1樓：邁克迅
有的。感受是心裡空空的、輕鬆的，擺脫了一切的羈絆的覺受。
就是從心底深處覺得沒有糾纏，沒有纏繞。
放自己一條生路。
感謝對方給了我這樣乙個機會。
而後，太信寬恕的好處了，連續幾個月，天天晚上念叨三遍：
我要寬恕一切，
我也要寬恕我自己，
更要寬恕生生世世所有的怨恨情仇。
從內心感受的角度來說，覺得
可以在空空裡邊游泳。
2樓：清風
資料內容：
Laitos群體：我們是 Laitos，我們現在與名為 G 的器皿同在。
寬恕有兩個要素，乙個是對別人的寬恕；另乙個更重要的是對自己的寬恕。
當與寬恕一起工作時，無論是寬恕他人還是寬恕自己，寬恕都與理解這個情況是如何發生的以及這個情況展現出的更深的意義有關。
你可能想知道，乙個人如何才能知道什麼時候他是真的寬恕了，而不僅僅是言語的寬恕？
當某個情境進入乙個人的心智，或者是想起了過去發生事件的記憶時，如果對那個情境或記憶沒有情緒性的電荷，乙個人就可以知道，真實的寬恕已經發生了。
（清風：我的理解是，沒有情緒性的電荷指的是內心平和寧靜、溫暖有愛。而不是冷漠。）
3樓：
有，可以用完全合理合法的方式讓不道德的人付出慘痛的代價，但並沒有這樣去做。
有人會說，這樣是姑息養奸，會在未來讓更多無辜的人受害。
不過，我卻覺得那樣生性殘暴的人活著本身就是一種悲劇，它缺乏正確認知世界的智慧型，沒有辦法感受人與人之間的共生互存的神奇的聯絡，只是極端自私自利的生活在自己狹隘偏執的世界裡。
這樣的人即使活著，也無法感悟真正美妙的無價的東西(當然這些無形的東西在某些人眼裡一文不值)
所以，做壞人本身就是對壞人們的懲罰。
4樓：
沒有防備時受到的傷害是痊癒不了的，留著痕跡又怎麼樣呢，提醒自己以後要小心點。
如果向對方表達原諒會讓ta覺得好受，那完全可以啊，我不做惡人。
至於自己的心底，談不上啥原不原諒的，做出什麼樣的事是對方的選擇，能原諒的事從開始就不算什麼非常大的事，而不能原諒的事一輩子都不可能。反正一生短得很世界大得很，別再見面了。
5樓：
非常痛苦。
所以不想寬恕，
這也是放過自己和放過別人的方式。
有些人覺得只有寬恕別人才可以放過自己和放過別人，那麼，希望這些人言行一致吧。
不過不同人不一樣，所以不同人才是不同人。
另外，不想當法盲和文盲。
6樓：夏 夜
高三的時候，我有乙個MP4，某一天，它丟了，我找了好幾天，都沒有找到。
有朋友和我說，我後座的男生素質很低，很有可能是他偷走了我的MP4。我和這個男生關係還不錯，所以不太相信，但也對這個男生的行為上了心。
然後，我發現中午下課吃飯的時候，該男生非常不積極，晃晃悠悠的差不多最後才離開教室。因為我們所在的教學樓離食堂不算近，如果不趕緊跑過去，就會排很長時間的隊，所以我對他起了疑心。
我偷偷的跟蹤了他，跟著他進了一間空教室，然後在那裡看到了我的MP4。作為住宿生，電子產品的充電是個大問題，他把我的MP4放在了這個空教室裡充電。
我隱瞞了他偷走我MP4的事實。我向我的朋友們說，我的MP4是被我落在了宿舍裡，現在我找到了它。
我不知道我算不算原諒他，我只是有點可憐他，還有的就是不想因為這個事，影響他的學習狀態。他的成績不算好，可是偶爾也能達到本二線，所以，我覺得我應該給他個機會。
沒有什麼特別的心理感受，事實上，我現在都很驚訝我當時居然那麼平靜，甚至可以理智的進行思考，做出選擇。
7樓：不過冬
有寬恕過後：自我感覺特別良好，覺得自己昇華了呢！高尚了呢！比正常人「高階」了呢！
又被傷害之後：在你一勞永逸的解決掉這個「問題」之前，別談原諒；要有人替加害人向你要原諒，請把這個人當成「問題」的一部分。
8樓：
先插點題外話，打字真的很麻煩，組織條理歸納推敲還得考慮看的人是否能精確理解，過一會兒還得做飯，真的在想，有時間回答或者說表達自己的想法乎友真不容易啊。像我這般草木之人沒事情況一般上網遊戲遊戲，或者喝喝小酒，才是個正辦，寫什麼東西很不符合我的身份。很裝。
要做飯了，明天沒事繼續編。
繼續開編，我一家兄，很是不屑，甚至於憤怒姊妹們的一些辦事，言論。雖然姊妹們所為與家兄沒直接關係。家兄且致力於改正改造他們，乃至於年邁的父母曾經的所作所為亦不忘追究其過失一二。
當然結果可想而知，沒人買賬，於是乎談論變成辯論再到論戰，或曰，惹不起還躲不起？答：真的躲不起，因為是在父母家中團聚時分所發生，躲不開。
老爹老媽戰戰兢兢惶惶恐恐，驚懼於子女們互發的明槍暗箭。現在我要努力研究原諒他人，首先要從原諒不顧父母感受恣意釋放自己的不滿情緒的親人。年邁的父母為什麼不能安詳於一家團聚時分？
為什麼？為什麼令親人受傷的話那麼不假思索的就出口了，我要原諒你的無禮粗暴，我是佛嗎？家人都欠你的嗎？
9樓：不要忘記
乙個夢讓我寬恕了別人，那個永遠離開我的人在夢裡告訴我，他永遠愛我，在夢裡他的擁抱是如此溫暖，醒來後我難以控制的哭泣，然後我發現仇恨消失了，內心依然悲傷，可恨意沒有了，胸口像拋下了什麼，太輕反而讓我感覺奇怪
10樓：牧沐
沒有強大的心理就不要去原諒。知道自己被傷害的那一刻真的會聽見心碎的聲音，原諒就是忍著疼痛和眼淚，自己親手黏合那些破碎的渣渣。被傷害的人都是敏感的，原諒別人就是讓自己變的麻木。
任何的敏感都會讓心再碎一次，但因為你選擇了去原諒，所以你只能自己心碎，自己粘，再心碎，再粘，直到這顆心變得麻木，不知道這是愛，還是憤怒，還是其他。。。
11樓：Veran
我有乙個不是很貼切的回答，不能說原諒，只能說放下乙個冷戰很久的朋友忽然聯絡我，說以前的事情一直是她心中的一道坎說實話，這麼久以後回想起來，讓我心酸的不是你那時候對我有多麼決絕而是你一提起，我就會想起來那段日子我是怎麼熬過來的對於你，我真的感觸不多，所以才能輕易的和你說沒事沒錯，我本來，真的快忘了
12樓：柔奴
我時常想我會原諒他對我做的事情嗎
答案是否定的
那麼再一想，宇宙能量守恆定律。他也是萬萬不會原諒我的。既然回不去，何不大步流星往前走
13樓：
從小到大一直是優等生，被人喜歡。第一次感覺自己沒那麼重要是男友對另乙個女人當我面獻殷勤。那個女的沒有文化長的很醜，以前是洗髮店洗頭髮的，個子很矮150，是他同事的老婆，但是很賤。
領導看不起她，讓她工作時間不要再去辦公室了，說辦公室搞的不像辦公室烏煙瘴氣的。。。那女的還學我的樣子。後來得知，他還交往過另外乙個自己說上當了，還上了床。
還約過炮。我們異地。那段日子真的是地獄。
14樓：
我時不時會夢到一些稀奇古怪的事情，之前交的損友，劈腿的EX，都在一場夢之後就釋然了。
夢的什麼？
夢到他們失魂落魄的樣子，醒來之後想，何必呢，自己還是不忍心見他們真的如此，各自安好吧。
15樓：老吳
在39歲這年，我寬恕了所有我曾經以為是敵人的人，也包括那些離開我的愛人，因為，我不再認為擁有敵人是必要的、和愛乙個人必須終老。我現在也希望他們同樣寬恕我。
16樓：
......與希特拉的這種和解，暴露了乙個建立在輪迴不存在之上的世界所固有的深刻的道德沉淪，因為在這個世界上，一切都預先被諒解了，一切也就被卑鄙地許可了。（《不能承受的生命之情》）
看到這個問題，首先就想起了這一段話。原諒與寬恕是一件很幸福很酷的事情，道理都明了，可是有些事還是計較著，放不下
17樓：
不講故事。
一開始不能理解，直到後來，願意去理解，也理解了別人的不理解。但從此以後，很少對外人再抱有期待，理解也好，不理解也罷，我只願意接受現狀。
以上是心態上的轉變，具體到原諒和理解那會的心情，應該是釋然與痛恨，痛恨自己那時候的傻，但最終原諒了她，也原諒了自己。
原諒了自己。
嗯，原諒自己。
一種經歷了，看開了
還有一種是交給了時間，讓時間去撫平。畢竟，哪怕是三年後的自己都會有不一樣的心境。
18樓：封閉的盒子
說不上寬恕吧，只是把她從我在乎的人名單裡面劃去了，她不主動和我說話絕不理她，她的一切與我無關，心如止水的，沒有厭惡也沒有憎恨，只是漠然，因為有任何的情緒波動都是對自己的傷害，有那麼多美好的人和事，為什麼要在乎那些傷害過你的人
19樓：
和在一起五年的男朋友。談婚論嫁正在裝修房子。每一天的期待，勞累。
之前經歷過小產。但是覺得，就快要邁進幸福的大門。就在這個時候，他劈腿。
讓我給他一年的時間來處理。經過半年地獄般的心理折磨。我選擇退出。
兩年時間無法釋懷。看著麗江觸手可及的雲彩。和研讀佛教講座。
我想站到，怨恨的對面看看什麼樣？沒想到大方的說出了，原諒他，和祝福他的話之後。世界豁然開朗。
從未感受過的自由。一種從監獄裡出來的感覺。體會到佛家裡面講放下的自由快樂瀟灑的感覺，但是也體會到寬容的另一面。
對乙個人最大的報復。就是寬容他。
20樓：AngelLuo
就是在了解了別人想法之後，去理解別人的難處、苦衷，或事件背後的種種原因，衝動、恐懼、怨恨等等。等待被寬恕的那個人不過當時成了這些情緒的奴隸，有些事情總是揪著也沒意思，誰都有被寬恕的權利，我們也或多或少衝動、恐懼過，也會期望得到寬恕，人都是會越來越好的，要用發展的眼光去看待別人和自己，寬容一些，相信人們都會從中收穫些什麼，當然也最好解釋清楚，讓那些要被寬恕的事情最後有些積極的意義。有些事情過去了就讓它過去，將來引以為戒就好了。
21樓：夜裡不敷假面
無所謂寬恕吧，畢竟誰都沒有做出多傷天害理的事情。所謂的寬恕其實倒是放開了自己，讓自己不至於困在那個糾結不明的小屋裡孤獨至死。
22樓：言麗翠
寬恕，我想我更願意用理解，很多時候無法理解讓自己放不下，總會想著為什麼？為什麼他那樣對我？而理解了，也就讓自己不執著於此，也就放下了，選擇去理解，我只是想讓自己好過罷了
23樓：方向
其實我很想下定決心去恨乙個人，但總是發現恨人太累了，我最多能堅持恨上三天，第四天開始就是強迫自己要保持怒氣了，很累，所以不出一周無論發生了些什麼我都可以原諒，我都忘記了。何必要懷恨在心呢？
24樓：
有，有兩次。
第一次是四年前，當時體會到，放生他人才能放生自己，為了自由，那一刻原諒。這還帶有一定的自利因素吧。
第二次是最近，這次的原諒我也很吃驚，因為我感覺近乎慈悲。那一刻忽然有這種感覺是因為覺得我們大家的生活都不容易。都不容易，那麼，我們應該懷有悲憫的心態，不管他人曾經如何，我們都樂意繼續幫助他人，如果他人需要。
而且，得饒人處且饒人。
原諒的時候，不是你不再想要原先的那個東西，而是你已知道如果再來一次，你的選擇。有些事不是你能不能做，而是你可不可以做。是的，你理解過去的自己，且你很感激過去，而你也變得更加強壯，你會記得過去許多美好的時間，或許你依然會對它們感到溫暖，你會微笑，但如果選擇再放到現在的你面前，你不會再選。
但是，如果過去需要你的幫助，你會幫助。
有出軌經歷的你，可以告訴我，被原諒後為什麼和第三者不能斷掉，是什麼心理呢？
匿了我前夫也是出軌得，我當時覺得男人都會有走心的時候，斷了就好啦 然而是今天斷，明天接著曖昧，對方也是，一開始道歉，後來就囂張了，我們是真愛，你才應該成全我們 後來我離婚了，再後來有個曖昧物件，我的原則是你可以愛我但是不能影響家庭，我也是有私心的，想看看這個愛老婆的男人到底能做到什麼地步，後來他離婚...
你有被別人說過像明星的經歷嗎？
哈哈哈哈感覺經常.但是我自己覺得不像 初中時候我乙個同學說我像楊冪 高中時候前桌說我像趙麗穎 大學就多了，我舍友說我像娜扎也有師兄說我像張鈞蜜我堂姐說從小覺得我像孫燕姿我表哥說我像德善 肥嘟嘟左衛門少女 up主算嗎？前段時間特迷寶劍嫂，口音動作基本要變成寶劍嫂轉殖姐妹了。結果室友都發現我長的好像寶劍...
被誤會的經歷你有嗎？
未來 被誤會的經歷是必然有的啊，畢竟被誤解是表達者的宿命嘛！但今天我要講乙個我誤會別人的故事哈哈哈哈嗝 我是乙個胖胖的女孩子，很多同學和老師對我的評價是兔子 始於長相，繼於行為 哈哈哈哈嗝，我也確實在逐漸兔化。某天同組乙個男同學 暫且叫小王 和他同桌 也就是我後桌，是個女生，暫且叫小吳 聊天，小吳說...