1樓：何小和
很多父母的付出是停留在「物質」層面的，他們當然愛孩子，他們努力工作為孩子提供更好的吃穿用，提供更好的教育，並進行自我感動，孩子當然也感激他們的付出。
但是不得不講對於孩子的教育，精神層面更重要，很多父母有超強控制欲，再加上「我為你做了這麼多你看看你一點兒也不知道感恩」的自我感動驅使下，他們不斷對孩子進行思想打壓或者精神冷漠。
我們現在都知道講「育兒經」，比如說：孩子做了什麼正確的事應該怎樣誇獎；犯了什麼錯誤應該怎樣批評；什麼話不能在孩子面前說，什麼話應該多跟孩子講……諸如此類的。這是由於人們獲得教育水平的提高才有的素質，而很大一部分的父母沒有接受過這樣思想的影響，他們並不明白也並不知道應該怎樣做，所以出現很多十幾二十幾歲的青年不願意與家人待在一起，很大可能是從小接受的精神控制引發了成年後的反抗。
的確，我們理解父母不懂現在的育兒道理，也無法苛求父母擁有這樣的素質。
但是，從孩子的角度來講呢？不斷被動接受精神打壓，不斷被否定，被控制。如果一直被冷眼相待，感受不到家庭的溫馨和愛，這不僅對孩子價值觀產生影響，對於孩子的性格和人生道路發展都是不利的，具體表現在自卑、敏感，要麼卑微到極點，要麼易怒到極點。
在社會中也容易被打壓，心理承受能力不強。我個人認為，心理承受能力太差很大一部分原因是從小家庭的冷淡，家庭中最親最愛的人都沒有給足自己足夠的精神支撐，自己根本沒有心理資本去承受外人的壓力。
我個人認為，父母作為父母，可以由於能力有限提供的物質生活水平不同，但是有責任有義務保證孩子的精神健康，給予孩子充足的豐富的精神世界。但是很少父母能夠意識到並且能夠做到，很多都是在本末倒置還在進行自我感動，這讓孩子陷入一種兩難境地。
但如果說，這不是父母的錯，不是孩子的錯，那麼到底是誰的錯呢……
2樓：
突然撐不住了在這裡當樹洞一樣說出來。
畢業一年在家準備考研，我能感受到父母的那種無形的束縛，但是常常我能自己克服，可能最近考試期限將至，心裡壓力很大，心思更敏感吧，只是中午吃一頓飯時說的話，都像是把我瞬間真空壓縮處理了，讓人難受，有時候乙個細節會在回憶裡串起來，給你連環打擊，太痛苦了。我現在唯一期待就是明年可以離開家，再待下去，我以後要麼就是不婚主義者，要麼四十歲出家當尼姑了。那種思想不通的痛苦，拿著封建糟粕出來說服你早結婚，只能內心裡苦笑，連反駁都覺得沒意思了。
要疏解這種苦惱真的太難了，只能告訴自己再忍一會，再忍一會，離開家就好了。
3樓：兩土乙個寸玉
因為沒有人能聽心裡話，本來就沒啥朋友，現在畢業了考公，在家裡有委屈有心思不知道給誰說，之前向他們袒露心思得到的一直是負面的評價
4樓：
今天的家庭又是吵鬧的一天，看著隨時會吵鬧的家庭。心裡真的好難受，壓抑……
越大越覺得，自己的家庭就是乙個不正常的環境，從來不像別人的普通家庭，不知道為什麼自己要在這樣的環境裡……
以前的種種我都不想再去說了。就今年，我爸上半年賭上彩票，沒好好工作。家裡也是吵的不行，我怎麼說和勸，把自己氣的要死，他都是不聽。
他平時在感情上，是對我很好。可是就是這樣他的所作所為既讓我厭惡可是感情又讓我氣到無奈，氣他的沒有擔當，沒有作為男人的責任感。
上半年，我媽也是天天在那不停地爭吵，家裡沒有一點安寧。雖然我能理解我媽的心情，但是越到這個年齡，我發現我媽也是一有乙個事，就是那種罵起來喋喋不休的，把之前的事不停的拉出來不停的說，而且很多時候說的都是一些不相關的事情。
下半年，他不賭了，好不容易可以工作了。可是有各種原因，不停地換。今天又要換工作了，家裡面就又開始了爭吵不休……
我聽著這樣的吵架，我真的是如同小時候一樣心裡壓抑，難受……
特別我今年7月多剛從大學畢業，本來這些年在學校，乙個人生活也習慣了，也是害怕了家裡的爭吵不休。所以畢業，本來我是沒打算在家裡呆著的，要離開去外面乙個人的。可是下學期疫情開始後，沒有實習，手上沒有存下錢。
畢業時想和同學約好的一起的工作，大家也都有了變動。
畢了業，只能和家人住在一起，開始找工作。找工作也不是很順利，本來有兩個工作機會，第乙個我是當時覺得有些猶豫，我媽就各種說不好，就放棄了，也覺得剛開始就再找找。
第二個工作說實話比第乙個還稍微差點，但是我那時找的有些久了，就糾結先就業吧，怎麼說呢，我媽總是嘴上我不干涉，可是她又在那把她的嫌棄，想法透露的一清二楚。我當時其實心裡本來就有些難受，也是有些受不了她那個樣子，我就沒去。後面卻越找越艱難。
我說這些不是說想把這些怨誰，也是我自己不堅定，容易被影響。就是不喜歡他那種態度，她總覺得跟她沒有任何關係，她什麼都沒說。可是平時又把她的這個意見那個不停地在你面前說。
最近，她也總是問，催著，可又總覺得就得一下找個很好的。（其實我後來覺得她真的把大學生看的太美好，雖然她嘴上不承認，可是她的言語真的讓我很無力）她總覺得大學花了多少多少錢什麼的，我解釋的多了，說一些現實情況，可能就是真的代溝吧，她不理解或許也可以說她就沒有好好聽過和想過我說的話，反而造成我們的矛盾，覺得我什麼白眼狼……
特別讓我傷心的就是，剛回家的時候，就因為乙個很小的事件，我們有一些爭吵。但是她就能扯到，什麼看清楚了我了，我是白眼狼，她沒有對不起我。我當時真的是一顆心都被扎穿了，她沒有對不起我，可是我也沒有說老了不管他，對不起她吧。
我從初中開始，就乙個人生活、上學，他們都沒有陪在我的身邊，我理解他們呀，我從來沒有想別的小孩一樣，鬧過一次不願意呀。而且上學除了生活費，學校什麼的其他的費用我也都是自己只要有錢，都自己出。不像其他同學，買個衣服，交個資料費，想要個什麼都去撒嬌另外要。
幾乎除了固定的生活費，我都沒有另外要過錢。
我說這些也不是說我有什麼怨言，只是覺得我經歷的這些，我怎麼就是哪一點成為她眼裡的白眼狼了，從哪點看出來的我就一定以後是個沒良心的。
如今我找了兩個多月工作，她天天說乙個班怎麼那麼難上，而且親戚也總是在問時，雖然我本來覺得我又不是不工作，找工作沒什麼丟人的，可是她就遮遮掩掩的，就覺得我沒工作是一件很丟人的事情。讓我心裡其實也是有些自卑和壓抑……
我沒有工作，現在其實在家裡也很沒有底氣。就每天都在焦慮，脫髮，臉上長一堆痘痘。最近國慶來了，從乙個多星期前，公司好像都在延緩招聘了，我就都沒有面試，估計得等到國慶後了。
我心裡真的也是難受到不行，國慶對我來說也是乙個很煎熬的時間……
可是今天他們吵架，我能理解為什麼爭吵，可是我就很不舒服為什麼非要這麼吵得沒完沒了，他們從來不覺得這些對孩子有什麼影響。而且也是每次都是把我帶上，這次又說，大的這樣，小的也這樣，別人家怎麼怎麼樣……
本來聽著他們的吵架很難受，又聽到這些我聽的心裡真的是說不出來的感覺，我的確現在還沒找到工作，我沒有底氣，心裡也是覺得自己很沒用可是又是無可奈何……真的覺得這樣的生活特別沒有意思……
寫的很亂，這些話從來沒有說過，只是最近真的太難受了，忍不住想傾訴一下……
5樓：渡別
我今天很壓抑，我只要一呆在家就會很抑鬱，自有記憶以來，我的印象裡爸爸媽媽總是在吵架，甚至在我面前打架，除開這些我爸爸媽媽從來沒離開過我，一直生活在他們的襁褓下，六年級畢業他們離婚了，心裡既難過又松了口氣，我跟了爸爸，從此家裡總是我乙個人，爸爸在外邊工作，我從要把家裡所有的燈開著才能睡著到習慣一回家就喜歡關著燈。從青春期開始到現在，一切的未知事情都是自己慢慢摸索慢慢成長起來，我的爸爸媽媽只有在我做錯了什麼事情的時候才會記起來要教我這些。
6樓：狗大人狗大人
我記得2023年6月高考後結束後，我看到一句話「為了逃離那個讓人窒息的家，他恨不得填志願能填到外太空去」。看到這句話的時候我震驚了，這簡直就是我的心聲。
我們家農村，家中有5個兄弟姐妹。我排第二。父母從我小學六年級起，各自出軌了，然後就是無窮無盡的爭吵，摔東西，兩個人甚至當著我弟弟妹妹的面扭打在地上，滾了一身灰塵。
但是就是不離婚，各自都說是為了孩子好，不能離婚。每次我爸回來，我媽就陰陽怪氣地說話，做飯分開做。我們五個就在那樣窒息的氛圍裡熬到過了十六七歲，終於可以離開家了，我去了寄宿制高中，填志願去了一所離家四千公里的大學。
寒暑假也不回家。妹妹外出廣東打工，連高中也沒有上，弟弟輟學去飯館當學徒。一家人散落在各處。
7樓：
我討厭現在這個家，一點也不想在家呆著，我渴望和村里的同齡人一塊玩，可是我從小時候不知道什麼原因就養成那種不出門的毛病，導致我沒有玩伴，我高中，大學有很多好朋友，我只要一回到家就像變了乙個人一樣，親戚鄰居都知道我是乙個不愛說話，不愛出門的人，但是我在外面恰恰相反。我的父母對我很好，發自內心的好，可是有時候我特別討厭他們的一些做事方式，從小時候開始，一點也不會理我的感受，從小我爸就在外面打工，很少見到我爸，所以我在學校裡受欺負也沒人管，在村里和鄰居的小孩子有矛盾之後我媽就給我灌輸的思想就是咱們惹不起人家，導致我特別自卑。所以從我初中開始吧，我就有種不自覺的行為，就是想在穿著上比別人好點，利索點，不是攀比，是因為我想著我如果我穿的好一點別人就不會輕看我了，也就不會欺負我了。
同時從那個時候也養成乙個毛病，就是特別不喜歡讓同學見我媽，因為我媽特別邋遢，我怕別人見我媽特別邋遢之後會輕看我。初中那會我的性格就是不願意吃虧，以我那會的內心想法就是我要表現的厲害點，這樣別人才能看得起我。我在家特別內向，從初中開始住校，每次開學，放假都是我乙個人拿被子，那麼大的鋪蓋卷都是我乙個人拿，上初中高中那會，我心裡面最大的心事就是那麼大的鋪蓋卷我怎麼拿啊，我看著別人家的孩子都有家長接送，家長幫忙拿被子，我特別難受，但是我不表現出來，就乙個人硬著頭皮使勁搬著往家走。
我們村離那個鎮的中學有十來公里吧，中間都是坐小麵包車，需要自己抱鋪蓋卷的路程也就是下車那段，怎麼說呢，我頂多就是多使使勁就搬回去了，那倒沒啥，我就是不想讓同學鄰居看見我乙個人搬，也不知道是為什麼，說不上來的感覺。
從初中看到縣高中，當時差兩分能考到好的高中，最後去了比較差的高中，高考完，上專科，然後再專接本，專接本也是差個幾分就能上公辦，我考得是民辦，我媽老說我是不努力，每次都差那麼幾分，不管我怎麼解釋，她就說我不努力，我確實不是特別特別努力，但是我沒我媽說的那麼不堪，我不是特別聰明的，我記得專接本那會我天天去自習室。我特別不想讓家裡失望，更不想丟人。但是就是考了個民辦。
這些都是我上大學之後，也幸好遇到了很多積極向上的樂觀的同學，和他們在一塊我的陰暗面少了很多。但是疫情在家這多半年，基本上一天說話不超過兩三句，有持續十來天一句話沒說過，這是我的原因，我心裡就想著乙個人安靜點。馬上就開學了，我到學校之後會努力學，明年畢業找個好工作，我努力工作，我這半年我無數次的想著我以後一定要自己買一套房子，不花家裡的一分錢，我想有自己的空間，有一件特別難以啟齒的事情我沒說，不過想到既然是匿名，我還是說說吧，這件事藏在我心裡二十多年了，以前家裡窮，是真的窮，我爸媽，我，我姐我們四個人擠在一張床上，半夜經常聽到我爸媽房事的聲音，那個時候我的心裡特別扭曲，這也是我小時候不正常的因素之一。
現在我對性些方面我自己覺得不正常。說了這麼多，我對我爸媽就是處於那種又愛又恨的感覺，恨是因為從小到大從來沒有尊重過我，不考慮我的感受，從小到大都是我媽在管我，我爸一直在外面打工。我媽特別拗，她認準的事你說服不了。
愛是因為我爸媽真的對我很好，比如小學我上早自習，我媽每次都比我早起半個鐘頭，給我做飯，冬天我起床之前都會把我的棉毛褲在煤火上烤熱等等，我爸常年在外打工都是為了我，我知道都不容易。所以我很愛我爸媽。但是我在家裡從來沒有表現出來過。
我跟我爸媽說話，從來都是說正事，有時候正事都不想說。
這半年越來越堅定乙個信念，就是我一定要努力買套房子，不用父母一分錢，我乙個人在外面生活，還沒說，我的姐姐對我特別好，我以後會盡我所能的讓我姐過上好日子，我出錢，讓我姐給我父母精神上的快樂，讓他們倆知道還有個閨女對他們噓寒問暖。我覺得這輩子我可能不會再對父母說我愛您們了，您要多注意休息等等，我說不出口，但是我會讓我爸媽在物質上盡我最大努力做到最好。
為什麼感到很孤獨？
人生如棋 沒有目標，做的太少，想得太多！你應該行動起來！別讓心裡想的一直在心裡呆著，去努力實現它。在這個時代變遷快速的世界，應該想好思路，裡清頭緒然後變成現實！不要想著找到同行者再上路，你會發現他們會越走越遠！你上了路，你自然會遇見同行者！ 沐白說 你總要對某些事，某些人，某樣心底裡藏著的東西，某一...
在家裡任何事情都要聽家裡安排，我感到很反感，是叛逆嗎
開心果945 真的叛逆是會做出不聽安排 堅持自我的舉動的，內心反感又聽從安排，身心無法統一，會生病的。這其實反射著你對權威的無可奈何，以後踏入社會也會深受這樣的家庭環境影響，長期習慣性被迫接受會失去自我，變成另外的權威壓迫的物件，長期如此會走向極端，要麼自卑 要麼自大。建議採用中庸之道來調解。其做法...
為什麼無聊的時候感到很焦慮？
94年夏天 不請自來。剛好寫了一篇文章講這個問題。這次疫情，似乎讓我們大多數人有了比平常更多的時間去做自己想做的事情，特別是對於我們大學黨來說。但是，我們擁有的這些自由的時間真的能讓我們感到快樂嗎？在呆在家裡的過程當中，我們們會無可避免地感到無聊，並且，一部分人在這樣的無聊當中，伴隨著一股強烈的焦慮...