1樓：心理諮詢師軒哥
很多女生偶然發現男朋友和別的女生聊的有那麼一些曖昧，說是有姦情吧，也談不上，但就是心裡膈應，這種情況應該怎麼辦呢？
這個問題非常常見，每天都會有女生來諮詢我這個問題。那麼接下來我會說一些殘酷又真實的話，可能有些扎心，但字字珠璣。
從進化心理學的角度，男性是狩獵者，見到別的女孩也會心動。如果這個女孩隔3差5的主動來找他聊天：哥哥，這個Excel我不會用，你來教教我唄？
哥哥我老是跟你說話，女朋友會不會生氣啊？哥哥你好帥呀，好有才華，特別欣賞你。男生是很難拒絕的。
即便他一時半會兒沒有出軌的想法，那也是在為自己留後路，多個備胎有備無患。
說不定將來跟你分手了，他可以無縫銜接，或者在不分手的情況下也有機會偷吃，就算這些都沒有可能，那多乙個聰明漂亮的女生跟自己聊天又有什麼不好的呢？
所以這個時候你就得敲響警鐘了，如果這個女生心機深有套路，他很可能已經在使出女朋友摧毀法。
那時候就後患無窮了。
「你憑什麼隨便翻我手機，你是不是對我不信任？」
這相當於乙個轉移話題，本來是你質問她和其他女孩曖昧的問題，他反將一軍質疑你不應該翻開他手機。
如果這個時候你心虛了，說：確實我不應該看你手機，但是你也不應該這麼聊天.....那你就弱了，他很可能就著你翻他手機這一點不放，你反而佔了下風。
所以一定要記住你們的辯論點在於「不要跟其他女孩曖昧聊天」，而不是信不信任的問題，畢竟是他曖昧在先才被你抓住的，如果他問心無愧，那你愛怎麼翻怎麼翻都沒事。
很多人會用這樣的論點「我們倆沒什麼事兒，我也不可能喜歡她，就是普通朋友。你看我都這麼坦誠的跟你說了，要是我倆有事兒我還能跟你說嗎？」
如果你們兩有實錘，我就不是這樣跟你聊了，早就跟你分手了。
還有一種人，當你質疑他有問題的時候他會用暴怒來掩蓋心虛。
比如說我有個朋友有一次去找男朋友，結果捉姦在床，發現他跟另外乙個女生睡在一起。我朋友就問他怎麼回事，男生就坐在那裡很深沉的說我心情不好。
我朋友就問：你心情怎麼不好了？
他說我爸住院了。
女孩說：你爸住院了，跟你出軌有什麼關係？
男生頓時把手機一摔，憤怒的說：我說我爸住院了，你聽不見？！
這就是一種心虛的表現。
無論發生任何問題，冷靜的情緒都是必不可少的。你要是真的和他大吵一架，茜茜敗壞這個時候反而給了小三上位的空間。
這個時候女孩不僅會安慰他：
你女朋友是被你慣壞了，如果是我的話，我肯定不會惹你生氣的~我要是有這麼好的男朋友，一定會好好疼你~
還會裝可憐：
該不會是被她誤會了吧，我真心不想惹你們生氣，讓我去跟她解釋吧，都是我不好，嗚嗚嗚。
所以你太衝動就會給對方可乘之機，而且你一衝動就失去了理智，很可能被對方牽著鼻子走，喪失了重點。
要學會表達情緒而不是情緒的表達。
讓他知道他這樣做忽視你的感受，這樣做是錯的。
一定要讓他為自己的錯誤付出代價，要麼是金錢上給你買東西，要麼是在情感上給你更多的陪伴，要麼是在行為上，比如以後手機隨時讓你查。
不要那麼輕易的就原諒了他。因為太容易挽回了，他就不會好好珍惜，很可能下次還會再犯。
那你說我非常冷靜的表達了我的不滿，但他還是無動於衷，那應該怎麼辦？
姑娘你都跟他說了，他還是不聽，那這樣的男朋友不分手留著回家過年嗎？
這說明他並沒有那麼的在乎你，很可能早就已經想找好了下家，馬上就可以無縫銜接了，這個時候長痛不如短痛，及時止損，避免更多的傷害。
2樓：婚姻簡單說S
剛剛還回答了乙個類似的問題，對於另一半有傾向出軌的行為，自己很擔心，該怎麼辦？
記好乙個公式，大多數情況都適用的。
比如：
看到你的這個行為我很難過（感受）。
對於這件事，站在我的角度來看，這讓我有種即將失去你的感覺，站在你的位置，這可能是為了尋找你想要的崇拜感和女生的關注感（事實）。
這樣的行為我不知道對不對，但是我不會接受。如果這種事情繼續發生或者你的觀念不能做及時的改變，我覺得我們可能無法繼續走下去，分開是我們最好的方式(處理預警）。
當然，如果你覺得你是無意傷害我，只是因為你自己在情感裡沒有獲得關注感而產生這樣的行為，那你可以告訴我，我們再進一步看是否能解決問題......（解決預案）。
我們需要知道乙個人的行為並不是無緣無故的，比如乙個男生為什麼回去和別的女生曖昧聊天，可能是因為在自己的情感裡沒有得到尊重和關注，但是他又無力爭取到對方的這些東西，那他只能自己去想辦法解決。
這就像是在家裡女朋友不讓喝酒，但是他自己想要喝酒，不能和你協商，那就只能出去偷喝了。
最後，如果你們努力了，或者對方不願意和你一起去解決這個問題，那我們就換乙個人了！
1、大多數的情感都是有這樣那樣的問題，邊界應該有，但是也應該為了好的感情去做努力和提公升，不然大概率你很難遇見合適的。
2、如果談不攏怎麼辦？該分就分，戀愛也好婚姻也罷，哭哭啼啼自怨自艾，當然充滿戾氣也是解決不了任何問題的。要麼有力量清醒的解決問題，要麼立刻分開，自己療傷，最傷害自己的做法就是一邊不願離開，一邊抱怨情感。
3樓：偷聽前任心
首先，你不要去責怪他！去埋怨他，因為如果你去責怪他，埋怨他，很容易產生情緒對抗，只會讓你們的關係越來越困難，有可能他會因此而跟你分手。
其次，跟他理性的溝通。你可以這樣跟他說，「親愛的，假如我跟乙個異性朋友聊天有些親密，但是我跟他沒有可能，你會不會吃醋，會不會生氣啊」我相信他肯定會生氣。這個時候你就可以跟他說，那我看到你跟別的女生聊的那麼親密，我也很生氣啊，我希望你能考慮一下我的感受。
我覺得兩個人，既然在一起，我們要彼此的尊重，一致排外，這樣我們的感情才能夠穩固哦。
最後，如果他還是不改，那我建議分手。只能證明你選人的眼光差到了極點。
4樓：蒼瀾
給大家講乙個故事。
有乙個女生被男同學叫去吃飯，其實女生都知道，這個男同學對自己有想法，她也有男朋友，但她還是答應了。
女生擔心男朋友知道自己和其他異性約會的事情以後，會生氣。於是，她告訴自己的男朋友，今晚自己要加班，回家晚一點。
後面，這個女生的男朋友知道了真相。
大家可以猜猜，男生怎樣做？
現在有三個選項。
A.直接發飆，甚至把女朋友男同學打一頓
B.和女生把事情攤開來說
C.什麼都不說，對女生的熱情驟減
我們想一下，每個選項的後果是什麼？
A一般來說，都是感情中經驗欠缺，段位很低的男生才會做出的事。
這種男生控制不住自己的情緒，遇到什麼事情，都容易動怒。
但他真把女生男同學打了，可能讓事情越鬧越僵，女生反而會和他主動提出分手。
B這種男人，段位算中等。起碼能明辨是非，感情中，也不會一味退讓。
結果可能是，女生承認錯誤，兩個人重歸於好。但不能保證女生下次不會再犯。
C，段位可以算是最高的，那種手段可以稱得上是冷暴力了。
很多女生最受不了的就是冷暴力，畢竟這件事也是女生做得不對，她肯定會心虛。
尤其乙個原本對她還不錯的男朋友，忽然在他心裡，對她可有可無，熱情不再。
這種情況，多數女生因為忍受不了男生的冷暴力，主動承認錯誤， 請對方原諒自己。
更重要的是，女生經歷了這次教訓以後，不會輕易欺騙男生，和其他異性糾纏不清。
看了你的故事，你的手段可以稱得上中等，但很顯然，你男朋友態度並不好。
其實冷暴力這種手段，在感情中，我是一概不支援的，尤其男人用在女人身上。
除非萬不得已，比如你這種情況。
依據你給出的資訊，包括你男朋友對你知道他和其他異性曖昧後說的那句話，你們在這段感情相處中，並不存在多大問題。
如果你平時對你男朋友還不錯，他對你來說也不是最佳戀愛的物件，你可以把這段感情冷卻一下，模仿高段位男生的做法。
萬一在這期間，他和其他女生糾纏到了一起，說明他不適合你，離開是正確的選擇。
5樓：花栗鼠君
男人有女友還去聊曖昧不外乎三種，分別對應解決辦法如下。
一。你對他的吸引力已經降低了，他對你的興趣不如從前，但你依舊有價值，他目前還不想和你分手，魚和熊貓都想兼得。佔著你同時找找有沒有更好的備胎。
如果他照做了你說的話，並且和你表達了以後會更多的去照顧你的感受，恭喜你。
很多女生可能會說啊，這樣太低姿態了，你太舔狗了。不是的，這段話我們運用了共情述情，表達框架與底線和願景，溝通技巧去進行溝通。
這不是低姿態，而是你作為乙個成熟女朋友的表現，不作不鬧，好好說話，如果你表現成這樣，他還死性不改，這個時候你大可瀟灑離開。
二。你們的感情某一環出現了問題他沒有告訴你，而你也沒有發現。
方法同上，要想一下最近有沒有爭吵矛盾和一些不愉快的事情，好好溝通。
一定記得不要光聽他說，要看他怎麼做。
三。他就是渣，天生的海王屬性，你管不了，他也意識不到自己的問題。
怎麼說呢，這個鍊子再好吧，它也栓不住要跑的狗。
趕緊踹了吧，別等他找好了新的，然後來踹你。
6樓：
首先，向男朋友明確表達出不滿。不是因為他跟女生聊天，而是因為聊天內容曖昧。
第二步，冷落他一陣，多找閨蜜或者男閨蜜玩，盡量預防性減小分手導致情緒損傷，甚至騎驢找馬做好分手後能無縫銜接下一任的準備。
第三步，一旦發現他出軌/他讓你感到忍無可忍了，直接分手別給機會。
7樓：林之之
好，我暫時認為他是不喜歡這個人，就是單純的聊天。那就更可怕了。
這樣做的目的更值得深究啊。
1，我不喜歡別人，但我喜歡撩的別人喜歡我的感覺。
這不是海王，這就是海啊。
海王也只是在海浬活動，這哥們直接把手伸向的淡水區。
「他並不覺得自己越界，然後還說』我永遠都不會喜歡她的』」。
潛台詞：
我就是隨便聊聊，她們因為我的魅力喜歡上我，這我也沒辦法啊。
該死的魅力！
還有，我也不是沒辦法，我就是享受這種別人喜歡的感覺，這種成就感，讓我身心愉悅，我為什麼要想辦法解決？
2，我不喜歡她，我也沒有別的想法，真的就是聊天。
如果你在找他說這件事，他會告訴你：
我真的就是正常交流，不僅僅是這個人，其他人，我也是這樣聊天的。
你如果在無理取鬧，冤枉說我 flirt with her 那我就發火了啊。
這是因為他完全沒有對外人際的行為邊界啊，或者邊界感模糊。
他並沒意識到自己的行為已經超過了朋友相處的邊界。他的邏輯是自恰的。
這種人是有的，但處理很簡單。你心平氣和的和他角色互換，談論這些事情，基本都能讓對方發現問題，或者借第三方的案例，敲打他，讓他和自己的行為作對比。也能讓他警醒，改正。
怕就怕他意識到，也警醒到，卻還是不改。
這種人就更明確了：
我不在乎你的想法。因為，我連你也不喜歡。
最後你發現，開始給他找了這麼多理由，預設了這麼多的立場，原來結果是：小丑竟是我自己。
男朋友因為和其他女生曖昧聊天，我與他分手了，我會不會小題大做？
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