情跟你慢慢解釋。傻x乙個。
冷靜下來當然會覺得是自己情緒管理有問題，或者還是肝鬱引起的，亞健康狀態堪憂。但是不想承認。還是罵人最爽了。23333。
仔細想想腦迴路確實不在一條線路上面，我跟傻x說我們系統正常，她跟我扯以前誰誰誰回答的。神經病。233333
7樓：「已登出」
今天是2.27號，是我假期的最後一天
就在今天早上，我爸早早的要喊我起床吃飯，這一切看起來沒什麼問題，可是我特別崩潰
自明天起，我將一整個半年不能夠睡懶覺，這是我能夠睡懶覺的最後一天，在我爸接二連三地喊我，在我的睡意退去之後我真的無比崩潰
自明天起我就又要變成無比自律的人了，變成那個為各種比賽奔波為各種考試拼命為許多學生工作擔起責任的人了
我這半年將沒有懶覺時間了，寫完這麼多感覺好些了，就這樣吧
8樓：妖妖的Eleven
今天吧，開了一天毫無意義的會議，7點多才結束。想著過節應該有儀式感，自己跑到超市，買不到想吃的巧克力湯圓，買不到想喝的百利甜酒，想回家也沒時間，見不到想見的人。
9樓：
就在此刻，正在上班，聽著蔡健雅《很靠近海》眼淚止不住的往下掉，成年人崩潰的幾個過程：
第一階段：我很好，看不出情緒變化，可以微笑第二階段：我不太好，話變少了，沒有微笑了
第三階段：我很不好，突然失控開始流眼淚
第四階段：坐在工位上眼淚成線，情緒有了好轉。
今天一天經歷了以上階段，不知道還要經歷幾個階段才能恢復到那個能量滿滿，熱情滿滿，活力滿滿的姑娘。
下班回家，洗澡躺下，心情平靜了很多，沒有那麼難受了。等下看部電影，早點睡，明天去跑步，打掃衛生，整理並丟棄舊物。加油
10樓：
就在剛剛，我做的好好的兼職，在我今天去了以後告訴我不用來了，也沒提前通知我，還挺遠的。然後我就回去了，因為有點心神不寧的坐地鐵又坐反了，告訴男朋友，想尋求一點安慰而已，沒得到安慰，還被罵了幾句，意思如果是他他會怎麼做，可是我想要的不是你會怎麼做，我就是想要兩句簡單的安慰。
怎麼消化，只能自己消化，回去吃一頓好吃的，看看我喜歡的愛豆的綜藝，擼擼貓，不開心也就過去了。
11樓：原地踏步
2021.2.13
今天是糟糕的一天
父母關係的清晰
在我印象中嚴厲卻開明的父親原來惡劣的脾氣從未改變過在我印象中堅強的母親，現在令我心疼
我該怎麼做，媽媽我只能告訴你我愛你
一段情感的結束
或許是知道了父母真實的關係
我越來越沒有安全感
努力去維持平衡，卻從未清晰的知道
原來只是表面
而他卻突然消失了一樣
不回覆訊息，放下一切打給他也是拒接
一次、兩次、三次……
此刻我真的累了
放手吧，也放過自己
我該怎麼做雖然我愛你
12樓：
我想找個地方可以宣洩一下現在的狀態
其實說出來沒多大事，但也是煩心事，家裡狀況說出來，也不是最慘的，但是我還真承受不住了
本來好好的日子，是吧，突然負債二十萬，誰願意啊，之後才發現，
13樓：
好朋友跟我訴苦，說公司同事不好，不知道該不該換工作，還說明年只會加五千工資。
她不知道，我乙個月工資都沒五千
只能強撐著幫她分析安慰，說的頭頭是道的。
也不是她故意的，她也不知道我居然能混成這樣，工作兩年，工資就漲了一千，覺得自己入錯行。找新工作也不順利。
我外表高冷，但朋友有什麼事一來找我，我都會盡心盡力聽他們傾訴，安慰他們。可是我有事情扛不住，找他們，他們當時在忙，我也就不會打擾了。慢慢的我也就不說了。
說了也沒用啊其實，到頭來都是靠自己的，而且她們也忙。
別人有別人的生活。
我家境也並不是很好的那種，父母關係也不好，沒辦法溝通，我從小就天生悲觀，覺得自己人生一塌糊塗，失去了幸福的能力。
以前還對人生有點希望，現在是真的覺得自己這輩子是不會幸福的了。
想起了一句話，心比天高，命比紙薄。
可我心一點都不高，工資高點，養活自己，能有個陪伴在身邊的人，僅此而已。
總覺得自己徘徊在抑鬱症的邊緣，每天大部分的時間，心裡都是悲傷的，也不容易快樂了。
可能在某一天就這樣在這個世界上消失了。
應該會有為我流淚的人的，但是不久以後他們還是會正常生活。我也希望是這樣。
但會盡力活著，我會的，我才25，再試試吧。
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