1樓：久違
感謝我的前任們
接受了如此不完美略糟糕的我
並陪我走了很長的一段路
讓我孤獨漫長的人生裡
有了那麼多色彩斑斕的瞬間
包容我的任性陪伴我學習教會我成長
也很抱歉
我在和你們在一起的那段關係裡
始終都沒有真心的去接受完整的你
沒有認真的的去認識你
很抱歉沒有完全的把你放進心裡
喜歡是真的愛卻是有所保留的
我總是在一段關係裡做好了全身而退的準備
沒有完全用心的去經營一段關係
很抱歉我時常自以為是的言語傷害了你們
很抱歉因為和我在一起的時光而變得糟糕傷了自尊很抱歉真的對不起
村上春樹曾經寫到
每個人都有屬於自己的一片森林
也許我們從來不曾走過
但它一直在那裡總會在那裡
迷失的人迷失了相逢的人會再相逢
我告訴你我很喜歡你
並不是一定要和你在一起
只是希望今後你在遭遇人生低谷的時候
不要灰心
至少曾經有人被你的魅力所吸引
曾經是以後也會是
我只想要你知道
你的光芒照亮過我
這段時間我想了很多
你也曾是我人生前進路上的光
有人總說你不會希望你的前任過的好
但我想說此刻的我真心的希望你好
願前程繁花似錦萬物可期
2樓：輕舞
想著中午暖和，
邊在太陽底下躺著休息了一會，
心裡念著昨兒粉色衣服映襯下，
你甜甜的笑臉，
不一會就進入夢鄉。
片刻，醒來，
便暗自懊惱，
我這怎麼就沒有夢著你呢？！
嘻嘻，馬上便是春暖花開，你的微笑讓人如沐春風，絲絲縷縷都是愜意。
這個假期可能大部分時間就是在公園裡度過了。昨兒還看到裡面的臘梅開了，遠遠的便可以聞到香味，好聞極了。那一刻，我突然就想念起你的香氣了。
過些日子，花兒越開越多，天也沒那麼冷了，假期也有時間了，行人也少了，我要經常去運動了呢。一直你就是乙個愛鍛鍊的人呀。向你學習！
3樓：予安
1.和你在一起之前我認為感情和生活沒有什麼是值得遺憾的，和你分開以後我認為感情和生活沒有什麼是值得的。
2.原來恨乙個人是這麼累的事情啊，可是難道不恨你我就解脫了嗎？
3.原來有的女生真的可以，在背叛一段感情之前還是表現那麼忠誠。
4.背叛者是有共性的，無關愛情或民族；它們總是虔誠的維護自己的利益，忠誠著自己的道德，然後義無反顧的背叛信仰，而後又偽裝的那麼可憐，可憐的那麼可笑。
5.我的才華，可能一點也不出眾，但是他絕對不會侍奉不對他予以尊重之人，絕對不會。
6.我永遠都想知道，在我通宵達旦為您寫文章時，你和另乙個男人濃情蜜意，那一刻你沒有一絲羞赧嗎？
7.你總是抱怨，感情與事業我總是協調不當，總是不能給你更多，而如今，我只想說，至少事業不會主動的背叛我。
8.或許我現在對著那些舊事發洩情緒很沒有風度，但是你劈腿的時候難道風度翩翩？
9.我不知道人間值不值得，但是遇見你以後，不止人間值得，連人類都值得了。
10.我未曾想過，高傲如我挽留乙個人的時候也會那樣卑微，未曾想過我的卑微在你的眼裡一文不值。
11.不要試圖挽留乙個背叛你的人，永遠不要。
12.託你的福，現在每乙個試圖靠近我的異性，我都只想把她們推遠，因為我的腦海裡總會浮現她們棄我而去的樣子。
13.我對你說了祝好，我說謊了，我一點也不想祝你好，我只希望你活在你自己的詛咒裡，去辜負乙個又乙個試圖給你愛的人。
14.愛情在我的信仰裡是一件很神聖的東西，感謝你，讓它蒙塵了。
15.我不追念你，只是那些與你有關的食物、風景、詩句，再無美感，除了心痛。
16.我常常想，大概是我的前半生過得太順利了，太平坦了，上天才安排我遇見你。
17.我的心，原本無風無雨，你來了，萬物開始生長，你走了，順手甩下一顆髒彈。
18.到此為止吧。
19.你為什麼狠心離開我，卻又忍心出現在我的夢裡。
20.我也想知道我什麼時候能放下，大概是兩個人中有哪個死掉的時候。
21.我怎麼也沒想到，我曾以為的人生之幸，和我現在確信的人生之恥，會是同一件事。
4樓：
我喜歡你
喜歡你的不自戀
喜歡你的幽默
喜歡你的自私自利
喜歡你的不自我攻擊
喜歡你打遊戲自娛自樂的樣子
喜歡你的自愛
我喜歡你
因為我深知你就是我。你就是我想成為的樣子
不過既然你說是不甘心
那就拜拜吧
比起喜歡你我更希望有一天我能更喜歡自己
5樓：啊星阿星
感謝你，一輩子感謝你
我啊，從小就生活在乙個籠子裡
籠子外呢，她們總在爭吵，偶爾還要摔些東西
雖然在籠子裡，但說實話，我也挺害怕的
老媽呢，稍微和善點，但總嘮叨我
老爸呢，總是兇兇的，偶爾也打我
但他們呢，都說愛我
他們愛我，
所以打壓我，控制我
後來呢，我也就接受這樣的愛了
長大後，
我終於逃出了籠子
我以為我自由了，掙脫控制了
直到遇到了你
我也終於要開始去愛乙個人了
但現實就是那麼諷刺
行為自由了
思維卻還在籠子裡
打壓嘮叨說教
我也給它們披上了一層神聖的愛的外衣
用愛的名義
去綁架去控制
人生的前二十年
我一直在逃
拼命地逃離童年的陰影
逃來逃去
我卻變成了那道陰影
直到有那麼一天
你終於受不了
終於開始逃跑了
我的夢也就破碎了
終於讓我看清了面目全非的自己
所以呢，我得感謝你
人生又有幾次能夠看清自己模樣
6樓：
說實話分手之前我一直很喜歡你，你最後說的話確也讓我很失望啊。和你在一起我很自卑，我不熱情也是不想讓你忽視我，一天一句話就能讓我高興很久，我其實很多時候能及時看到你的訊息，但我寧願再等等讓你能夠再回我一句，可是啊，好多時候你就不再和我說話了。我知道我們的感情早就淡了，你每天能對我說一句話，我就會勸服自己和你在一起啊。
還有啊，很多時候我都在騙你啊，我困的要死也想陪你玩到最後一局遊戲，坐在水泥路上堅持2個多小時不想拋下你乙個人自己回家，向日葵是我最喜歡的花，我坐了很久的車才買到送你啊，我也根本沒有過七個物件，我只喜歡過你乙個。刪你好友我也只是想早點結束，給你乙個藉口而已，沒想到還是我來結束了，我根本不傻。我承認我性格有缺陷，從小乙個人長大，遭受過校園暴力和老師的歧視，克制感情已經成了我的習慣。
我也從來不是你口中的那種人，不過都過去了，我也無所謂了。
7樓：一拐棗
希望你能保持自我，不要因為別人的言語輕易改變自己。
希望你能和那位先生早日步入婚姻殿堂，喜結連理，白頭偕老。
最好不要想起我，若是不小心想起來了，也要輕蔑的笑一聲。
別找我麻煩。
8樓：
對小三: 你懶，你饞，你還有人愛，哦聽聽，這多麼的了不起！但是無論怎樣，你在我心目中永永遠遠是個三兒。而他也不過如此，喜歡你這種貨色。他下架了，你要也無所謂呀。
對前任: 滾，別再見。
你們一定要好好的永遠在一起！不要去禍禍別人！
我們本來就是相交線，相交之後我又回到正軌，我很珍惜。
畢竟是自殺過兩回的人，對生活和未來還有感情，見解也都不一樣了。
但我永遠不會原諒你，當然，你也不在乎啊，好意思出軌的人，我相信內心一定無比強大，臉皮也是厚的呢～
我仍然堅守我自己想要的感情，現在的我也更加明確了。那是經驗，也是教訓。
下一次，我仍會當沒有受過傷一樣去愛。
9樓：
可能那天，你只是說了早晚要說的話，很坦誠，實話而已。
「我的愛已經消失殆盡」「我必須要承認我不愛你了」
好的，很坦誠，很真實。可是於我，卻字字誅心，字字滴血。
你走後，我才覺得自己多愛你。我喜歡你的樣子，我想餘生找個同款的你。
我喜歡你心思沉重卻故作輕鬆。可是當時我卻怪你不愛講話，不懂溝通。
我喜歡你衣品很好，穿著得體。可是當時我卻怪你只注重外表，不懂內涵。
我喜歡你的身材個頭胖嘟嘟有安全感，可是當時卻叫你大胖砸。
我喜歡你笨笨的表達，可是當時卻覺得你談吐很一般。
你走了我才知道，我的世界全是你的影子，此生不能嫁你，想嫁個一模一樣分毫不差的你。
10樓：小琤
簡直一言難盡。
跟你接觸過的，才知道你是川大的，不知道的還以為是職高的呢。你成績好就非要表現得高人一等？為什麼，你心情不好，大家就要遷就你？
你比大家高貴嗎？說話動不動就是，你真的很麻煩。動不動對別人無差別攻擊。
有你這麼說話的嗎？我見成績比你好的人家不這麼說話呀！同樣優秀，但是人家說話就是如此儒雅、謙恭、周到。
活在世上，誰沒有點麻煩事？誰沒點心煩事？你就要天天攻擊別人？
好歹是985高校在讀，心智真的...社會會教會你不這麼說話的。
真的，有的自詡渣男，有的想當渣男，都是這個年紀上有些男生心智不如女生成熟（只是有些，還是有很多有風度的男生）的人。還有，學歷與智商直接相關，與素質間接相關。
11樓：自強丶
對不起，沒有資格陪你走到最後。
畢竟我無法給你足夠享樂的物質生活，
所以只有期望在精神方面，可以給到你一定感觸，
希望我們在一起可以互相成就對方，共同進步
哪怕我們分手了，也希望你會因為和我在一起的經歷而有所成長，成為乙個更好的人。
因為你真的是乙個不夠純粹的人，你是個好女孩，很好很好的女孩，也是個好到讓人憐惜的單純善良可愛內向壓抑的女孩。
對於你這種的女孩子，我是沒有足夠的物質基礎來守護你的。
不是說你是那種拜金的人，而是越是單純善良的女孩，越需要更周全的保護和照顧，而我，沒辦法做到。
我一無所有，自顧不暇。更談不上去喜歡乙個人。
我也只是個無趣的人，沒有太高的文化水平，也沒有多少人懂我，了解我，
因為我真的沒有多少朋友，有的話很多的想法，也從來找不到人訴說。也不知道自己這些想法是對是錯，只是固執的堅持自我，因為我一無所有，如果連自己這些自以為是的想法都失去了，那我便無法感受到自己還存在這個世界上。
我也一直知道自己不配談感情，
不再期待，不再奢望，不再失望。
2020.6.24凌晨0點。
有的人，從來不會去爭取自己想要的生活。
你那無比懦弱的性格，也許是會被那個相濡以沫的男人欺負的
而我，不願當那個人，亦不願欺負任何人
我希望得到乙份公平，相敬如賓的愛情
而你的性格，給不了，那麼多次的嘗試，結果每一次都是傷痕累累的結果，一次一次的失望。
而你，每一次無助的哭泣，拉著我，抱著我的包，不願讓我離開。
你就只會那樣，哭，不讓我離開
卻從來不會想我為什麼要離開，
也不會多考慮一下我的想法
也不會為了我們在一起而努力爭取機會。
只是，哭。
我真是受夠了。
多想和你在一起
卻，無法長久在一起。
本就焦慮，抑鬱的性格，讓我每一天都睡不安穩。每天都失眠睡不著覺
我是個沒有安全感的人
我這種人本就沒有資格談戀愛，也沒想過找女朋友
當真正到了那一天，仍然像做夢一樣感覺不到真實
每時每刻都在擔心這個夢醒來而破滅
而你也不會用任何行動讓我能安心安穩和你在一起
只是一而再再而三的拖延，迴避…
好難受。
心裡經常都很煩躁，因為生存的壓力，因為自己的無能，因為未來的希望渺茫，因為自己無法成為乙個正常人，因為自己沒資格喜歡任何乙個人，因為自己不配，
得不到情緒的釋放，只是一天又一天的積累起壓抑的情緒，最終生活變得無趣，沒有意義，沒有色彩，一片灰暗。
好難啊，人生好難。好痛苦。
各不相欠後的幾天很難熬，很難受
但是應該都會過去的
讓時間慢慢麻木自己的感覺
然後成為乙個沒有感情，冷漠的人
希望快點熬過這段時間，開始過自己的生活。
無論我怎麼說，說過什麼，你都從來不會在意我的想法。
所以我們才會成為現在這樣。
我每天都很難受，焦慮，痛苦，無奈，煎熬，
你好像也過得不是很開心。
而你，處於優勢的一方，從來不會用行動去改變現狀。
而我，已經沒用勇氣去嘗試了。
鼓起勇氣嘗試過兩年，從未得到結果。
心累了，身體也疲憊了。
無法言表。
對不起啊，
曾經說了那麼多傷害你的話
做了那麼多傷害你的事情
如今想起我們曾經經歷的那些，我也好難過啊
都是自己沒用。
年底了，希望一切都能重新開始！
過去的生活磨難，只是為了讓我們更加強大！
果然沒有我的日子，你過得更加開心自在。
2021.1.12
你什麼時候才不會被他們說呢？
你什麼時候才有自己的人生？
你什麼時候才可以選擇自己想要的生活？
你什麼時候才可以不被他們束縛？
你什麼時候才會長大去追求自己的人生？
我們什麼時候才能光明正大在一起呢？
還差多少錢？
終究每經歷一次，就會感到一次比一次更深沉的悲傷和絕望。
或許你是希望我麻木，而不是從不在乎我的感受。
無止盡的等待絕望，一萬次的悲傷。
不再追求自我，夢想，未來。
心死了。
等待肉體最終的死亡。
不再心跳，不再呼吸，
不再滿懷期望，不再熱淚盈眶。
你有哪些想對前任說而沒有說的的話？
上班摸魚特地寫這個答案，有一肚子話沒說出來，即使離那麼近，有想過把你喊出來一頓是不是就沒那麼委屈了，但是又覺得沒必要，畢竟夏蟲不可語冰，沒有良知的人再交流也沒用。 想飛上天 你不是我的前任。但是我卻知道，在兩個很相似的人當中，你選了她而不是我。最近我能看到你在一點點的進步，你開始變得敢於在課堂發言，...
分開後，你有哪些想對前任說的話？
匿名的小馬甲 分開了，就有多遠滾多遠吧。分手一年多了，雖然未脫單。但是也沒什麼好遺憾的，分都分了，想讓他後悔？大可不必，會影響我的新生活的。我後悔了？開工沒有回頭箭，大步向前才是真出路。 樂樂樂樂 其實真正的分開隨著時間的沉澱，你會發現恨也好傷害也好，都已成為過眼雲煙，在內心早已波瀾不驚，只是在你的...
有什麼想對前任說的？評論裡留下吧。。？
張三 我愛你愛你愛你好愛你，下輩子一定要是同乙個民族，一定不要那麼固執，一定要互相折磨到白頭，我什麼都不圖，只圖你，只要是你就好。這輩子，我祝你幸福。 Coisini 後來的我終於明白，真正的思念不是徹夜不眠的想你到淚流，也不是酩酊大醉後呼喊你的名字，而是在一次又一次的平凡生活中，乙個背影，乙個名字...