1樓：
看你的事件，看看我自己，太難了，男友壓力也很大，還是不要結婚了。努力什麼時候能喘息在考慮吧。有時候兩個人互相喜歡在一起的。還是要考慮現實啊。
2樓：Ellie Ran
沒錢別結婚，沒那麼多錢就別買那麼貴的房子，自己家有多少經濟能力自己心裡應該有數，量力而為吧。真搞不懂，為什麼老有人在還沒有經濟實力去支撐乙個家庭的情況下還要選擇結婚？合著現在預設結婚了也可以啃老是吧？
3樓：大力
哈，父母傾家蕩產給你們出首付再贈送裝修，然後這樣了自己還還不起貸，這就是赤裸裸地拖父母後腿啊。不過如果是一線的話建議你們再拖後腿也厚著臉皮拖，三線的話就再想想吧。
4樓：盤絲大仙
都難成這樣了，就別逼人家父母買房了，也別讓自己父母把養老錢都掏出來了，300萬房子首套的話也就首付100，貸款200萬，粗略算一下也不過乙個月15000以內的月供，這是不是假IT男。
年輕人負擔首付裝修困難，父母支援一下也是可以接受和理解的，每個月月供都要雙方父母一起參與，這也是......以後生了孩子要不要父母一起來養？
啃自己家父母這屬於家務事，啃自己老婆也算家務事，啃丈母娘和老丈人，這手是不是伸的有點長。
要不就換人，他找個能提供車房的姑娘，他拎包入住，你也找個至少能夫妻共同還月供的男人，要不就別買房了，兩邊住住，兩邊吃吃，給雙方老人留點錢，你們也不用發愁每個月月供了
5樓：泥巴巴
有意思，這題真有意思。
這種「雙方父母參與還貸」和「夫妻還貸日子過不下去後，雙方父母介入救濟」
有區別嗎？
我覺得當然有區別，
因為「男方確定自己父母會救濟，但是不確定女方父母是不是一定會救濟」
所以，男方想在一開始就定好份額，把這部分內容契約化。
這就有意思了，
到底是男方一直在算計，
還是女方一直在算計，導致男方不得不啟動「防禦機制」
這裡面差別大了。
6樓：
跟他說年輕人辛苦點是應該的。
另外，我有個預感，以後要是你們生活有任何和錢的爭執發生，他都肯定會說「都是因為你不肯讓我們爸媽還貸啊！」
所以我的建議是現在就約法三章，以後也不准拿這件事情當擋箭牌。
要不然，還是……吧。
7樓：鄭榮鵬
300萬房子有壓力也正常，畢竟是男友提出而已，可以商量的，要分清提出還是要求。
兩者區別很大，沒必要上綱上線，看起來你也很不滿，想想為何他會提出者要求，為何你會不滿，想清楚再坐下一起商量也可以，如果是300萬的房子，最多是還久一點而已。
切記，男女平等不等同於要揹負社會認同的男女平等，尺子在你和他的心中。
開心就好
8樓：秦陽
這種男朋友絕對是自私自利的小人！你現在覺得他挺好，只有兩個原因：1.
他對你的好是建立在啃老基礎上的2.戀愛中的人都不願意承認對方的缺點。父母都把首付和裝修都包了，還不滿意，還要讓雙方父母還貸。
真不知道他怎麼有臉說出口！設想一下如果有一天父母重病了，他不但啃不了還得花錢，他會不會原形畢露。你說你們感情很好，你摸著良心客觀的設想一下，如果有一天你沒工作了或者生病了，他會繼續對你好嗎？
這種沒擔當的人一旦覺得你沒有利用價值了，翻臉不是早晚的事。雖說勸人分手不道德，不過忍不住提醒你，認清渣男真面目
9樓：man yang
首先父母出首付、出裝修。你們只需要負擔房貸。你男朋友都在想著父母的錢，簡直了。
我覺得題主最好堅持自己的意見。 父母幫還貸款，這是如果是父母提出來的還另說。
自己提出來，在父母付出的同時，不能對父母有響應的回報，一般人通常良心過不去。
你男朋友提出這一idea的出發點是減少你們倆的壓力。那順帶著他有思考父母拿出自己的積蓄來貼補你們。那父母怎麼辦嘞。他能夠長久的堅持下去對父母好麼？
何況父母基本年過半旬了。拿著退休工資，你給他們安排出去旅遊旅遊走走祖國大川不好？再等60+、70+，他們還走得動？
10樓：彥冬
300w房子首付120左右，貸款180w，每個月1w多的房貸，因為這個1w多不需要全部拿你們的工資補，你倆有公積金啊，拿北京為例個人12% ，公司12%，搞it的，工資算8k公積金有2k，公務員公積金多少不清楚，你倆現金不用拿太多的，所以沒娃，父母也不拖累壓力從何而來啊？
不過你倆愣是收入5000，住300w房子，我也沒話講，這樣壓力是挺大的，不如買個小點的，300w在我老家可以買躍層洋房了，再添點錢就是聯排別墅，羨慕呀。
11樓：Money mami
男方的意思是，他家出了首付，你家只出了裝修。
兩個人名字，一起還貸。
但他工資比你高，所以他算了算覺得不划算！
要麼，你父母也出一點首付。
要麼，你們別買這麼貴的房子。
要麼，房子寫上份額，按出資比例來，你佔比少一點。
沒辦法，啃老得公平是吧，單啃很容易心態失衡的，未來拿來吵架，真是夠累的。
12樓：oynl
你男朋友說出這樣的話挺沒骨氣的。他意思是把壓力轉嫁給老人唄。好意思嗎？
老人家已經沒有謀生能力了，你們兩還有，你們不打算為他們養老就算了還想繼續啃老，他們已經給了首付和裝修了，仁至義盡。你們自己就不能吃苦，老人就能吃？
13樓：花寶
既然題主不願意，那應該是兩個人的收入應該足夠支付房貸，男朋友不願意應該是會暫時降低一些生活質量，問題是，父母幫忙還房貸父母也會降低自己的生活質量啊！
題主比男朋友有擔當，願意苦自己不願意苦父母，男朋友享受啃老，我覺得既然題主不願意就直接和男朋友溝通，直接拒絕，告知自己的原則，要不然現在還房貸覺得累就要父母還，以後生了孩子太累怎麼辦？
14樓：
不是很懂，如果需要卷父母進來，幹嘛不首付多一點。反正都是啃老。
如果是雙方傾家蕩產買的300w的房子，那我只能說建議換個便宜點的，量力而為。
現在的生活還房貸還可以，那有孩子了呢，孩子吃什麼？讀個書還動不動幾萬一年呢。
一起貸款買房這種事情，在以後真的哪一天需要清算財產的時候，都會顯得非常麻煩。父母卷進來，會更加麻煩。
15樓：
沒什麼可說的，讓「雙方父母一起」的意思就是六個人一起還貸，對吧？這六個人裡面最多乙個人能投反對票，至少需要五張贊同票才能達成這個方案。看樣子，他及其父母三票都是贊成的。
至於你的原生家庭這三票，你肯定是反對票，而只有你父母全投贊成票這個計畫才能勉強通過。如果你不希望施行這個計畫，只要父母其中至少乙個人反對即可，我覺得幾乎是必然。
16樓：
首先，啃老肯定是不好支援的。用父母的棺材本買房，而且還是在小兩口本可以自己還貸的基礎上，這是肯定沒臉贊同的。
那麼如果是借呢。父母還貸，小兩口每月還父母一部分錢，再加利息。這樣相當於原本要給銀行的利息給了雙方父母。
但這樣，事情就太複雜了。雙方父母一起還，一定涉及到出錢誰多誰少的問題，即使出錢金額一樣，因為兩家經濟狀況或許不同，也容易造成問題。
最後，有乙個比較陰暗的點。假設男方父母還了大部分貸款，然後你們離婚了。這時候這套房算不算夫妻共同財產？
是要按房產證均分還是多給男方一些？我不是律師不知道具體怎麼處理，只是覺得這個也需要考慮到。
本著多一事不如少一事的態度，不如就小兩口多給銀行貢獻點利息吧。
17樓：Kuma Bear
提出雙方父母都幫忙還貸款的事，可能是你男朋友一家人的意思。
我見過不少新婚夫婦，在父母的幫助下買了房，甚至用自己的存款買了車，自己還房貸，聽起來蠻好的是吧？
但其實小夫妻兩個人收入有限，每個月都過得緊巴巴，雙方父母經常接濟，哪一方出的多呢？看誰離得更近，看誰更心疼孩子，看誰更大方~
這種補貼在生了孩子以後尤為明顯。我乙個阿姨，得了孫子以後就一直幫忙帶孩子，兒子一家三口的伙食費基本上都從阿姨的退休工資出，阿姨實際上成為了兒子一家的保姆，還是出錢又出力的那種。阿姨心甘情願這樣做除了出於對獨子和孫子的愛以外，兒媳幾百公里外的娘家也對小兩口買房買車都有慷慨的資助。
一句話，阿姨覺得公平。
另外見過的乙個例子剛好相反，結婚時女方覺得男方既然娶媳婦，就應該全包，所以娘家不僅在婚前沒出多少錢也沒出多少力，婚後更是不管。婆家是怎麼做的呢？婚前本來要買大房子，換成小房子了，婚後也不怎麼管小兩口。
很像賭氣(_)
不過幸好小兩口收入還不錯，過得挺好。
所以題主男友的這個「變相強制父母補貼小家」的想法，可以理解了嗎？你打算怎麼做？
18樓：
房子在你名下嗎，
你們夫妻一起奮鬥還貸款不是一樣嗎？
你父母沒這責任義務啊。不要給你父母這樣大的壓力了。
不想壓力那麼大就賣小點的房子，折中一下。
19樓：阿龍
其實你題主中的男事主挺有計畫性。如果前期房貸承受不起，向父母開口是不得已的選擇。而向女事主家父母也要，就要分情況了。
如果是獨女還好說，如果她家還有弟弟妹妹，呵呵，以後這家庭倫理劇各種情節都會輪番上演。
答主買房的時候，資金缺口20萬左右，岳父母問過好幾次要不要支援，想到她家還有個弟弟，果斷拒絕了。
20樓：慢悠悠
估計我是唯一乙個唱反調的，我支援你父母和他父母一起還貸。
那些吆喝叫分手的，明明是看你眼紅而已。現在都講究門當戶度，那麼買得起房的找買得起房的，買不起房的找買不起房的。你公務員，收入沒有你丈夫高，你丈夫家出120+的首付，你家出40萬（最多）裝修。
現在不是都講究男女平等嗎？如果男女平等，那就你家再出80萬首付，大家一樣。誰也不佔誰便宜。
現在問題是，你丈夫家出的多，120萬，是你的三倍，這部分是他父母的錢，不是他的錢對吧，他父母為了他這個兒子結婚，也很辛苦對吧，既然你丈夫願意維持你們現在生活質量，讓父母繼續出錢，那麼你也應該讓你父母出錢。你能現在和你丈夫結婚有房，是多虧了他爸媽肯付出，那麼如果你不希望你爸媽跟他爸媽等價付出，那麼你應該去找乙個，跟你一樣不啃老的結婚，而不是嫁給乙個父母肯出120萬首付的男人結婚。
21樓：Eddy P
房子若是剛需，買。
但是還的時候，量力而為，現在貸款卡的這麼緊，首付交了貸款應該還是能還上的，最多在要小孩的時候向父母申請少量援助。
單純為了提高夫妻兩人的生活質量來啃老就算了。
22樓：
以後因為還房貸自己生活水平下降也不要說啊。
我發現知乎上很多這種破問題都是只談主觀感受，不談客觀存在。
你倆到底經濟水平如何啊？每個月除了房貸，能結餘多少存款？你們父母雙方什麼情況?退休了還是在職?
這些問題不搞清楚，我看題主壓根就不是來解決問題的，就和這個誘導性標題一樣，大家噴一波，自己也高興了，要我說，就倆字，呵呵！
另外我很好奇，你是不是還有乙個弟弟啊？
怎麼和男朋友一起努力取得雙方父母同意，讓我們在一起？
九斤黑浜 送你兩句話吧姑娘 經濟基礎決定上層建築 槍桿子裡出政權。不得不說，你最後一句話就是在放屁，什麼人多力量大，可行性高，你可行性最高的辦法就是你努力跳乙個階級，然後就有話語權了。知道為什麼他媽強勢麼？人家在家多年習慣是一方面，另一方面就是有車有房能給得起。那麼你呢請問？你乙個月5000ok，能...
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