1樓：琳琳
幾十年了一直討厭他討厭他喝酒
但也這麼過來了
而這一次，是我第一次希望他早點死
我直接不打招呼走了，哭了一路，暴走兩個小時，即使這樣，我還是不敢跟他吵，也不想跟他說話了
因為已經失望透頂，對他的恐懼也深深刻入骨子裡了，不需要他說我，罵我，甚至發脾氣；只是乙個眼神，我就趨於崩潰！
可能他不知道我討厭他吧，也可能知道，只是不在乎，準確的說更在乎他自己的感受吧。
2樓：釣釣是個大畫家
2023年我又來寫回答了…我在母親和家中長輩的勸說後選擇和好，也不是說和好如初…就是同住乙個屋簷下互相當空氣。我以為這就結束沒想到今天我剛踏出家門口，就聽到他在背後說我的壞話，講一些挑撥離間的話！真的那一瞬間我真的覺得他千刀萬剮都不為過…從小到大他給我灌輸的永遠是自卑！
逃避責任！暴力！暴力可以解決一切！
因為我是你的父親所以我永遠是對的！你永遠都不能忤逆我！現在我只希望我能快點逃脫…不管是用什麼方法
最後…希望在2023年我不會再來這裡回答這個問題了希望我已經逃脫了：）
3樓：大白之聲
我就不喜歡我爸40餘年，到現在也不喜歡，說不上來，他作為70多的老人，一家之主，除了出苦力，並沒有意識到自己把家沒管好這個事實，還覺得自己牛的不行。
每次看到媽媽拄著拐杖把飯做好，端到他跟前，他還各種嫌棄，在這之前，是必須要給他遞在手上，筷子拿不順，他都把碗帶飯一起扔了，有時砸在地上，有時潑在牆上，我就恨不得打他一頓。
他從來不心疼我媽，更不會疼愛孩子，還希望孩子無限的對他好，姐姐們都嫁出去了，她們覺得逃出了魔掌，可我和哥哥就不同，一直忍受這種霸權的折磨！尤其我哥。
總之，誰聽他的，誰就過得很慘，在他的思想意識裡，農民就應該努力幹農活，不要識那麼多字，上學無用，他不識字，覺得別人不應該識那麼多字。
不說了，看到你這問題，滿眼都是淚，滿心都是怨恨。
人的命，從出生的那刻就已經決定了，我去地里幹活了。
我沒咋上過學，小學二年級，剩下的全是自學。希望你們都不要抱怨了。
4樓：
怎麼說呢，沒有好好上課，打我、我摔倒了，打我、為了讓我媽不再同他爭吵，也打我、各種瑣碎的事情都是打我的理由。回想起來就是他在我小的時候並不珍視我。其實我從他身上遺傳了很多性格上的缺陷，在我遇到我老公之後，是他在慢慢的改變我。
現在有了孩子，每次我看到我老公那麼溫柔的自然的向孩子表達他的愛我都很想哭，因為我從未經歷過。我不恨他，我也不愛他。
5樓：吳限期
有時候甚至希望自己是孤兒，沒有親情的牽絆！抱怨他們生下我，每當夜裡流淚的時候，也只能無聲的哭泣！哭久了，真的有心痛的感覺！
爸爸死了，媽媽才能解脫過點好日子。也許會覺得我不孝，只有經歷過的人才能體會！
6樓：
這是我第一次寫知乎長篇回答，今天我那個不是人的爸爸，因為一件小事，感覺我媽掃可他的面子，在外面對我媽拳腳相向。從小時候的記憶中這種事情就不止發生了一次了吧，是不是所有的這種豬狗不是的東西都是如此好面子，都是如此的自己沒能力，只知道把氣發洩但家人身上。我媽被推翻在地下，他還用腳去踹，我問我媽為什麼還不跟他離婚，我媽說他就是想用這種方法逼我媽，然後去找乙個另外的女的，我媽說不想讓他如願。
回來後只知道摔碗，對子女發火，我從上高中以來就越來越討厭他，自以為是，覺得自己了不起了，我的小願望就是希望他那天突然暴斃吧！這是我第一次有這麼強烈的想法希望他這個人不存在，或許我媽也解脫，我也擺脫了這個家庭了吧。
別人的父親都是用拳頭保護自己的妻女，我家的父親卻用拳頭對準自己的家人。
知乎就是我的樹洞吧，這種事我還能告訴誰呢。
7樓：
真的很崩潰我媽媽嚴寒酷暑出去工作上課他在家坐吃山空，偷我上高中的錢賭博養小三，抽菸喝酒，不喝酒的時候還像個人一喝酒就大發脾氣不講道理我有個弟弟被他教的一點都不尊重我因為我想多吃一根烤腸扇我耳光媽媽知道了為我撐腰他還拿飲料罐砸到我身上，說我沒事找事硬把我從椅子上扯下來踢真的很想逃離很崩潰為什麼我有這樣乙個父親
8樓：一寸韭菜
就說一件事吧，我大姨坐月子時，男方家給她請保姆，我媽坐月子時給男方家當保姆，現在我媽注會師，我爸還是個來開出租的，開了一輩子，還覺得自己聰明絕了，不交養老保險，就拖著我媽，軟飯硬吃
雖然我同情我媽，但她似乎被pua.得挺開心，每次我替她出頭，她反而說我不對，一來就用:他畢竟是你爸
9樓：
小時候因為我想要買一盒水彩筆，在超市不給買，回到家開始打我，我就想跑到我太太家裡去，因為我太太會保護我，但是我沒有跑到摔了一跤，他就在地上踢我，我從小的願望就是我的爸爸不要回家，我真的想不起來他對哪怕有一點點的好，現在我已經長大了，他有了小三，到今天已經有兩年了，那時候開始我家就總是吵架打架，我住在二樓，我父母在三樓，他們打架的時候就會有腳步很重的聲音，我每次都好害怕我媽會被他按著打不能還手，有一天晚上我已經睡著了，但是我聽到了我媽在喊我，我驚醒了，是真的她真的在喊我，我馬上跑到樓上，他在打我媽，我去開房間門被鎖住了，我媽在裡面和他求饒，我知道覺得他不是個人，自己外面出軌，面對妻子的質問居然還有臉家庭暴力我媽，我氣我自己不是男孩子，我打不過他，我保護不了我媽，這樣的事情還有很多很多，他還幫著小三罵我媽，和我媽說我就和他在一起呀，要不要拍照給你看看，這些都是我媽讓我幫她手機下電視劇集，我偷偷的在我媽的手機看到了的
我媽也是乙個不忍讓的人，這次她忍了有兩年了，我馬上要結婚了，我知道她是不想讓我丈夫的家庭知道我家的情況，看不起我
今天他罵我奶奶讓她早點去死掉我奶奶一直哭，鄰居都看到了，我們家的事情也成了笑話
他還賭錢，贏錢可以說屈指可數，把自己的金項鍊賣掉還錢，買了一根假放在家裡，輸錢了，就是是我們觸他霉頭了才輸的，爺爺奶奶說他，他說你們越說我越去賭錢，總之他沒有錯，錯的都是我們
10樓：
沒有人理解我，全都是讓我原諒，可是我怎麼原諒？很小的時候他出軌我媽帶我去抓姦，到後來他們離婚後他無法再控制我媽從而對我的語言暴力精神折磨，讓我去死，所有的傷害全是我乙個人承擔，每一次傷害過後一段時間所有人都要求我原諒，我媽和我弟說我仇恨心太重，不懂得什麼是原諒，他們沒有經歷過我受的傷害和痛苦憑什麼讓我原諒。就因為他，我患上了抑鬱症和狂躁症，我真的很想死。
我真的很恨他，咬牙切齒的恨，他不配做乙個父親不配為人，他怎麼不去死，為什麼他不死！可是就因為他是我父親，我只能承擔，為什麼世界上有這種人渣？我真的很痛苦
11樓：
這輩子最大的不幸就是攤上這樣乙個爹每次看到別人的爹我都羨慕的不要不要的要錢沒錢要人品沒人品。愛佔便宜。素質低。 我所有的不快樂都是他造成的要是能選輪的到他當我爹嗎他不配
我要獨自燦爛。
12樓：
沒有人一生下來就帶著恨的吧，有這樣乙個父親，感覺生活不會好起來，我覺得恨總歸是因為有愛的存在吧，如果是乙個陌生人不至於會生起嗔心，不至於會讓自己感覺那麼絕望，乙個酗酒後負能量和語言暴力的父親，就好像常年將你的心放在炭火上烘烤，倍感煎熬卻怎麼也無法掙脫這把親情的枷鎖。是他以父親的名義將你拉向地獄，
13樓：二兩小於
我不能錯過他嚥氣的那一秒，
他的墓碑會是我立的，但不會刻上常用的「慈父」二字，具體想刻什麼，我還沒想好。
他的葬禮上，我要穿一條紅裙子，
沒有淚水，沒有悲傷，全程按喜宴大操大辦，更沒有他最愛的紙錢，然後在他的棺材上蓋上最後一抔土的時候把裙子脫下來燒給他，告訴他，你死了我也不會放過你。
14樓：
無比期待著他病入膏肓，看到他骨瘦如柴，聽到他癌症末期疼痛的哀嚎，聽到他語無倫次的謾罵與求救
等他生命之火即將熄滅的時候，在他耳邊用最溫和的語氣對他說「這個世界根本沒有人在乎你。」
靜靜地看他那絕望與悔恨的眼神。
15樓：
我覺得吧，各位都別再氣了，如果你是獨生子女（這個年代應該很多都是吧），那麼他的老年完全在你手上，你想讓他晚年悽慘孤獨終老再乙個人死去，都是做得到的事，只能說他自己sb不知道我們手上的砝碼比他的大的多，現在隨意中傷壓迫都是給他自己以後挖坑。那麼既然已經知道他以後注定不得善終了讓他嘚瑟嘚瑟就當是可憐他了，也就沒啥氣的了。這種上不了法庭的可以這樣私了，觸犯法律直接去告就是。
匿了，不想汙染主頁。
16樓：
有時候會想死，也會想他能死
在家無所事事，惡意中傷別人，嘲諷別人抽菸喝酒賭博。母親勸就是罵母親，典型pua控制型人格，詆毀母親沒文化什麼都不懂，自己也什麼都不懂，覺得所有人都得尊重他，實際上自己心理有問題，曲解別人的好意。
我身邊的朋友我沒有見過她們的父親能用最惡毒的話罵自己的女兒和妻子，喝了酒借酒發瘋，第二天就當事情沒有發生。
我從小就是打壓式教育，沒有讚揚只有無止盡的嘲諷打壓侮辱安排 。一有一點不服從就是咒罵。
我天真的以為所有的家庭都是這樣小丑竟是我自己
17樓：
時常想著
自己上輩子是不是造了大孽才托生在這樣的家庭真的希望自己沒來過這個世界
不想活，卻又不敢自殺
呵呵，從小因為家庭而自卑到現在，我的人生裡充斥著悲觀。同樣是人，我這樣的人活的還不如螻蟻
18樓：
我真的很恨他，他總是酗酒，喝醉酒以後把他的不順心發洩到我和我媽身上，他和我媽媽吵架的時候，他把原因怪在我身上，他說和我媽媽吵架都怪我，可是我什麼也沒做。我小學的時候，他半夜喝醉酒回來打了我媽媽，那天晚上我真的被嚇壞了，渾身發抖，哭著祈求他不要打我媽媽，我媽媽被他打了之後出門去了，當時的我害怕媽媽走了就不回來了連忙跑出去跟著媽媽，那時是冬天的晚上，我衣服都沒來得及換就連忙跑出去找我媽媽，後來媽媽不得已才帶著我回了家。第二天放學回家，我看到了媽媽眼睛被他打了充血，整個眼白全都紅了，從那個時候我就對他恨之入骨了。
他在家總是抱怨他為了我每天有多勞累，顯示出他為我做了多少犧牲，可我不明白他為什麼要給乙個孩子這麼大的壓力。上高中時他喝醉酒打了我，他把我房間的門踢壞，讓我去死，讓我從樓上跳下去，我半夜跑出了家，那天晚上下了很大的雨，媽媽著急連忙出來找我，那天晚上我想了很多，我一輩子都不會原諒他。小學五年級我知道了他出軌，媽媽瞞著我，但他們也沒察覺我早已經知道了，我當時很恨他，高中那次我真的爆發了，我說了出來，質問他，他毫無自責與悔意，他還是一味的指責我。
現在我回想一下我的童年，沒有開心，我的記憶裡都是永遠在恐懼著父母的爭吵，害怕他打我媽媽。他們在我上二年級的時候離過婚，他們沒有告訴我，這是我有一天在他們衣櫃裡看到的離婚證，可後來不知道什麼原因又復婚了，可能他們到現在也不知道在我很小的時候就知道了這些事情吧。這些事情真的太多太多，到現在想起來還是忍不住的想哭，只想趕緊遠離他，不想在生活在他的陰影之下了
「恨某個人恨到想殺了他」是一種什麼樣的心態？
且透疏桐觀缺月 我好像沒有很強烈的慾望。即使那個人做的事，不配活著，但是連套麻袋揍他的想法都沒有強烈到去做。就像我喜歡一樣東西，我想做一件事，能做到最好，不能也無所謂。能活著就活著，不能活著，死了就死了。大概就是這樣的。 曾劍輝 很正常的心態。不過真的不建議去做。有些回答好扯。冷靜？換個角度？這世界...
什麼樣的人會有骨子裡的自我不認同？
陳不顧 很多人都有或多或少的自我不認同，這種不認同感，是因為沒有 被接納 和 被愛 我想先知道你渴望得到別人的認可麼 如果你對自己有強烈的不認同感，但同時又非常渴望得到別人的認可，這本質上是 討好 這會促使你努力的去獲得世俗意義上的成功，但這些的成功來帶的認可並不能抵消你對自己的自卑感，這些認可會因...
缺乏安全感 深到骨子裡的自卑是怎樣一種體驗？
不會維繫一段長久的人際關係，一但關係轉向更親密的一層會害怕不敢表露真實的自己，表露的話一定沒有人會喜歡我害怕社交，沉默寡言，說話聲音很小 從小到大一直很自卑，一切壓力都自己承擔，不會發洩害怕別人的好意，怕虧欠別人 一無是處，低人一等，覺得不配擁有許多東西 我不優秀，就沒有人會喜歡我接納我，一直在逼著...