1樓：
根本不是瞬間，我每時每刻都因為一點不值一提的小事左右情緒，煩躁根本止不住，感覺做什麼都在浪費時間，高中只要是對高考有用jiu覺得有用，上大學根本不是，我可能太貪心了，什麼都想要，我根本沒有什麼家庭上的壓力但是我就是沒辦法不焦慮，我實在太難受了，可能是我矯情吧我真的喘不過來氣了，身邊的人即便什麼都不想天天打遊戲也覺得沒有什麼，為什麼我總是活的感覺揹負了很多我根本不知道為什麼，或許是我害怕有一天被擺布，害怕站的不夠高很容易摔死，但是我根本不喜歡天天搞這些東西，我學這個專業就是為了好好看看書好好搞搞史論研究，為啥我天天為了不喜歡的事要浪費時間搞績點？但是沒辦法，我一點辦法也沒有。
2樓：Law.L
宿舍洗澡，浴室空間小，換下來的衣服平常都直接擱在馬桶蓋子上那天，我急急忙忙想沖個澡出門，沒有開燈，隨手把脫下來的衣服往馬桶那一丟
嗯。。沒有傳來那聲熟悉的織物與馬桶蓋子碰撞的悶響內心咯噔了一下。。
當我拿出還在滴水的襯衫短褲的時候，內心是崩潰的
3樓：
就在剛剛
帶著小組做了快乙個月的憲法實驗作業，明晚（現在來看是今晚）就要結束了，突然有個組員過來跟我猛地道歉，說自己「隨手」把我們組用半個月的扒的流程、做的實驗和得出的成果轉給了另乙個組的成員，然後那個組的組長看了說想直接用我們的成果，「其實流程是一樣的，不行的話我改一點也行。」看到的時候直接崩潰，想到自己為了這個實驗熬了好幾個夜扒流程，又熬了好幾個夜找資料搜知網寫文書，最後直接成為了別人的嫁衣，真的突然覺得特別崩潰，就好像你瀝盡心血信種的果樹在長果子之前直接被別人連根挖走一樣，最後自己什麼都沒有了。
我不知道要怎麼原諒那個一直在道歉的組員，她的道歉對我的努力來說真的一文不值。實際上整個實驗大部分的活都是我在幹，我不知道憑什麼我的成果可以被別人隨便享有，我們用乙個月出的結果憑什麼跟別的組白嫖三天出的結果一樣？？？
真的很失望，一切都不值得。
4樓：
我清楚的記得那是2023年12月30。
我像往常一樣在22:20分穿好衣服下樓，等他。我們卡著關門前出校門。
網咖，開卡，他打遊戲，我看電影。這是我們在一起這三個月幾乎每天的活動。
我其實很不喜歡這種狀態，熬一宿第二天只能睡一天，課也不上，身體也越來越差。那天剛好我ym推遲了三天。我跟他說這個事的時候，他眼裡只有不耐煩，說了句「你咋這麼多事」就讓我閉嘴了。
12月31日早上七點，我們該回去補覺了，但是我小腹疼了一宿，我就跟他說帶我去趟醫院吧，得到的回答居然是「睡一會兒下午去」。我一下子像墜入懸崖，關了電腦就往外走。果然，他沒有追上來。
快走到醫院的時候，他氣喘吁吁的跑過來，我以為他是為他剛剛的行為感到不好意思，沒想到他說「別鬧了，先睡會兒下午再陪你去」。
從這個時候開始，我真正意識到眼前這個人並不愛我。
我掙脫他緊抓我胳膊的手，徑直走向醫院，不知道他是感覺到事情不太對勁還是無奈，一句跟著我到了醫院。
結果出來了。
依然記得數值：259。
他開始害怕了。不停的問我餓不餓，疼不疼。
我不想回答，只是很冷靜的做完所有檢查，聽從醫生的安排，辦理住院手續。
坐在床邊等醫生安排床位的時候，他說了這樣一句話
「這就是報應啊，當初那樣傷害我前物件」。
他怎麼可以說這種話？怎麼可以在現在這種情況下跟我提前女友，因為他放不下前女友的問題我們吵了無數次架，他為什麼還要提？更何況他傷害前女友憑什麼讓我造報應？
我對這個人徹底死心就是在這個時候。換好病號服躺在床上我除了哭就是睡，腦子裡只有乙個想法——我要好起來然後讓這個人付出代價。
5樓：
小學生文筆，沒修改前感覺自己好傻13
明天元宵節，按照慣例我是要回老家的。
但同時明天也是我生日，我跟我媽說明天不回老家，我媽問：「為什麼不回去？一家人團聚一年就那麼幾次，你幹啥就不回去？」
我：「那什麼，明天不我生日麼……」
她沉默了
她說：「對哦，明天是你生日。」
我瞬間就哭了
6樓：「已登出」
都過去了，現在屬於日復一日的生活在平靜的絕望裡你看我本就一無所有，難道還會比現在更差嗎
（其實是因為看完別人的回答，那些自己都扛過去了，所以沒啥可說的了修改2021.2.03
其實好像都無所謂
就是我比較愛演而已
7樓：小白
現在正在經歷中。
父母不同意我和男朋友結婚，我努力向父母解釋卻被他們認為是我在維護男朋友，覺得我不聽他們話了，今天聯合了外人對付我，叫我過年別回家了，本來今年打算帶男朋友回家見父母的。
男朋友這邊我給他說了我父母不太看好我們，可能到時候結婚沒辦法到場，也沒有陪嫁，但是我自己有錢，然後給他說了吵架的原因。他一點也沒感到我是在維護他，反而說我家串通好了不給陪嫁。其實我自己有錢，不用娘家陪嫁什麼，我給他說了他也不聽。
我其實挺為他感到委屈的，這下子看到他這個表現，心裡挺失望的。
我明明為了保護你和父母鬧得不可開交，你卻來指責我說不關你事，我一肚子委屈沒法說出來，就希望他能理解我維護我。
我不知道這樣做到底對不對，不想回家，人生太累了
8樓：
在網上挑女生穿的衣服（jk套裝，外套長袖啥的），快挑吐了。
沒看多久，一會兒就開始頭痛了…
剛剛我就一直想笑
綁了高馬尾在手機螢幕面前看自己臉
普普通通吧
想看更多一點藉此讓自己多擁有一些東西
因為外貌這點是我不用付出什麼就可以想象的
可想而知，我的精神世界有多貧瘠。
我在看我自己臉的時候
腦海裡浮現的都是一些關於自己不配的根據
比如自己拿著手機放別人日常穿的jk問媽媽為什麼我沒有，得到一句：「人家是人家，我們命賤。」（對青春期還有虛榮心的我來說已經可以加重抑鬱了，大概是因為命賤這點我銘刻在靈魂上三年了）
比如想出門沒電動車出門，媽媽開出去了。而這對於平常根本沒錢出去街上買零食好不容易才有錢出門的我只是乙個崩潰的機會。
比如至今為止屋子都還是和八叔住一起的，沒有錢建房子。很礙事。有次半夜還沒睡想泡奶茶喝，他過來看我睡沒。我說要泡奶茶，他就說髒話。
我懵b了。他毫無素養的關心讓我感到絕望。明明只要我家有錢建30多萬的房子，就不會被這麼煩了。
有次11:30出門買東西，被阿公在那訓斥。我上樓後老哥說：
「又要出去買零食，被罵了吧。」我笑了笑。具體是怎麼笑的，看那些被突如其來的重病吞噬的家庭接受的採訪順便求助就知道了。
他們是怎麼哭著笑的，我就是怎麼笑的。
這次也是，如果不待在這個曾經五個家庭一起住的房子裡，我就不會被罵了。
光是回想這些小事，就能流很多眼淚。
絕望感真的不是自己硬幻想出來的
是累積出來的
所以我剛剛看我臉的時候就想笑
笑連看看自己長的好不好看，都要這麼痛苦。
9樓：
還挺多每天6h的睡眠時間
1.中考裝B，考歷史時提前交卷，出門的那一刻我趾高氣揚。
成績出來，我與心儀的高中失之交臂。就差一分。哦，對了，中考的歷史是我考的最差的一次。
那天晚上看著錄取分數線，想到自己提前出考場的樣子。想不通為什麼那麼蠢，又後悔又氣憤又害怕(害怕爸媽知道)
不過後面我長胖了，變醜了(變醜變胖真的挺容易的)。也沒什麼人找我了。
說真的，得到了再失去，比從來沒得到過難受多了。從被誇好看到誇別人好看，心理落差挺大的。
爸媽經常對我說:你有什麼事就跟我們說。
可是當我真的遇到了什麼事，跟他們說，他們永遠只會說:
「天天想那麼多幹嘛？搞好學習就好了。」
「女孩子讀那麼多書幹嘛啊？」我媽說的。
「喲，我們家那個要考大學的(說我，就很陰陽怪氣)，天天做書桌前一動不動是不是腦子壞掉了？」我媽說的。
「你是不是心情不好啊？怎麼洗個碗那麼不樂意？」(敢情我給弟弟煮了夜宵幫他端到面前，他吃完後抹抹嘴巴去刷抖音碗放在那不理。
等我寫完作業上完網課出來幫他收拾桌子洗碗我還得開心是吧？另:我弟已經五年級了)
老爸讓我洗鞋，說:你那麼大了還要我幫你洗鞋嗎？
可是從二年級開始，我就是自己洗鞋，到現在高二，他一次都沒幫我洗過。
就很莫名其妙啊！
他明明知道我下週就要期末考，待家裡兩天要看很多資料很忙(上星期剛剛考完學業水平考試，上個月一整個月都在看學水內容。期末要考的完全沒複習)。
忙到要邊吃早餐邊看資料。他明明都知道啊。
為什麼要我現在刷鞋，我下週又不穿，考完試再弄不行嗎？
還說:讓你洗個鞋你不樂意了是嗎？
昨天晚上刷b站(白天沒時間玩手機，睡覺前會刷半小時)，看到乙個《死亡詩社》的剪輯。不是很有名的電影，剪輯也很短。但是看哭了，可能是主角的經歷讓我感到感同身受吧。
10樓：
工作上，老闆pua,否定我的一切，本職工作上，無論我做什麼都是先否定，然後改都不改把我的原版發給客戶，客戶提供的資料有誤，罵我不知道核對，我說客戶那邊的原始資料有誤我怎麼知道，說我狡辯，貶低我的穿衣風格，化妝，喝個飲料也是諷刺的說知道這個有多髒嗎？買個加濕器也說這是智商稅讓我拿家裡去……
想過無數次辭職，也和我爸說過，我爸同意了，之後又說我矯情，所有公司都是一樣的，因為我是丁克，說我精神有問題，和別人不一樣，別人都是穩定的工作，正常的結婚生子，和我爸三觀不合，之前拉黑過一次，和所以親戚說我拉黑他，親戚都來罵我
人要是可以沒有一點痕跡的消失就好了
11樓：
剛剛，男朋友對我說，你現在去找個能付得起房子首付的人還來得及。
我和他在一起快四年了，我答應他和他一起努力攢錢付首付，可是沒想到會換來這句話。今天突然聽說好朋友要結婚，男方買了房寫的是好朋友乙個人名字，我和他說起這件事，他竟然說「沒想到你們那邊的女的都乙個樣」，我感覺他在嘲諷我，心裡很難過，回家路上他對我說「你現在去找個能付得起房子首付的人還來得及」，聽見這句話我感覺我所有的一切都是笑話
12樓：
起因：省考補錄過了，剛好最後一名進麵，想報個補習班（之前面試過事業編，感覺面試確實不行）。
結果：重蹈我的夢魘
我家條件不是很好，爸爸去世剛去世一年不到，我想的是找姑媽借點錢去報個面試班，上班之後還我姑媽，但一直在糾結要不要告訴我媽媽。最近我表哥生孩子要人情，我還到處考試要路費和住宿費，我媽很愁。今天早上思考了一下決定把我借錢的事告訴我媽，然後我就給我媽說我找姑媽借錢，多的錢給我媽送人情。
但是我媽各種不同意，我也不知道為什麼，然後各種給我翻舊賬，說我剪頭髮不聽她話，各種各種的。我從小到大都是聽我媽的，被她各種管著，我還記得小時候不管什麼事不管是不是冤枉我的，都是先打一頓再說，然後讓我跪著，乙個星期不理我。而我從小到大，不止我爸，幾乎所有親戚都是勸我，說我媽脾氣就是這樣，然後我從小就很自卑很內向，就像現在我大學畢業了，還要天天被圈在家，連出去玩都要各種限制。
其實我大四就拿到工作offer了，但是我媽就非要讓我回來考老師考公務員，然後讓我那些表哥也來勸我，於是我回來了。考了這麼久，買了很多網課資料，我怕我媽經濟壓力大，都騙她網課是我看的朋友的，資料才一兩百，其實都是我找我玩的好的朋友借的錢。本來這次借錢不想給我媽媽說的，但是感覺借太多還是告訴我媽媽一下比較好。
然後我就說了，然後我媽就各種不理解，覺得我不聽話，覺得我不孝順她。我已經二十多歲了，我甚至還沒有我十多歲的表弟表妹自由，我媽總是用自殺來逼我，我其實抑鬱很久了，我其實也不想活了。我媽媽一直在用道德綁架我。
我真的很崩潰。。。
工作上有哪些讓你崩潰的瞬間？
奮鬥滴鹹魚 記得剛畢業進入職場，那時候做的是房屋結構設計，就是畫結構圖。剛進單位，對好多事情都挺感興趣的，也認真勤學。當時領導布置了乙個任務，說是有一套小別墅，需要這兩天出圖，讓我跟另一塊一塊來的應屆生一起做，熟悉一下流程，中間有問題就問，最後給領導審圖。這個是鋪墊。當天晚上我和同事加班，中間計算力...
有沒有哪個瞬間讓你突然的崩潰？
殪翼 上大學第一次乙個人出遠門，第一次乙個人坐火車。剛上大學，國慶放假，家離大學不太近，然後就沒回去 主要是懶，懶得擠火車 然後乙個人在宿舍待了七天，然後左盼右盼終於放寒假了 其實有點害怕回家 早上從宿舍出發，晚上的火車，大概還有不到乙個小時的時候去取票 因為剛從同學家出來 結果取不了，因為我買的學...
美術生，說說哪些是讓你崩潰的瞬間？
光速的百分之十五 我速寫一直不好，我就把一天除了素描色彩的時間都分配給了速寫，到集訓中後期我的速寫終於能拿90分了，我就開始把重心平衡到三科，結果到聯考前一天我的速寫老師突然給我打了88分，並且說我這一段時間的速寫退步了，我當時在辦公室裡直接哭了，真的很傷心，老師也不知道怎麼勸我，因為都知道速寫基本...