1樓：
害，給他發郵件了，他理都沒理，這。。。我。。。。發之前還緊張糾結了好久。。。結果。。。。哎:-(
菜鳥的我，寫的不知道是不是詩，反正就這了。。。
暗戀了八年了，哎，當初還幫他追我同桌，就挺drama，sad，我把他當朋友，結果。。人家理都不想理我。。我也是好無語。。不知道他現在在幹什麼過得好不好
2樓：小喬流水
算不上情話吧。
《路人》
我路過你的世界，
看到了一堵圍牆，
激起幾多漣漪的內心想要發出竭斯底里地呼喊，話到嘴邊，
卻不知如何開口。
任憑高高懸起，意欲敲擊這鐵臂的右手，
漸漸下沉，下沉……
噙淚，低頭，不語
我恰似乙個路人，
踉蹌著，轉身離開。
隨著時間的打磨，最終只留下一段記憶罷了。
3樓：
高三高考完，給暗戀思念的男孩子寫了一封長信。當然啦，最後也沒有寄出。
內容如下。
我也是一直等到今天。因為始終沒勇氣果斷放下過去開始新的生活，我需要乙個結點，告訴我我的春秋大夢結束了。那麼就這樣道別吧。這也是最後一次，讓你半路拋下我走開。
因為你看不見這篇文章。因為知道我口中的「你」的人已經近乎沒有了。我才這樣毫無顧忌地寫下來四年以來所有的心緒。
我這麼說是不是很悲涼。Ｍ。
本來以為上了高中便能簡單地和你再無瓜葛。也是上了高中時便不斷告訴自己，再不許做徒勞的事。
付出便要求回報，且不允許有一絲多餘的掛念。不能再如此毫無節制地愛人，要麼放下，要麼獲得。可惜第一種假設總也達不到。
我知道尚且沒有人能夠取代你。
原諒我的私心以及恬不知恥的熱烈，不知道為何，總是不能夠對你瀟灑起來。
因為我那些不為人知的卑微心緒只在你面前提起，然後便丟棄。懸崖勒馬。
又或者，因為你的特殊，熱烈便總顯得阿諛或有所貪圖。我當然不願意有這樣的誤會。
於是今日，就尚且這樣吧。
只可惜了有些話，在那些無光的時間，終究如塵埃般一無所有的消散。
其實我不該這麼決絕地下結論。平日最不看好因為喜愛他人而自己變得卑微不已的人。只是不想，高估了自己的漠然。 阿成說我，江山易改本性難移。其實一點都沒錯。
也是高考前乙個月翻自己的隨筆時候才發現，自己還是會因為你的一瞬駐足而流連忘返。只是因為你在，我的文字裡就多了那麼些暖痕。比如你教我認識的花草，比如你為我講的劇本。
——這一切現在才遲遲地告訴我，我的心從不曾因為刻意遺忘你，而真正將你遺忘過。
也是很早就知道，你不能屬於我。是因為相差太遠嗎，但是我卻為這場必輸的賭局賠上了太多。我且甘之如飴，因為知曉得不到你，於我尚且能得到一場厚重的大夢，那是五月吹進耳梢的風；得到了，也就碎了。
事到如今我終於不憚於承認，我是愛你的。從開始到現在，就連讓我受損的部分，疼痛中也有著染血的刺激。因為把你當做一生最熱烈時光的載體，以後怕是終其一生也再難這樣果敢而不羈地愛人。
遇見你時不是我最美的面容，卻是最美的年歲裡，你的名字和我那些年歲鐫刻在了我骨髓裡，在所有的愛和恨過後，依然光潔如新。
今日一別，大概以後也不會再見面。這大約亦是我所願的。若一定要再見，希望是你的子女已長成你這般年齡時。
我會認得他們吧。我見到他們，便能想起我少年時代一段刻骨的喜愛。
我只是想給你看到乙個喜歡著你的我是乙個怎樣的我。
沒有任何不甘和矯飾，澄澈直白如初次見你一般。
——其實對於喜歡你，我從來就沒有後悔過。
所有對此花費的心思，也都是心甘情願的。
若不是你，我的少年時代就是另一種枯燥的樣子。
喜歡著你的時候，我整個人也都是閃亮的。
現在，我應該許給自己乙個更好的未來。我並非無勇氣的人，也能承擔得了未來的任何責難。
我已經做好準備了。
願你一切都好，我也會是。
莫非再過二十年
依舊是不懂愛也不懂情
寫歌的人斷了魂
聽歌的人最無情
——陳昇《黃粱一夢二十年》
2012.6.23.
emmmm 現在看來，我那會兒文筆真的是無敵好啊！！！！！！
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