1樓：二氧化二氫
他是我的初中同學，應該算是我的意難平吧。我感覺自己已經不喜歡他了，現在也有新的喜歡的人，但是有又還是會時不時的想起他來。
我喜歡了他將近四年。
初中畢業後到現在一年多沒有見過他了，我以為時間可以讓我忘記他了，我也以為我自己已經忘記他了，可是有總會在不經意的瞬間想起他。
我不知道我現在對他到底是執念還是喜歡。我真的很害怕我不能再愛上別人。
他是我永遠的意難平。
2021.4.5
2樓：麋鹿
時過幾年了，回想起來還是覺得很美好。他是我的白月光兼初戀，在他還在我身邊時這種喜歡已經持續了六年，之後畢業了他不在了，但在我心裡，一直都有他獨一無二的位置。
這種純真純潔的愛戀，以及感覺，在他之後就不會再有了
在畢業之後，也遇到了其他的人，但對他們的喜歡遠沒有對他的純粹乾淨，或許，這就是他與別人在我心裡的不同吧
他在我回憶中是個Sunny，乾淨，開朗，很上進的男孩子，這也是我理想型的由來。
可我清楚的明白，他的未來不會有我，我的未來也不會有他。這不能說是遺憾吧，我感謝他在我的人生中存在且出現過。
3樓：
才知道新的曖昧物件本質渣
於是問自己
究竟為何總寄心他處
緣是因為一句讖語和乙個遙遠的人
之後所有對眼人
都是照你模樣
Du fehlst mir tausendfachIch will dich eines Tages wiedersehen
4樓：
他和我是初中同學，一開始學習差不多後來他越來越優秀，我和他的差距也越來越大。現在大學馬上畢業了，喜歡兩個字我從沒說出口。
他驕傲他清高他純粹，他不達目的誓不罷休他負重前行，他現在還會認真說出為中華崛起而讀書。他披荊斬棘一路向前，途中會停下來拉我一把。
也許他對我心動過，但是我們錯過了。現在偶爾聊天我能很明顯感覺到他不在意了，做不成愛人我也永遠不願意做他面目模糊的普通朋友，所以沒必要再主動聯絡跌份了。
我現在會想，如果從見到他的第一面開始我就奔向他現在會不會已經抵達。我想以近乎虔誠的姿態倒映他的光芒，和他在一起才能解一解我的渴。
5樓：周舟
也是我自己給自己留的
如果知道以前偷懶的結果就是現在的擦肩而過我還敢偷懶嗎？
明天就不在一座城市了，十月你就要出國了，我也會努力去讀我還算滿意的院校！
6樓：餘萬生
也實在想不通，為什麼我花了一整個初中時代也忘不掉他。
遇見他的時候是六一兒童節，那個時候的我還在六年級，初中預備班，對高年級都保持著好奇卻不敢接觸的態度。他是初二，八年級。
六一的活動都不一樣。我們年級是在自己班級舉行活動。七八年級是義賣會。九年級沒有。
放學的時候，我們幾個玩得好的總是會在操場玩，看我表弟足球訓練。
無心和小姐妹的聊天，我便繞著操場跑步。
有一抹粉白吸引住了我的目光，遠遠看見學校大廳有個穿著白色襯衫的男生，抱著乙個粉色的大娃娃
一見鐘情也可以說是見色起意。我望了他好幾眼。只見那個男生跑到操場把娃娃放下，又走去中心的足球場訓練。
這時我弟在那邊向我招手，示意他可以休息了。我快步走向旁邊的草坪，把水遞給他，一起坐下來聊天。
「那個白色襯衫的是誰？蠻眼熟的」我裝作無心卻有心的問
「啊，他呀！是俞心，八年級的，咋了？對他有意思？」
「別別亂說，不過這名字怎麼那麼耳熟？是不是之前我們班男生拿了他的球，被他踢了的？」
「對，就是他！哈哈哈，不過他之後道歉了」
我想起來了，之前聽過他的名字，有次快放學的時候，我們班在操場上踢球的男生突然回班，說是我們班男生被高年級的人踹了。
我當時作為班委，心裡的正義感爆棚，想去找的。結果問了理由，是我們班男生拿了人家的球，還罵了他。告訴老師，也沒辦法。
7樓：
不知道我這個算不算
他是我第乙個喜歡的男生
素未謀面
emmmmm不出意外，你應該早就忘記我了吧！，emmm你怎麼樣啦，你的病好了嗎，雖然我是眾多喜歡你的人中最差的乙個吧，但我試著變好，念念不忘，必有迴響，
8樓：Dyktisly
說實在的，我是真的反感那些說什麼白月光硃砂痣的。
明明是自己花心、放不下，為什麼要藉口說什麼白月光呢？
或許是我沒有什麼深沉的感情，但看著他們心心念念著從前，我只覺得好笑。
9樓：
2021.2.2
本該早就放下你，我也是那麼想那麼做，可我不明白，你的身影為何在我腦海裡揮之不去。也許是我喜歡追求沒完全得到手的東西。你對我的感情就像薛丁格的貓，越找不到答案，心越癢癢，就越忘不掉。
得不到時是抓心撓肝的難受，得到了也許就是哦是這樣。便拋之腦後。
人性罷了。
10樓：貪吃喝睡的豬
有呀我的白月光是高中時候的三好學生，長得好好、個子高、唱歌靈、畫畫妙哈哈，學習更優秀。就是這樣乙個人，簡直是每個女生的白馬王子。
小時候畏畏縮縮，只敢和他遞綠箭做朋友，然而所有聯絡直到他和前女友復合叫停T T。
這一斷……5年
「xx來找我了。」我和高中閨蜜說。
「天吶，他終於想起你了！你可得好好抓緊機會啊！」姐妹激動。
我也很興奮，卻又感到不真實。也許他只是無聊來找我？也許…。我也不敢多想。
寧願把自己塞在自我欺騙的糖罐裡，每天和他說話。
早安…晚安…
15小時的時差讓聊天十分有限，哦，他大學在國外念（太優秀了QAQ）。可是他願意每天和我聯絡我就已經知足了。
至於後來…還是先過當下吧
重複看著你和我打招呼的樣子，一晃這麼多年，我還是想你。
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