1樓：安平
在這世界上有太多華麗的語言，唯獨形容對自己失望的語言是最讓人感到落寞的，對自己失去希望原因有很多，覺得別人比你優秀，覺得誰擁有什麼，你沒有，或許別人有的微笑和善意，或許是其他的原因，從我們自己出發，我們也很想擁有那些，但是比起這些，我們先要知道，自己是多麼寶貴的，愛人如己，學會愛，才能很好地成長，靈魂壓抑了不是讀一下雞湯，而是從心而發的尋找，最本質的愛。
安平：當你對愛不確信
2樓：
學歷不錯，能力也有，但是..
去參加培訓，明明不是那麼瞌睡，每天還是起的很晚，早上每天都在懊悔為什麼不早點起，還要讓父母送，每天都慌慌張張的。
公司裡面的職員學歷一般，我可能仗著自己學歷不錯，有點洋洋得意，但又有點害怕。
終於培訓快結束了，明知道要問一些問題的，但是不去準備一下，覺得自己能回答的很好，誰知道，回答的很糟糕。
想讓自己在變人面前好看一點，卻弄巧成拙，
唉......
3樓：
人到中年，創業失敗，沒負債但也沒什麼錢
有慢性病，卻申請不到慢性病待遇，吃藥基本靠自費孩子剛上小學，成績墊底，經常被老師兇
老人身體不行，不能指望幫任何忙，不進醫院就謝天謝地幾乎沒有一件如意的事情，不知道還有沒有機會苦盡甘來，不知道為什麼生活過成了這樣，覺得自己很沒用，偶爾想死
4樓：
仔細想想，想不出來我什麼時候最開心，什麼時候最難過。可是我知道世界上比我苦的人還很多，他們還在為生活而奔波，我又有什麼資格在這無病呻吟呢，畢竟我不愁吃，不愁穿，不愁買不起什麼。
每天過的有些矛盾，總是好像集中不了精神，為什麼別人會那麼精神。幾年前我還挺有動力，雖然三分鐘熱度也還過的不錯，可是到底現在沒有動力了。眼看著自己越來越差，也越來越無所謂了。
可能是我還在迷茫吧，也祝願你我找到自己的方向！
5樓：孤影
丟臉把家族幾後代臉全丟光。
自己沒有秘密，因為我把所有事情全發知乎和說給身邊不認識的人聽了。
總有一天一家人全都知道這件事
有什麼用呢？廢物！
就憑這張人見人嘔的面孔還想禍害小男生，做夢！
已經在害孩子了，蠢女人！
不過說這些有什麼用，對，有什麼用！
6樓：
就在剛才，我對自己很失望
要和男朋友結婚了，他們家給了三萬塊的彩禮錢，給我兩萬塊的首飾和衣服錢。三萬塊的彩禮給了我父母，兩萬塊給我自己了。
男朋友說他的朋友結婚的時候女方都會把彩禮錢加上兩三萬返回給男方，讓我們家也返給他，他要用來還信用卡。
可是我父母這邊不太想給（雙方父母並不知道他有信用卡）我父母就覺得這三萬塊是給他們的。男朋友因此對我們家裡人很不滿。
我突然對自己很失望，覺得是自己沒能處理好這些事情，現在男朋友對我們家和家人都有怨言，也看不上我們家人，說了很多難聽的話，我現在感覺要崩潰了，都不知道要怎麼辦才好。
7樓：SJQ
就是眼睜睜看著自己越來越差勁，或者說是認清自己並沒有熱愛的事業
然後懷著失望的情緒我控制不住地追溯過去。高考時候發揮失常，但還是沒有復讀，上了一所不喜歡的大學，學了乙個在他人眼中很好的專業，但其實我從來沒有想過究竟讀什麼專業，因為我沒有特別喜歡的事情。現在大二結束，馬上大三，我對自己的專業的興趣好像日益減少，甚至有一點想跨專業考研，但是我無法面對父母和他人對我更改專業的質疑，畢竟這個專業當初是我執意要選的（可能是腦子進水了吧）。
我不是說這個專業很差勁，只是我發現自己好像並不是那麼適合它，我不斷的懷疑自己，我給自己很大的壓力，不能達到自己的期望後就瀕臨崩潰。說實話，我也覺得自己的抗壓能力很差勁，我每天都在奮力向上與自我毀滅中掙扎，我很懷念以前那個自信，對未來充滿期待的自己。我不知道自己是變得現實了還是放棄了，我想變的更好，我不想被厭惡的事物擊倒，我也不想在不喜歡的學校裡渾渾噩噩。
就像我老師說的，你看不起這個學校，你在自己的專業裡也不是名列前茅，那你有什麼好看不起它的。想到這裡，我對自己更失望了，希望我能滑悲憤為動力成為乙個優秀的人吧，或者給我乙份追求自己想要的生活的勇氣。
8樓：
9樓：
今天考試
是線下開卷，一門專業選修課
我挺喜歡老師的，講的內容也不錯
可是我在家上網課的時候沒有好好學
其他科考試也是這兩天
我想開卷考試的話就會比較容易吧
所以沒有全部過一遍
我列印了PPT和資料
這兩天一直三點睡七點起
可是我答得真的好爛
很多題都不是在考概念，是考運用
（所以這個老師真的挺會講的）
我很失望
也怕老師失望，雖然他不認識我
心裡喘不過氣
接下來的心態如何調整……
10樓：經常臉疼的壞小凌
已經二十好幾了，出來工作也有幾年了，可是怎麼就還是這麼蠢！
學不會精明，看不通所謂成年社交
學不會逢場作戲，固執的認為喜歡就是喜歡討厭就是討厭，卻不知道有的人就算討厭到恨不得那人去死卻也要做出表面我們都是好朋友的樣子
學不會阿諛奉承，總是覺得只要自己做好自己的事就好學不會... ...
我對這樣的自己很失望
你這個蠢貨！醒醒你的腦子！擦亮你的眼睛！
11樓：
當我「連語言侮辱都受不了」地決定回家複習，爸爸在年級辦公室跟領導申請離校時龔老師的一句話「她是個好料子，這樣就可惜了啊 」
當我一步步跌落谷底
當我至少應試成績都從榜首到墊底
當我如今專注能力衰微
徒勞地咬牙試圖恢復昔日的高效率
當我怨天尤人
被身邊人厭棄。
12樓：
其實我沒有那麼成熟
沒有那麼樂觀
我能夠嘻嘻哈哈
能夠樂天
也能夠知命
我知道我是個
廢物我就是乙個爛人
我買不起車
買不起房
我還要靠家人
小時候答應他們
給他們住大房
但是我是個廢物啊
我快認命了
13樓：
高考完，看到分之後想著自己大學一定要努力，研究生上清華，那個暑假，上清華的的衝動在我心中慢慢變淡了。
被川大錄取了。
大一上沒把心思認真地放在學習上，期末考了個不高不低的成績。想著寒假好好做，多學些與競賽有關的，好好學英語。
假期過去了，一事無成。
疫情期間在家上網課，上完課知識什麼的還給老師了，作業踩點交，速度慢。
作業做的是敷衍，再次上課是懵逼。
心中還是有上清華的夢想，可我看到別人學習的場景滿滿的都是羨慕，自己動不起來，不自律，空有幻想。
覺得自己就這樣吧。
不甘現狀卻又不甘付出
心裡不停地在做掙扎
我又有什麼資格做川大學習呢
14樓：
什麼都不如別人、什麼都要聽別人的、活成自己討厭的樣子。不爭不搶但總有人惦記你。我爸總要我在公司裡嘴甜點多忙別人幹活，但我做不到。
15樓：林疏朗
當我下定決心說我要多麼多麼努力，去學習去改變。。。。然後心裡就各種就玩一會，就看一會，就睡一會。
我總是在內心裡追求，在行為上阻止自己變好
16樓：
為什麼我會對生活好難過好失望
因為我智商不高，讀書讀不好腦筋轉不過彎
因為我動手能力很差，笨手笨腳什麼都容易做錯然後經常讓我崩潰因為我相貌平平，驚豔不了誰的歲月自己都不喜歡自己因為我性格內向，處不好關係沒多少朋友即使我努力融合因為我家裡很窮，所有物質上熱愛的東西我都無法輕易得到因為我沒有母親，所以我缺失了太多的愛委屈了也沒有媽媽安慰心疼因為我父親是精神病，所以我沒有自信甚至抬不起頭也沒有依靠別人的父親明明是英雄
因為很懶惰，制定的目標往往完不成
因為專注力差，所以很多時候都做不好事情但是我真的有在努力我十八歲，可是我覺得我的人生已經結束了
17樓：The only
睡不醒起不來的時候
有時候想，等我60歲時，可能人生只過了30年，更令人失望的是，並沒有想改變現狀的想法，就這樣睡下去吧
18樓：
丟三落四，做事情沒有條理，或者說，沒有腦子。
什麼東西都能丟什麼事情都手忙腳亂地做。
11月初從上海回學校丟了卡包，身份證、銀行卡全沒了。
預約美帝簽證因為自己腦子不清楚在家庭財產證明材料沒有到手的情況下想當然地約了乙個時間，結果查到快遞最快也無法在面簽之前到達，分明是自己的錯卻向立即就配合我寄材料的父母發脾氣。
此刻無論哪一方面對自己都挺失望的
專注力差，沒耐心，懶惰。
像我這樣一無是處的人，怎麼活到現在的呢
19樓：
單親家庭
上高三我媽生日
我不知道
前一天晚上被我姥告知是我媽生日
我卻什麼也沒來得及買
當天也只是早上跟我媽說了一句生日快樂
內天早上我媽卻只說了天冷想給我買件羽絨服
當天在學校詭迷心竅玩手機
（也不是玩就是掛著把手機隨意撇在了桌面上而已我後面內倆人也在玩後來老師奔著他們去了結果他們藏的好老師咋找沒找到我還沒來得及藏就被逮到了）
於是……被沒收了
但是都晚了趕緊求老師
戰術眼淚都不好使
咋說就是不給說是還要找家長
我一聽到這其實就更難受了
有一部分是因為害怕吧多的只是對自己的失望
但是都晚了還能說什麼呢
於是我送給了我媽前所未有的生日禮物
——被叫到辦公室挨個聽老師告我狀
內一上午是我最糟心的一次
我不敢回家我甚至幻想著我直接買張火車票銷聲匿跡得了最後沒辦法緩緩的就那麼硬走回了家
我媽在小區門口等我
就憑我媽內性子我本以為可能就直接在外面打我但她就直接說了一句 「沒事我理解你以後別玩就行了我中午有事給你點錢你自己買飯去吧」
我哇的一下我就哭了
我不知道為什麼
這句話確實比打我還要難受
內一刻我覺得自己做人是真他娘的失敗
20樓：
可能是自己嚮往的生活狀態，最後卻越來越遠。
慾望大於能力，這句話很貼切，但對於我來說，能力是欠缺的很大一部分，上大學之後，我時常覺得，我就是那種趕鴨子上架的人，需要被強迫，被委託，被託付，於是我就會特別上心，特別激進。
凡是我主動的，最後都是因為，我認為的退路，我想要的安逸，不了了之。其實大學之後，對自己失望的還真的挺多，可能因為自己沒有成為想成為的那類人，可能因為自己退縮猶豫，享樂，安於現狀。
我曾經最怕的是別人的失望，因為總感覺自己活在別人的眼光裡，後來，自己對自己失望的也多了，突然覺得無所謂了，可能就是突然了解到了自己到底是個怎樣的人，還有自己以為自己的還不錯，其實也就是別人對自己的一般要求而已。
21樓：含羞包子
在感覺出現實與心之所向的世界極度衝突矛盾之後，在發現沒有勇氣與能力去跟現實做對抗之後，在選擇隱藏自己順從世界而非對抗之後……
22樓：
大概就是今天，我有個專科的朋友來找我玩（我專公升本的），然後她跟我說，她以前一起讀書的時候最喜歡的就是我了，最喜歡跟我一起玩，待著也好說我人最好了。今天來找我太開心了。
要是在以前，不管這些話是不是她真實想法，我會因為這些話開心好幾天，因為得到了朋友的認可。
可是今天在我聽到這些話的時候我竟然沒有高興的那種感覺了，反而覺得有這個念頭的時候，我就突然覺得不認識自己了，對自己好失望
你是因為什麼對自己很生氣？
木夕 生氣這件事於我自身而言是一直不被推崇的，所以有一直盡力去改，但其實也會有不少的殘留吧。我是乙個比較佛的人。對自己生氣挺少，說真有也就是在做了錯的事的時候。而錯事，例如向家人發火，做了計畫以外的事.基於我比較佛，也比較懶，對自己生氣這種低程度且吃力不討好的事我挺少做。但我會後悔 對我來說，後悔是...
你對祖國失望嘛 為什麼 是因為什麼
暗湧 現在世道哪有公平可言，所有觀念都被腐蝕了。爸媽去外地收麥子，弟弟跟車後面，看著車，沒有壓到到旁邊的地，反而找事大罵說壓到他家地了，弟弟說地旁邊全是插的柵欄，怎麼壓到。轉身就要打弟弟，全因為他家有個在派出所的兒子。爸媽去外地為了息事寧人，給了他點錢。鄉鎮派出所的乙個兒子，他老爹就可以在村里為所欲...
你的父母有對你特別失望過嗎？是因為什麼？
龍哥很單純 從事乙份他們不能理解的工作，放著好好的專業不去認真努力，不能為家裡分擔。感覺自己長大了又感覺自己遇到事又根本無力解決。失望失落乙個天生樂觀的大好青年被社會的燈火酒綠迷失了自己最初的夢想被社會這兩個字磨平了稜角 梅雨潭的綠 有，沒有考上研究生，博士生，沒有一畢業就出任ceo，沒有一畢業就結...