1樓：
沒有為他寫過，但是我高中的日記本裡全是他的名字。
已經8年了，喜歡了8年了，分開了1年了
沒有心疼的感覺了，愛也會疲倦的，有時候想起他還是有心動的感覺。
他們在一起也快一年了，我和他之間的感情不過是最平凡最平凡的感情了，沒什麼特別的了，我之前為它們加了太多不平凡的意義了，實際上，他和別人的感情和我們是一樣的，甚至更好。
沒必要再留念了，也能祝福他們了。
希望失戀的姑娘都能快點走出來，我知道會不容易，但是不管失去了誰，時間不會為我們停止的，還是要好好生活。
2樓：糖衣藥片
大部分都已經撕了。只留了第一本和最後一本。
第一本初識的美好時光
最後一本慘淡的收場、只能用文字記錄內心歇斯底里的咆哮。
看著它們提醒自己，我的青春沒留白。相愛過爭取過。刻骨銘心的痛我自己也挺過來了。
九年了，我挺好的。
無論如何，感謝經歷。
3樓：
昨天還翻開與初戀分享，距離分手已十年，沒想到他會聯絡我，最近每天都聊到很晚，他已婚，我單身，我心裡在擔心他會不會想睡我，他看出來我的擔心了，明確表示不會，但是聊的天比談戀愛那會兒還深，
4樓：
很想寫下這篇回答給自己的過去乙個回答。
高中的時候和乙個男生曖昧至極，知道對方喜歡自己，自己又有些自卑不敢相信，並且害怕早戀的後果。第三個理由聽上去真是太慫了哈哈。但是真的。
那時候正好流行彼此寫信，我記得當時還像小公舉一樣對方寫三封我才答應回一封。有些信裡的內容至今還會記得。
「大家這麼想我們的關係也不能只怪我乙個人呀」
「可是我也不知道該怎麼把你哄好」
「你最棒了如果能對我再溫柔一點點就一點點就更棒了」
「真是被你蠢哭」
「哎我現在在地鐵上補完這封信，困的眼睛都睜不開了」
後來我們經歷絕交，他戀愛。
時隔三年，在大二的暑假我去找他和好。
和好後一年反覆吵架。最終再次絕交。
這一步步他走出了當初的那個他。
而我也終於明白我懷念的那個時光不復存在。
對我那麼好的人早就離開我的生活。
為我買早飯導致每天遲到
被我罵的不敢還嘴被全班嘲笑
我喜歡踩人伸出腳任我踩
別人說我壞話委屈的來告訴我
你看當時的你多好
可是那個人好像已經死去一般進了墳墓
這期間我們始終沒有在一起過
後來我上了很好的大學他上了普通的二本
我家庭條件也比他好無論如何不會和他在一起
但我也無數次設想要是高中就在一起至今
那該有多好那時候何曾在意過這些
但都是假的
那些時光真的太美了無論如何費心找尋也不可回前不久搬家又翻出那些書信始終捨不得扔掉的
那是我最美好的時光哪怕後來這個人變了我變了可曾經擁有過的記憶不會變畢竟是我青春唯一的回憶。
5樓：Julie
多年來這本子是我不能觸碰的禁區，剛讀了一下，裡面有些文字是後來戀愛中再沒出現過的感覺，整本日記的結尾有句話「喜歡他，我不後悔」。
讀完後忍不住幻想，如果多年後我們又在一起，躺在床上翻看這些曾經，這大概才是它存在的意義。
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