1樓:
無思無想。我自卑、怯懦,卻對她一見鐘情,至今她可能也不知道我喜歡她。認識她幾個月後知道她已經有男朋友了,後來他們結婚生子,一切都是理所當然。我乙個妖怪有什麼資格來想什麼。
2樓:hahaha
感覺心裡空落落的,自己的青春時代也就這麼過去了吧。偶爾會想這個女孩子是什麼樣子的,是不是比自己漂亮,優秀。夜裡想起來還是會覺得好難過。
3樓:ruiyy
我本來十分惆悵的搜尋這個問題,又十分惆悵的檢視答案,看了幾個答案後我噗嗤笑了,因為他的女兒也好醜而且還是個單眼皮,潮汕男方都想要兒子的好嗎,聽說生男生女看的是男方給Y還是X,原諒我不厚道的笑了,還好沒砸我手上......長得帥又怎樣人高馬大濃眉大眼還不是流傳不下來哈哈哈
話說我經常能在知乎得到釋懷,厲害了知友們
4樓:可樂要加冰
她讓我第一次在女生面前不在自卑,因為她讓我失去暗戀這種感覺,她讓我成長了。
簡單講就沒有那種感覺,一見到她就緊張到不行的感覺,連女生都不敢打招呼的那種。
那年正好十七。
5樓:沖田衣
不知道,要有多痛就有多痛,以前很喜歡小孩,現在看見小孩都難受。
哪怕他結婚了,我都有自信把他搶回來,可是他有孩子了。
我不知道,我沒有那顆心,不能把他的孩子視如己出,我沒有任何資格搶他。
有時候想殺了他的孩子,但是下不去手。我也有自己的家人,我很愛他們。我接受不了我家人的死亡,所以我不能想象他發現他的孩子死了他又會是什麼表情,他會有多難受,會不會和我一樣。
他為什麼要那麼渣,結婚了有孩子了為什麼要釣著我。看我難過他更高興?
為什麼要看我痛苦?你不怕我把你拉入地獄?你的孩子很討厭,特別討厭,就像你。
沒關係,我會關注著你的孩子的,我要毀了他。我發誓。
整個人都很痛苦迷茫。
要是早一點遇到就好了。
6樓:
告訴自己及時止損
君生我未生雖然我喜歡的明星很多
也不知道這一次喜歡很有多久
但是每一次的喜歡我都是很單純的
直到自己完全放下
有時候覺得自己腦子有坑
為什麼有時候要喜歡比自己大這麼多的男明星
喜歡和自己差不多大的男明星
可以在他們遙遙無期的結婚之前
不喜歡他們
但是喜歡已經結婚有孩子的男明星
等待你的就只有自己放棄
在知道他的歸宿的前提下
告訴自己可別再沉迷別再喜歡吧
當然我相信自己能很快走出來的
誰不想保護自己呢
可能會覺得我很好笑
但是確實感覺自己有點問題(O_O)?
7樓:孫逸塵
如果是她的話,我應該會很開心的祝福她吧,因為我已經做到了不喜歡她了,我有過女友,但不是她,喜歡著她的那個少年帶著那段時光一起死了,我看著現在的她心中泛不起一點漣漪了。
對啊,我喜歡的是以前的那個她,也喜歡以前喜歡著她的我,那時的她無時無刻不在閃著光,那時的我無時無刻不在看著光。好似迷霧裡的少年看見了星光一樣,看得見,卻觸不到。
8樓:
大概就是,夢裡你對我表白,我對你表白
醒來後,睜眼到天亮。
怨你那麼早就結婚
怨自己當初的怯懦
最後還是忍不住用小號開啟你的空間
雖然你很久沒更新了
9樓:
恐怕過幾年就會看見了,不想它到來啊( ︿ )
2018.9.8 1:42留
很想你,他們說畢業後就好了,隔得時間久了就忘了,可是,已經畢業一年了,我怎麼還是會經常想起你
10樓:
可能永遠沒有機會答這個題了
他說要送我結婚禮物我不要開玩笑說「除非你移民,否則以後我沒有機會還你份子錢啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈」
他喜歡男生啊。
11樓:跟你借的幸福我只能還
是啊,暗戀是一種感覺,一種難以消滅的感覺,不是說有就有說沒就沒的,日有所思夜有所夢,不知道你對他還有沒有感覺呢,或許這麼久,就是她讓你懂得喜愛乙個人的感覺,她讓你成長,全部就是這麼難以想象,在耳濡目染中她已經在你心裡扎根了,你是不是害怕夢到她?由於夢到她你心裡對他的感覺就不相同了。感覺像是真的,最好少想了,很分神,曩昔的不再重要,掌握現在吧你仍是做好把這份愛情永遠的深埋在心裡吧!
帶著這份愛情出去旅行找個沒人的當地把你的隱秘說出來,今後也不要再懷念了。除非你離婚了,或是對現在的家庭不滿。你要是真的表達傷害的不是乙個人。
勸你三思後行。
12樓:乖炸彈
會有特別感受的人應該都是沒放下吧。
其實不用結婚啊,分手後大家都會再交往別人,偶爾聽到了也就是:
哦。當晚就夢見初戀……可怕。
可能心裡有一小塊還是住著我們曾經的年少時光吧,不長不短的青春他一步不落得陪我走過。就算時過境遷,當年的他也永遠是我曾滿心歡喜得喜愛過的少年。
13樓:Looooorien
有過這麼乙個人,不停入夢,陪伴了我整個情感生活不如意的時光。
上過北美吐槽君,喚起許多人的共鳴;也糾結過要不要和他說,畢竟當時這個秘密除了網上匿名分享過之外,也只有最親的閨蜜知道。
後來有一天和與我們同班的老同學說起,大方地說了出來。
那時的感覺彷彿就是,所有樹上僵硬乾澀又倔強地不肯離開的葉,在那一瞬忽然全部飄落。
被風裹挾著飛散的,不僅僅是憋屈酸楚的回憶和夢醒時分迷茫的甜。還有那份不實際的期待。
畢竟如今,我已經找到了可以互相依靠,值得相守一生的人。
那麼如果他也能結束漂泊,當我想起這段只有寥寥幾人知道的情愫時,也能放心地釋懷一笑了。
或許也會成為小酌一杯後,與子輩孫輩說起的,屬於我自己的傳奇中的小小篇章。
14樓:螺旋真理
請記得你要比我幸福才值得我對自己殘酷
我默默的倒數最後再把你看清楚
看你眼裡的我好模糊慢慢被放逐
放心去追逐你的幸福
別管我願不願孤不孤獨都別在乎……
——陳曉東·《比我幸福》
15樓:壓力山大
喜歡她好多年了,我知道自己注定不是她的另一半,所以一直沒表白,直到今天,她和他一起曬幸福,我以為我應該不會難受的。可事實是感覺真的好痛心,心裡突然好空!就這樣吧,祝你幸福!
16樓:
突然心空,腦袋發蒙,多年不見,再見竟是這樣,落荒而逃,我想如果你離婚,我願意和你一起養孩子,愛你就像愛生命,可是……還是算了吧,你過得真幸福,真他媽好,見過你的任性孩子氣,卻沒能有機會看你洗手做羹湯,笑著對我說,你回來了,準備吃飯吧,哎!媽賣批!
17樓:弗拉基公尺爾大大
不匿了,跟媳婦也說起過這感受。
偶爾發現她的微博,看見她陪著她的兒子慢慢長大的點滴。
我從激動到釋然,感覺那放佛也是我的兒子,我感覺我和她一樣幸福, 我感覺,乙個傷痕累累的青春時代結束了。
我與她有關的傷痛也結束了,終於放下了。
18樓:
從高三開始喜歡他,期間各種花式暗示,一直沒敢表白,害怕得到否定的回答後連朋友都做不了,大學期間為了他拒絕了不少人。後來我出國,斷斷續續有聯絡。我先結的婚,生的小孩。
就在今天,他約我吃飯,和我吐槽了乙個晚上他家懷孕老婆老媽岳母的破事兒。我開玩笑說,那你老婆性格和我很像啊,我也會這樣啊!他說,和你真的很像。講真,我心裡有咯噔一下。
一晚上下來,飯菜沒吃多少,他說他的事,我心裡一直在想:是不是後悔當初沒有娶我,娶我這麼賢良淑德的呂孩紙就沒有這堆破事兒了。
不過感慨歸感慨,老娘好慶幸嫁給現在的老公,三觀超合拍,而且公婆都很好,小孩也在我們和諧的家庭氛圍之下成長得特別好。
19樓:
如果以後你結婚了,請一定要告訴我,我想看看她的模樣,親手摸摸她身上穿的婚紗。告訴她她真的很幸福,因為嫁給你,是我十七歲以來的夢想啊。
20樓:C海醬
如果我也結了婚,那看到就看到了唄,啥波瀾都沒有。
如果我沒有結婚,好的,放棄這乙隻,尋找下乙隻,雖然覺得有點可惜,但反正不可能只喜歡上這乙個人,依然沒有啥波瀾。
21樓:何yao
他結婚了。
我昨天才知道。
他親口告訴我的。
眼淚不自覺就掉下來了。他是唯一乙個我想要嫁的人。可是再沒機會了。就這樣吧。祝他幸福!
「不在一起就不在一起吧,反正一輩子也沒多長。」
22樓:
過山車一樣的感覺。第一次見到他,感覺他人挺好,長的也算是我中意的型別,經過幾次接觸,感覺他真的挺好的,所以偷偷的有點喜歡他,然而,後來看了他的空間,發現他經常曬娃,電腦桌面也是娃,好吧,我內心的小火苗熄滅了,原來我喜歡上的人已經有家室了啊。。。後來某次,突然聽乙個同事提起說他還沒有物件!
我震驚了,這個人跟他接觸的也算挺多的,我以為他真的是知道的。。。原來他還沒有物件啊,我心裡有點小竊喜,感覺小火苗有燃起來了。。。可是,重點來了,有一次我不小心看到了他的扣扣,發現有一人他備註的是老婆!
我的內心啊。。。感覺有點絕望。。。
23樓:凜涕
你更美了。
願你的兒女繼承你少年模樣,願你與愛的人出雙入對,百年好合,花好月圓。
祝福的話可以直接對你說。
同時也在心裡默念,我會愛你至死。
24樓:
曾以為有錢就能把暗戀的女神追到手,30歲時,她未嫁我未娶,當我終於攢夠前買了大奔,車牌都沒上先到了她公司底下,一身西裝,手捧玫瑰。並不像電影裡那樣。她告訴我她已經有物件了,馬上結婚,我答應去參加婚禮,以為我會很快樂。
當她一襲婚紗挽著新郎手走過我時,手忍不住顫抖,差點哭出來。一口灌完酒,藉故先走了,回車上狠狠哭了下。青春,完結。
25樓:
暗戀了十年的人啦,他和我念書時候最好的朋友結婚了。
心痛也心酸,想祝他們幸福,但我家和他們新房離得太近,一遇到他們就會想起一起聊天的深夜走過的長街。沒有辦法說服自己忘記一切。整夜整夜睡不著,白天也會情緒失控。
於是快三十歲了,逃離家鄉,換了城市,另找工作。
你們是我見過最般配最有緣分的情侶,永遠祝福你們,也希望永遠不相見。
26樓:
前幾天在朋友的婚禮上見到了之前暗戀的物件,雖然有些偏題,也答一答吧。算是給自己乙個交代
A是乙個美女,至少在我17歲的時候是這麼感覺的,我一直是乙個胖子。
我很喜歡A,然後似乎是被A察覺了?最後糊里糊塗變成了她的「哥哥」
然後是各種平淡的日常,至少裝作是平淡的,彼時彼刻的A在我心裡就是神,我所有的一切跟人家一比簡直就判若雲泥,就像是窮人家的小子傾慕公主的那種感覺,她曾經給我唱過童謠,帶我聽英文歌,跟我去爬山,這些事情在她看來可能很是簡單,但是卻對我留下了很深的影響,我的很多習慣也就慢慢從中養成了,比如現在,我還能記起來後街男孩的《Incomplete》。
但是這裡並不是結局
直到有一天,我的同桌,一名帥氣的足球小子,收到了A寫的匿名情書。同桌很是不解,這究竟是誰寫的,於是轉而問我,我告訴了他,而後第一次感覺到難以呼吸是什麼感受。
我覺得,不能如此不明不白,我憋了這麼久,至少應該在死之前,慷慨悲歌一次。
我於是寫了犯罪自白一樣的一篇文字,給了A,然後引項待死。
結果是乙個月的時間沒有跟她有過任何交集,而後便不知不覺的開始寫交換日記(啊啊啊,好羞恥的點),慢慢修補關係。
但是這裡並不是結局
有一天,A的乙個朋友和A吵架了,然後算是對我說了A的不是,A把我的自白戰利品般的傳遍自己的圈子,然後交換日記也是她之前用過的伎倆。
而後的幾年,見過三次。畢竟是曾經心裡的公主啊,印象深刻
一次是在市公園,在春風中一條蘋果綠的裙子,我彷彿看到了一點大腿(我是個胖子,當時是07還是08年)
一次是在小吃店,A剛剛從廈門回來,文青旅行結束後和我還有另乙個朋友吃飯,我記得她臉上多了些痘疤
只有這些零零碎碎,漸漸暗淡下去
但是這裡並不是結局
在前幾天朋友的婚禮上,我看到了A,她結婚了
還是一樣的美女,散發著和之前一樣的氣質,就這麼淡淡的坐在那裡,纖細的右手戴著婚戒,我是伴郎,看到她的時候我呆了一呆,然後我認出了她,但是我沒有表現出來,她也看到了我,但是卻不知道認沒認出來,還是像我一樣認出來了,然後沒有任何表現。
或許我是貪婪吧,我有女朋友,我的女朋友彼時彼刻就在我附近坐著,但是我在那個時候,覺得自己是不是選錯了,自己是不是走錯了,我事後感到自責,我為什麼會在那個瞬間失神,我真的很對不起我的女朋友啊
或許我是自卑吧,恍如當年一直以來的自卑在那一瞬間被喚醒,看看人家,在歲月裡蛻變,而我,還是和原來一樣,原地踏步,當年的窮小子依舊是個窮小子,當年的公主卻有了王子?陪伴在身邊
或者我純粹是沒事找事,在下乙個事情出來之前,就讓這件事佔據內心
朋友的婚禮有過幾天了,我這幾天卻總感覺自己回不到前幾天那種狀態了,埋起來不管的東西終有一天會跳出來折騰我的吧
甚至有的時候,我突然覺得,自己感覺不到對女朋友的愛了,我非常苦惱,我怎麼會因為過去的影子亂了自己的生活,我怎麼會敗給乙個影子,讓別人在無意間毀了我的現在!
好吧,回到問題來,如果問我什麼感受,我不知道,我也希望看到我這些蹩腳文字的你能為我指點迷津。
我就把我內心的矛盾放在這裡,然後好好地生活,等待著有人能為我解開這個結
先提前謝過你啦
應不應該向已經結婚了的,曾經暗戀過的物件說出暗戀過他的事實呢?
我和你有一樣的困惑。選擇了不說。因為做一件事情不能只是想抒發自己的情感和情緒,而要考慮到很多事情。我大概想象了一下,說了以後的幾種結果,都不是我想要看到的,那些情況都不如現在和他相處時候他的淡然自在美好,所以我會帶著祝福,努力告別這個情緒,不過,已經第四年了,還沒有成功TT 嗯。加油。 上嵐 瀉藥這...
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