1樓：大魏飛鼠
你弟弟買房人家給借錢了，所以要你還人情？奇特的論點！你妹妹想來找你玩自然會聯絡你，不聯絡就說明也不需要你照顧，自作多情也會給對方帶來負擔的！
萬一人家是和男朋友、閨蜜一起來的呢？你媽就是分不清界限，她有自知之明就好
2樓：貓巾
釣魚貼？
我是dd，我又上鉤了，我好生氣
現在社會人情就這麼冷漠嗎？
知乎和現實社會兩世界？
結婚了爸爸媽媽就不是自己一家人了？真嫁出去的女兒潑出去的水嗎？
這根本不是還人情的事兒吧……這難道不是在鞏固自己的人情關係嗎？為啥處個人際關係還一定要斤斤計較得失呢？我真不明白，別人幫了我的爸爸媽媽和我的弟弟，跟幫我有區別嗎？？？有嗎？？？
自己家的親戚朋友，又不是關係不好，處一下很費勁嗎？因為對自己沒用所以就不處，真就用人可前不用人可後唄？？
為什麼這麼冷血啊？為什麼啊為什麼啊為什麼啊
我好生氣啊，我有哥哥，我爸媽明顯更寵我，我哥也寵我，我嫂子也寵我，如果我跟我哥性別互換了，是不是我就要被罵慘了？？
我媽也有時候讓我去處不熟的親戚朋友，我很懶但是也不會跟我媽嗆，因為這種事惹媽媽生氣？心裡不難受嗎？捨得嗎？媽媽把你生出來讓你給她氣受的嗎？為啥呀為啥呀？？？
每天開啟知乎收穫新的生氣，這種六親不認的知乎三觀我真是理解不來，底下清一水的支援回答更讓我震驚，人均211985就這？就這？
下次再看到這種問答真的要解除安裝知乎了，不然我覺得我要退網了，我跟這個只講利益的網路世界格格不入，太可怕了這裡
3樓：唾液與屌
人情世故吧！這種事我也碰過，我也是個比較耿直的人，不喜歡被這些禮節拘束。但從長遠的角度來說你媽媽這樣說也沒錯。
老實說在我們家族，我們的家庭裡面算是最沒有地位的，每次老是讓我去我阿姨家拜訪，真的很難受，一點都不自在。因為我姨丈本事就不好相處，看個手機都被罵。我自己知道去了可能會被說些有的沒的，但是真的到那一刻你就知道前面做的沒白做。
但我目前的做法就是像你能避就避。我真的寧可不想有這層關係，真的很累，低著頭任人宰割。
4樓：「已登出」
有些事情吧，沒必要那麼較真，尤其是對親人，既然你媽媽認錯了就不要揪著不放。
我父親去世之後我才發現，其實很多事我們的父母一直在包容我們，他們會說，他還小，算了算了，以後他就懂了。也許題主真的理解你母親的那天，也就是你孩子長大的時候，子欲孝而親不在。。不說了不說了。
並沒有覺得你們誰對誰錯，只是，希望你們都好。
5樓：錦瑟
兩個人都有問題，樓主母親強人所難，樓主本人六親不認，這個六親不認指對自己的母親和弟弟，樓主說話的語氣和方式都給人一種想要和自己家庭撇清關係的感覺。
6樓：
我認為六親不認不算是貶義詞了。
親戚也好，朋友也罷。
我們認的是，值得自己尊敬和交往的人。
如果其為人和處事不值得交往和接觸，那麼不管是否有血緣關係，抱歉我一概不認。
7樓：鯨落於海星辰於窪
原則上你肯定沒錯，本來自己就沒有義務還弟弟欠的情分。況且這親戚，除了有點微薄的血緣關係，其它時間是毫無交集的，沒有絲毫感情。況且你還有孩子。
重點是這是替你母親或者弟弟還情分。
我只希望既然分的這麼清楚，覺得母親沒有界線感。其他萬事都要有界限。你做這件事不一定沒有代價，希望你母親在某件事對你吝嗇的時候，你弟弟覺得你沒有幫助自己，你以後有某些人情世故需要處理時，他也吝嗇幫你。
你不要抱怨也不要心涼，他們也沒有義務非得理解你的難處。
傷敵一千，自傷八百。遇事執拗要爭個對錯，就要付出代價。
這世界上本來就沒有那麼多應該如此，對你也是，對你父母也是，對你弟弟也是。
8樓：明夕何夕
emmmm，題主你這個怎麼說呢……論是非，你不請肯定是沒什麼錯的，但從利弊的角度，你這樣處事情商太低了
一頓飯，你就帶上你媽你老婆或者其他什麼人，算你1000塊了不起了吧，再加一晚上時間，這就是你全部的付出了。
而你為了不付出這麼點東西，付出了什麼呢？
你跟你媽吵了一架，你和你媽都不開心
雖然不稀罕你請但覺得你家白眼狼的妹妹，以後她可能不會再幫助你家你媽可能被迫要親自安排這頓飯，老人家安排這個很累的所以你確實六親不認，但不是說的你妹子，是說的你媽媽你媽對你不好另說
9樓：木木葡萄
我爸媽現在也會拿我做人情，有時候反應過來有時候沒反應過來，反應過來我就直接懟回去，我過我的你們過你們的，不要拿我的東西去貼你們的人情
還好我爸媽也比較好說話，我懟回去就沒事了
有時候想想其實就是父母好面子，覺得子女請客送禮或者給錢出手闊綽，是自己臉上有面子。我爸媽被我指出來就是在那偷著笑
但是該懟就懟，自己過著舒坦就行
10樓：三七二十九
何必較真，又空添煩惱，吃個飯打發了就好了，再說了，這些事究根問底，雖然你是對的，可是還不是自損八百，也不知道提問者多大，應該不太大，和我一樣，遇事愛分個對錯，
11樓：張軒瑋
我覺得吧，你有點問題。你姨給你隨份子錢了難道只請你姨自己嗎，你給她家裡哪乙個人幫助都算回報了。其實我覺得問題不是那頓飯，而是你的原生家庭在你生命中長久以來與你價值觀衝突的部分 。
對錯你沒具體說，我們也沒把當事人聚在一起面對面聊，我不清楚。實話說，請吃飯這個嘛，你推脫不了簡單請吃一頓就好了，不用非要最貴的，大家熱鬧一下。
12樓：
你家樓下就沒個餛飩攤？沙縣小吃？
讓她自己去吃然後帶著發票找你報銷唄。。
你把單位稅號告訴她還能抵扣點
費這勁對了，開專票不要普票，不然不報
13樓：
我覺得這是個禮節問題。就像我剛去上海上班，我什麼也沒說，我幾個表哥姐輪番請我吃個飯照顧我，讓我真的感到家庭的溫暖，以後我有機會也買點東西去找他們，我爸媽心裡也放心，知道有人照應我。你這個得看你自己的內心，不想請以後人家以後更不會找你，人家也比你小，做前輩的應該做表率照顧下小的，你姨知道了心裡也高興，不然你姨心裡會涼的，你姨對你也不差，到你門口了都不問下人家女兒，在我看來很不懂事！
我以子女要是也這樣沒禮貌我會感到失敗的！
14樓：滄海
你沒錯，你媽不是已經給你道歉了嗎？說明你媽認識到自己錯了。
希望題主以後能繼續保持這種「不是六親不認」的做法，加油！總有一天，地球為你而轉！
15樓：吳曉侃
你媽跟你說對不起，你說你接受道歉。到此為止！
你媽再說什麼六親不認，你就承認就完事了。沒有必要槓。六親不認怎麼了，你媽能拿你咋滴。
16樓：蔚洛
不要試圖和長輩講道理，結局無非就是她哭天搶地，拿出生恩養恩砸你。
你只需要哭訴自己也不容易，現在還恨不得有個人幫助你才能渡過難關，壓根抽不開身請吃飯就行了。
唉！別看我這樣說，其實我也常常控制不住脾氣直來直去。
因為有的父母，不疼子女。把自己的面子看的比子女還重要。例如我媽也這樣。惱火！
17樓：
我表哥之前買房湊首付，他沒找我借，但是我舅找我爸了，我爸手頭緊就跟我說了，我就很直接的和我爸說表哥要是找我一分沒有，我舅來借盡我所能，我把身上所有存款包括剛發的工資都給他了，靠花唄熬到了下個月發工資。
因為小時候我爸生意虧了欠了很多債建房子是我舅舅給借的錢，兩千年初他自己都沒多少錢，確拿了幾萬出來。後來裝修他直接幫我家一樓給裝了一分錢沒要，所以他開口我就幫。但是我表哥做人不咋地，過年跟我們表兄弟吃飯都弄些酒桌上的官腔，在明知道我們不喝酒不想出去敬酒的情況下還硬要我們去敬酒，說我們不給面子啥的，我們不待見。
平時也沒來過我家，所以我只認我舅的往來。
18樓：幽人在野
清官難斷家務事。
看了樓主的提問，我想問下樓主，你以後還會和這個小表妹來往嗎？或者，還有可能真心的交流嗎？設身處地的站在樓主的角度，我估摸著你不會。
但，等等，這不就是一親不認了嗎？非但不會請她吃飯，甚至基本禮貌之外的交往都不會再有。心累了，想從道德的羈絆中解脫。
這其中的深刻原因，一言難盡。但可以肯定的是，傳統的道德正在消亡、破碎。
樓主以後也注定是不會有多少親朋好友交往了，孤家寡人，好不自在。
19樓：何以與君識
我覺得吧，本來就有間隙的話可以不請。如果只是陌生人水平的話，可以請，或者叫來家裡吃頓飯，畢竟沾親帶故的。看聊天我覺得你跟父母應該有點間隙，覺得她不理解你。
其實之前我跟父母也那樣，人總會有自己的想法。
20樓：Miss蔯
慶幸的是我媽和我姨媽舅舅們的感情都非常好，我姨媽和舅舅也是非常善良熱情的人。但可能也是這樣的氛圍導致我媽的人情觀念重，像六親不認這樣類似的話我媽對我說過好多，有什麼辦法呢，我父母離婚了的，我又不敢忤逆她的意思，她一直單身，身材也沒有人對她指出有些事情不妥，我就只有受著唄。
21樓：六月雪
我覺得你倒是沒錯，人家沒通知你，你就上趕著去請客，其實在年輕一代看來是很討厭的，要知道你表妹和你又不熟，也未必想和你吃飯。
不過不知道你和你媽的關係哈，從你媽的角度來說，你媽和你姨關係好，讓你招待下妹妹也是無可厚非的，我覺得你語言上可以更溫和一點，看得出來你也不是不講道理的人，你可以跟她說不是不願意請吃飯，但是我們這一代不興那麼主動，一碼歸一碼吧
22樓：鄭克城
知乎大風氣確實是比較反感各種親戚關係的，
但反對的是親戚關係的過分綁架，不是要拒絕一切親戚關係。
我們一步步看，
首先是， 你媽媽讓你請你表妹(你姨家的)吃飯。
翻譯一下： 你媽媽委託她自己的孩子，也就是你。 請她姐妹家的孩子吃飯。
當然，你媽媽作為長輩不會把委託的意思表現得很明顯，或者說其中也有一些要求的成分在，但你已經不是孩子了，而且從後面的聊天過程來看，應該是委託的意思多於要求的意思。
我覺得正常以上理由就夠充分了，你媽媽讓你請你表妹吃飯， 其實是你和你媽媽之間的事情，你表妹和你關係怎麼樣並不重要。
如果你還是不能理解，我們一步步細細說。
你表示不明白為什麼你要請你表妹吃飯。
「你妹到你附近...」
你媽媽解釋是說你表妹作為你的親戚，剛好到你家附近了，你作為表姐從傳統的人情習慣上，應該主動招待一下。
「她找我了嗎...她恭喜我了嘛...」
而你表示你和你表妹，雖然有血緣上的親戚關係，但實際上並沒有來往。
「你姨恭喜你了」
你媽媽沒有反駁，也就是認可了你說你和你表妹沒有實際來往的說法。 同時提出但你姨和你有來往，讓你憑你和你姨之間的關係，招待一下你姨的孩子。 這裡同樣和你表妹沒啥關係。
正常如果你認可你和你姨的關係，招待一下她孩子的理由也夠充分了。
「我姨來了我就招待」
這裡是把你姨和你表妹剝離開了， 除非說你表妹有什麼得罪你的地方了，要不並沒有必要這麼區分對待。因為還是說的你認可了你姨和你有往來的說法。 而從整個對話過程來看，你表妹只是沒有主動與你來往，還談不上有什麼得罪之處。
（這裡還想補一句是，你結婚生孩子的時候是否有通知到你表妹，還是只是通知到了你姨。 若有通知到，卻一句祝福都沒有，確實說不過去。 若只是通知到你姨了，則參考你第一句你表妹到你城市沒有告訴你。
從後續的對話看，你應該是沒有直接通知到你表妹的）
「她小你可以先伸橄欖枝」
你媽對你表妹沒有主動與你有什麼來往做了解釋， 雙方要有所來往總歸需要有個開頭， 而你表妹作為年紀更小的一方，一般來說會相比於你更不擅長人情世故。 希望你能作為那個建立良好關係開頭的一方。
「你X姨不讓你表妹找你...」
你媽是想解釋你頭乙個問題，為什麼你妹沒有主動找你。並且表示你姨是有為你做考慮的。
然後你媽說你六親不認，你可能因此有些生氣。 六親不認說的是六類親屬關係全部都不認了，我查了一下，六親到底是哪六種有好幾種說法，但每種說法都包含了父母兄弟。 你還沒有不認你父母兄弟，所以這裡說你六親不認有些過了。
但說你六親之一不認，應該還是可以的。
之後，你媽表示你姨家對你們家有恩情。
這裡表示委託你替她招待她姐妹家孩子的意思就很明顯了。
喂， 你媽沒有叫你替她或者替你弟弟把你姨的那5萬還了呀。 只是讓你主動和你姨的孩子建立來往，招待人家吃頓飯呀。 你媽這麼多年請你吃那麼多頓飯，你抽一頓替她還給你媽姐妹的孩子不行嘛。
還是你想說你媽養你是義務？ 但是你媽老了之後，你養你媽也是義務好吧。 義務是法律規定的，法律是一種底線，不是行為準則，各種事情貼著低處的底線做，而不是高出的準則做，生活是什麼樣子？
這裡，你不認可你媽說為她和你弟弟僅僅招待你媽媽姐妹的孩子吃一頓飯， 我認為是可以談得上六親不認了。
最後再說說你生孩子的事情， 你說是你孩子還沒出院，然後你父母待幾天就各自忙碌去了。
這裡，需要了解的是， 當時的情況，你對他們在場的需要程度是怎麼樣子的。 以及他們離開以後是否有經常關心你。
情況一，你實際情況上需要有人照顧，他們走了之後，照顧你的人手不夠了。 這時候他們要是就待了幾天，然後就不管你了。 那就是他們的錯。 你可以對他們有怨念。
情況二，你實際情況照顧你的人手充足， 你更多的是需要有親人在身邊的精神上的支援，他們只待了幾天，之後也沒有更多的關心， 沒有滿足你精神上被親人支援的需要。 你也可以埋怨他們不夠關心你。
情況三，你實際情況照顧你的人手充足，你更多的是需要有親人在身邊的精神上的支援，他們待了幾天，覺得你對他們的實際上和精神上的需要程度已經不是很高了，繼續待著的必要程度不是很高，考慮家裡店鋪的情況，選擇自己回去看店。 並且之後有時常關心你，這樣我覺得你就應該體諒他們，雖然說女兒一定比店鋪重要，但這裡權衡的是女兒的精神需求，和店鋪掙錢的需求， 就像生命一定比時間和勞累重要，但我們卻寧願坐危險性更高的車，而不是更安全的走路（別跟我槓走路是不是更安全的問題，我們會為了便利一定程度的冒險是真的）。 如果你希望他們繼續待著，你應該要跟他們說，畢竟每個人看待狀況都不一樣，他們覺得夠了，你覺得不夠，你不說他們不知道。
最後，兩句想說的：
1. 人對別人要求少一些， 生活就會感覺更幸福。
你如果想著你父母的人情是他們自己的事情， 那你也應該明白，你生孩子也是你自己的事情， 你爸陪你3天，你應該他感謝陪你3天，而不是問為什麼沒有陪你10天到孩子出院的。 你媽照顧你乙個禮拜， 你應該感謝你媽照顧你乙個禮拜，而不是問為什麼沒有照顧你10天到孩子出院的。嚴以律己，寬以待人。
2. 對父母的一些偏傳統的觀念，如果不是什麼有害的思想，不要強行去剛。
這只是他們的一種選擇，畢竟我們自己也討厭自己的選擇被干涉。父母認可對自己親戚關係應該積極主動，那就讓他們積極主動唄。 他們那種觀念已經生活了大半輩子了。
如果無害就順著他們一些，就像對乙個孩子， 孩子要玩什麼，如果不會有什麼不好的後果，就陪孩子玩唄。
孩子痴迷玩手機六親不認拒絕溝通怎麼處理
之前寫過，這種情況基本就是家長的責任，要麼壓制的太狠，要麼就放任。很多家長忙著賺錢，不陪小孩，幼兒園就把手機丟給孩子玩。乙個方法，僅供參考 不打，也不罵。不吃，就不給他吃。要手機，就給他手機。不上學，就給他休學。不僅這樣，我還會告訴他，下個月我就開始收房租水電費或者自己出去打工，吃飯請他自己叫外賣。...
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