1樓：
像是能「洞悉一切」，能感知到別人態度的變化，是真誠的熱情還是帶著勉強，能感知到自己的地位處境，ta是不是不喜歡我。在交流的第一時間，乙個眼神，乙個臉色，一句話，都能有判斷。記在心裡，反覆解讀，積攢起來，自我懷疑。
很恐怖吧，自己可能隨便乙個動作都被人過度解讀，就像是在被窺探著。離這種人遠點吧，是不是很嚇人啊。
可這就是原原本本的我。
我的朋友都很明智，知道和這種人相處的後果，都選擇離開了。告訴我的都是，你很好，我沒有不喜歡你，只是你太敏感，相處起來太累了，要不算了吧。
可我也不想啊。我也沒有辦法改變，真的就一輩子這樣了嗎。或許這就是歸宿吧。我應該信命的。
2樓：給大佬點菸
這幾個詞一上，就想到乙個人物，林黛玉。
林黛玉自小亡母，缺乏母愛。林如海對她特別疼愛，害怕自己死了沒人照顧，就把掌珠送到賈府，林黛玉寄住在賈府，處處小心，害怕行差踏錯惹笑話。林黛玉可以為了花傷感，為了乙個荷包和寶玉慪氣。
眾人把她比作戲子，林黛玉憤然離席。
這些也是林黛玉的優點，林黛玉情感豐富，情商高，自尊自愛有才華。從這裡就可以窺見為什麼寶玉不喜歡端莊大方的薛寶釵，愛情是情感不是品質。
但是林黛玉最後還是死於這些性格，她太敏感以至於傷感，悲天憫人，又多疑，導致她的身體雪上加霜。得知寶玉成親的訊息，鬱鬱而終。
3樓：
這樣貧窮的境遇，造就我自卑敏感多疑又自尊心強的性格。
哦，上高中我知道了我並不是我媽親生的了，是她抱養的。所以她才那麼心安理得的把我丟給外婆扶養。
4樓：
答，有過被欺負欺壓的成長經歷，同時性格不沒心沒肺而是過度地認真深刻的人。。！！
征服裡的劉華強終結此提問！！
他都發誓了他自尊心強。他同時也有潔癖，他也怕被人發現！結論
5樓：顧知淵
我不知道我是不是這種性格，我總是會因為一些很小的事情就會情緒爆發，就好像明明自己也知道，小事而已，幹嘛要那麼在意。但我控制不了，我真的控制不了。我控制不住自己不去想，在三個舍友一起說說笑笑，我說什麼都插不進嘴，下課的時候我乙個人走在前面，看他們幾個人在後面打鬧玩笑。
然後我乙個人默默加快了腳步。
今天老師說了期末成績的平時分占比，我看著他們比我平時多舉手回答問題了幾次，所以他們分數自然也就比我高。我是乙個膽子很小很懦弱的人，小到上課舉手都需要很大的勇氣，緊張的心砰砰直跳，生怕自己回答錯問題。哪怕我鼓起勇氣舉了很多次手，我也只加了一分而已。
這些都是小事，加分而已，相差不大，我不斷給自己安慰。可當我看到他們分數比我好很多後，我的情緒還是崩塌了。我那可憐的自尊心不允許我拿那麼低的分數。
我拼命咬緊牙關，瞪大眼睛看書想要複習，卻發現自己乙個字都看不進去。
在寢室的時候也大多都是他們三個互相熱鬧，敏感的人在看到他們叫對方的次數比自己多幾次也會覺得難過。
或許從小到大就是這樣的，乙個人長大，沒有朋友，父母只關心自己的學習成績，一惹他們不高興隨之而來的就是耳光。好不容易有了朋友後，我好開心，可是我發現她有比我更親密的朋友，我不過是可有可無。漸漸的我也變得沉默寡言，性格怪異。
初中一次早戀被父母發現了，因為對方比我大了好幾歲。他們逼問我還是不是處，還說要帶我去檢查膜。在他們給我耳光，大聲罵我的時候，我的自尊就已經被他們踩碎了
而我拖累了我喜歡的那個人，他連我的手都不敢牽，上課都不敢正眼看我。當時還很青澀的他被我的父母喊出教室，當著他舅舅狠狠甩了幾個耳光。
我現在都不敢想他當時的遭遇，那晚我哭了整晚。不僅僅是被發現的難過，更是對他的愧疚。如果換做是我，可能早就跳樓了吧。
要是死亡不痛就好了，這樣我就可以直接跳樓，結束自己痛苦的一生。我曾經幻想著吃了一整瓶止痛藥，割掉自己的手腕，再從樓頂跳下，就可以不痛的睡去了。或者過馬路時被車直接撞死，那一瞬間的痛苦也許就能換來解脫。
現在的我每天都過得渾渾噩噩，沒有快樂可言，只是活著而已。不想吃飯，失眠輾轉反側，還要忍受著鼻炎和咽炎的痛苦，厭倦社交，只想蜷縮在床上，像個死屍一樣。
下輩子希望不要再做人了。做一縷風，做一片樹葉，做乙個沒有感情的東西。這樣，就不會有這麼多痛苦了吧。
6樓：願歲月可回首
其實我覺得我的成長環境還是很好的，爸爸是教師，媽媽是醫生，但是為什麼會敏感、多疑、自尊心強一部分應該是爸爸小時候嚴厲，很怕爸爸，直到上高中之後才好一些，還有乙個重要得點就是爸爸媽媽一直給我說的：你不要這樣做，你這樣做大家就會不喜歡你。這樣的一些話會讓我在做事情中越來越考慮其他人的看法，而且會非常擔心人家不喜歡我。
在上班之後尤為明顯，擔心同事不喜歡、擔心領導不喜歡，擔心朋友不喜歡。
所以最近因為一些小事和同事發生分歧之後，道歉的一定是我，事後都會反思自己的原因，其實很多時候自己可能也不是很有錯，但是都會把錯誤歸結到自己身上，這種感受很難受。
為了調整自己的狀態，讓自己能夠生活得更愉快，我就上了知乎搜素了相關的問題，今天早上看了還是很受啟發，所以我決定從以下幾個方面來調整。
1.首先認識到高敏感性人格並不是不好的性格，世界上沒有完全相同的樹葉，每個人都是獨一無二的，正確認識自己的性格，這應該就是所說的接受自己。
2.最近開始發展一門愛好，決定提公升自己的寫作水平，剛好也是工作需要。
3.每天練習乙個小時的瑜伽。
希望有所收穫，與君共勉！
7樓：
說的是我...
敏感多疑：別人說一句話會想很久，很在意別人的看法，擔心自己事情沒做好或者話沒說好，很喜歡用自己的方式揣測別人
自尊心強：特別怕別人看穿自己，覺得自己一無是處但是在外人面前總是表現的樂觀積極向上。
看起來人緣很好，但是其實內心很孤單，覺得自己沒有知心朋友。從不敢麻煩別人，但很羨慕那些隨時能依賴朋友的人，覺得他們內心非常有安全感和底氣。
現在已經組建了家庭，但是總覺得自己沒能給另一半事業上的幫助，覺得自己負能量很多，希望和另一半一樣Sunny開朗，但是總是被自己的自卑困住。
這一切可能源於童年的不幸。兩歲父母車禍過世，四歲養育我的奶奶鬱結難舒癌症去世，之後跟著大伯一家生活，大伯對我很好，但是自己內心知道自己的位置，不敢奢求很多但又渴望父母的關愛。
結婚後大伯和伯母給了十萬嫁妝和一套房，但內心依然覺得這些本應屬於大伯家的哥哥，有時候想著要是二十幾年前一起車禍去世或者自己沒有出生，很多人命運不會受我影響，我也不會活的這麼痛苦。
現在有了自己的孩子，但內心的不安全感還是時常出現，害怕自己和老公出現意外，孩子像我小時候一樣孤單。
現在年紀稍長了試著和自己和解，畢竟這些都不是我的錯不是麼
8樓：陳佳冶
我不懂。我是那種被父母寵大的孩子，爸媽朋友也很多，可是我朋友少的可憐。我甚至覺得，沒有朋友也可以。
性格內向不愛說話孤僻自尊心強還敏感至極。加上上了社會之後遇到了一些人使我的這些性格變得更加的極端。我現在會無限的放大別人對我的惡意傷害然後子自虐，一直難受，討厭所有人，包括自己。
我現在已經嚴重到需要經常寫日記做運動以此來調節自己的程度了，不然會自暴自棄極端到想不該想的事。
我不知道該怎麼辦了
9樓：張大強
說的就是我啊。不過我更極端。自尊又自卑。敏感又多疑。脾氣暴躁實則無能狂怒。缺少耐心。明知道這樣不好，卻怎麼也改不了。
或許根源就是自卑吧。因為自卑而刻意表現的很自尊，實際上就像充氣的氣球，被別人一句話就戳破那可憐的一層表皮，放出來的還是濃郁的自卑。
因為自卑所以很敏感。因為別人一句話乙個動作乙個表情就惴惴不安，東想西想。總認為別人在聊天的時候看了自己一眼就是在說自己。
實際上人家根本沒注意到你。認為別人訊息回的晚就是不在乎自己。等等
因為自卑所以在尷尬和不順的時候表現出憤怒。不知道什麼時候我開始在尷尬的時候用憤怒來掩蓋自己的無助和束手無策。實際上周圍的人看的一清二楚心裡也是明明白白。
就是無能狂怒。這樣做的唯一好處就是掩耳盜鈴。自己騙自己，認為只要自己表現出憤怒別人就不會責怪你就不會看不起你。
實際上還是掩蓋不了自己外強中乾的事實。
怎樣才能讓自己變得自信呢？簡單，讓我跟彭于晏一樣帥同時還擁有億萬身家。。。。。
10樓：彡樂
敏感：幻想體質臆想
多疑：自身出發不相信人性，人性本身也不值得信任（性惡論）自尊心：弱勢地位，18歲以後的責任歸屬不明確，什麼都被「不需要」，
貧窮絕望&毫無歸屬感——習得性無助情況下的歇斯底里的自尊心表現經歷到現在，
早知道是這樣，我也不會愚蠢到這樣終身悔恨的地步
11樓：
然後我試著和我的多疑作鬥爭，於是我認為這種鬥爭需要經得起我的疑慮和我的推敲才能進行，否則我有可能在不自覺的情況下丟失了寶貴的、心愛的、終身相伴的技能。
我認為：只要比所有人多疑，我就不怕我是最倒霉的那個。
我認為：只要我一直多疑下去，別人就無法輕易找到我的軟肋來騙我、瞞我、詐我、誘我——我就會一直無懈可擊下去。
我認為：必要時，人要靠自己，只有多疑的人有資格自己保護好心愛的自己，並比別人感到更安全。成熟即多疑。
我認為：多疑是好處，只是不能讓別人知道。
我認為：《一九八四》這本書很好。
感覺性格和世界有了矛盾，必須二選一站隊，我就會陷入很無名的苦惱、自恨，我是有點問題而且自己有時也會受不了，但是這個世界確實也更不好受啊？
12樓：我很酷啊
性格上又自卑又自負。
成長環境：半留守兒童，奶奶帶大，從初中就開始讀寄宿學校，和家裡的羈絆好像沒那麼深。小時候家裡條件差，爸媽賺錢壓力大，脾氣也大，本身文化水平低，不怎麼懂教育，有點易燥易怒，多少有點戰戰兢兢的感覺，安全感不夠。
可能六七歲的時候，有次下雪，放學我自己從學校走回家（兩里多的地，不近不遠）。回家那條路上中間是條小路，兩邊都是樹林。好像我的小夥伴都被家長接走了，只有我乙個人走回去，路上人很少，不知道怎麼的就走在了樹林裡（北方冬天的樹林，光禿禿的，也是一覽無餘）。
走到一半的時候就看到我爸媽騎電單車從路上過去。
當時是什麼感覺不太記得了，可能會覺得他們不愛我吧，連我的身影都認不出來。
反而是長大了一直記得那個景象，沒有刻意去記，但就是從來沒忘過，一想起來就很心疼那個小孩。
沒有自尊心的人到底是一種什麼心理？
從小被霸凌沒有什麼朋友，今天有人問我 女孩子能不能有點自尊心。我想一想，在感情中我像舔狗，很怕孤獨，對於別人罵我以前很敏感現在可以很快的解脫，或者毫無尊嚴地求別人，很多經歷促使我成為這樣乙個人，習慣了沒有人愛我被人欺負的狀態 清清甜甜的銀耳湯 因為1.其實每個人的自尊心的敏感點是不同的2.每個人的寬...
自卑 敏感且自尊心強的前男友為何選擇了乙個比我各方面條件都差很多的女生做女友？
人魚小姐姐 世界上很多事是沒有答案，也沒有可比性的。那個女孩子在你看來不好，但是可能有他想要的東西。其實天下男人一大堆，再找乙個就好了，你現在想不開的是不是覺得不甘心被那樣乙個你覺得比你差的女孩子比下去了呢？真的沒有必要，沒有必要拿自己去跟任何人比。愛情沒有道理可言，我也遇到過我喜歡的男生不敢喜歡我...
乙個自尊心強的人，是不承認自己受到欺負，打壓和委屈，還是會誇大自己受到欺負，打壓和委屈
一丶壞心情 乙個自尊心極強的人，往往是特別自卑的人，所以出自於他們的內心，是極其不情願把自己脆弱懦弱的一面示人，這裡要區分自尊心強和極強的區別。極強的人，往往自己選擇的交際圈要高於自己的現實條件，這便是為了彰顯自己在同級人中高人一頭，得到自我價值的自我滿足，所以為了能夠更加貼合自己的交際圈，他們經常...