1樓：壓力小姐
怎麼說呢，這件事一直是我心中的不平吧。
當然，這件事情，無關愛情，而是友情。
事情是以我和另外的兩個女孩子為主，所以，以下簡稱A和B吧。
我和A是小公升初，所以關係一直很好。B是初二才轉過來的，比較開朗，所以，我們很快就玩在了一起，不過，矛盾很快就激發了，最主要的是我和A冷戰B。
在我有限的記憶，冷戰原因是兩件事。（請恕我簡單粗暴的介紹個大概）
第一件：B喜歡男孩C,而C是那種和誰都能玩得開的人，而有一段時間因為A和D坐在一起，流言就比較多，而那一段時間，B就一直在內涵A，搞得我們三個人不是特愉快。
第二件：初三我們學校轉來了乙個女孩子D。對於我們那個小縣城以下的學校裡的學生來說，轉校生就足以然我們稀奇幾天，所以，對待D十分積極，而且D長得賊啦好看。
其中，數B最積極。一時間，我、A和B的三人行變成了我和A的兩人行。
當然，我們最後和好了，並且一起上了縣一中。而且分別在八班，九班，十班。高中後，我們因為種種原因，不是特別有空可以走在一起，但好在，我們寢室比較近。
所以我經常去找A。（我那個時候與B還是有點隔閡），可能是我嘴比較碎吧，經常和A說初中B的種種。後來，和A在乙個班的E（也是我初中同學）告訴我，其實A一直挺不喜歡我這麼說。
那一瞬間，我真的很傷心，，也很失望，所以我漸漸地疏遠了她。
而最失望的是，A和B後來還要好了一段時間。
2樓：
我自考準備考試中，看大家寢室的小組作業都沒做。
趕著做了。
然後就因為寢室非要用違禁電器對我說，你非要把大家弄的尷尬也沒辦法。
我們違禁電器是連帶的。我很害怕這個東西。
並不是所有人都是可以為別人考慮的人。
3樓：18633229396
說一件初中的事吧。
猶記得當年的日子，2023年12月21日，星期五。傳說中的世界末日。
本來我是不怎麼相信世界末日的，但是當天下午天氣一直陰陰沉沉的，讓我心裡也有點發怵。
因為初中的時候中午和下午放學都有值日生，而我被安排到了周五的下午，本來值日生有五六個的，但是當天下午一放學他們都以迅雷不及掩耳盜鈴之勢溜走了。
沒辦法，只有我和另外乙個女生留下值日。而那個女生是很漂亮的那種，瓜子臉大眼睛，也很愛笑，挺容易相處的乙個女孩，追她的人也挺多的。說實話，我當時是喜歡這個女生的，但是僅僅限於喜歡，也沒想過發展什麼的，畢竟才初中，一天天光想著玩了。
等掃完地的時候，教室裡除了我倆已經沒有別人了，我還在心裡抱怨著沒能和喜歡的人多說幾句話，但是後面發生的事情完全超出了我的預料，直接給我打了個措手不及。
當時值日完成，窗外陰雲沉沉，屋裡的燈也關了，有些昏暗。我收拾完書包，正準備起身出去，而我喜歡的女生就在這時迎面走了過來。
我還記得她是這麼說的：「嘿，今天世界末日了，要不要來個擁抱，可能明天就見不到了。」
藉著外面殘存的昏暗柔弱的光，我看見她是笑著的。卻沒注意到她略顯發紅的耳根。
當我聽到她話的一瞬間是有些懵的，也沒注意太多的細節，因為當時我本來運算能力就不強的大腦幾乎是瞬間就因為超負荷而宕機了，但是緊接著我就用一種自認為幽默風趣的回答回絕了她（現在想起來當時我的回答是真的尷尬），我記得我是這麼說的：「乀(ˉεˉ乀)滾，你是不是想佔我便宜。」
她假裝生氣的過來打我，我順勢笑著跑了出去。
但是再路上我越想越覺得不對勁，似乎自己錯過了什麼。
再後面的事情已經記不住了，只是自己躺在床上的時候偶爾還會想起這件事，感覺自己可能不小心傷了乙個女孩的心吧（很大可能是我自作多情了）。
4樓：
最失望，應該是對我爸
打小和姥姥姥爺生活，到了高中才會自己父母身邊，姥姥是跟著姥爺去外地的，帶了舅舅出去，覺得沒帶我媽，我那時兩歲，姥姥就帶到外地了，本人女，那時候生乙個好，估計有一部分想生兒子的原因，到了初中舅舅結婚了，也該回家了，又回家上的高中
這是前提吧，所以我和自己父母相處並不多，後來高中，他們又帶著弟弟去了省會打工，所以我又和奶奶在家，所以你看吧，我和父母能和著來嗎
後來大學了到省會，又是住校，中間不乏和父母吵架，我爸是那種一家之主的心態，我爸排行最小，也沒有進過正規的企業打工，也不是知識分子，脾氣也差，面相給人一種不好相處的感覺，他喜歡別人順著他，全家4口就我天天跟他剛，其實也不是我願意給他吵架，我說了什麼他都不同意，我怎麼都不行，除非他說了你完成這樣最好，我不喜歡被控制，被壓制，很多時候也是總說空頭支票，吵架的時候對我說的狠話真是聽不下去，我就想我乙個女孩至於承受這麼難聽的話語嗎，這都是刀子，你說我能有什麼錯，我能怎麼錯呢
一說就是說不完了，其實我很恨他的，他就是重男輕女，而且，容易自我，覺得自己能掙錢，其實也就中等吧，在省會買了房子之後，一年比一年脾氣大，我媽，我弟都覺得他越年紀大越固執越封建了
後來談婚論嫁，場面上有的也不給我臉，並不是女方就應該趾高氣昂的，人家南方娶媳婦就該低頭，就想拿捏人家，覺得南方看不起他，其實誰能看不起誰，他父母我父母都是乙個年代的，都是死愛面子，弄的我和我老公也是很難看，他覺得我爸過分，誰不是那樣覺得呢，我們自己家也這樣覺得，就是很委屈我老公和他父母了，
我爸就是這樣控制別人，拿捏別人，看不上家裡農村的，自己也不知道傲什麼，好容易結婚了吧，我的聘禮8萬8我自己帶回去了，等於我和我老公的錢了，我爸一分沒給我，乙個3年跑了7萬公里的別克車給我了，我媽給我1萬塊，之前家裡買房子，我交房貸好幾年，工資2000多時候交1000，反正每月1000房貸我給點，交了得有5,6萬，後來我想為自己打算，說了我不想交錢了，我弟也上班了，我有自己的規劃，反正他不高興，還是沒讓我交了，我爸一分沒給我其實我不願，只不過有點難過
結婚第二天回家拿衣服，我聽到了我這輩子最難過的話，我爸說他要在省會周邊的市買個房子，那邊離廠裡近，讓我不要存定期，讓我借給他，低於5萬不用借了，就是想用我8萬了，當時我都傻了，我才結婚，家裡有不是危機了，至於這時候對我說這些嗎，我只能說這不是我乙個人的錢，我不能隨意的支配，他還開玩笑的說不借就不借，就當我問問，
不管他說這話什麼意思，我只能說之前再怎麼吵架，再怎麼不如意，我都可以不去想，但是這事我過不去的，我朋友說，只有外人的才好借錢，我這是嫁人了，就是外人，要麼就是不買房，敲打你，我…………我能怎麼想，對我這麼差是真的我就是外人了？我是他女兒，我真的就應該承受這麼對我了？這麼大了，不惹事，規規矩矩的過二十多年，工作後都不要錢了，自己供自己，就算是要我孝順，我一點出格的事都沒有，我這是怎麼了呢這日子？
我弟說我爸想補償我，我可沒有體會到的，我弟就說，你嫁出去了都好了，我和媽還得受著他……
因果迴圈，到現在，我本來不和我爸說話，現在好了，更少了，我不是那種過去就忘了，以前的能現在不能。
5樓：在小鎮的麟
當我看到這個世界的時候。
一天天過去，我所認識到的世界和真相讓人失望。
我不是超級英雄，沒有強大的超能力，我沒辦法拯救世界。
我不是天才，沒有獲得過什麼獎，也不曾代表著什麼去參加比賽。沒辦法年紀輕輕就憑著自己的能力驚豔到世界，甚至身邊的人。
遇到難題我也不能很輕鬆的解決，自信滿滿的說出答案，成為那個不一樣的人。
我並不勤奮，我沒辦法一直工作，學習，我總是偷懶，喜歡做沒有意義的浪費時間的事情，比如玩手機，雖然我一直知道，自己需要學習，需要努力。
我沒有什麼朋友，更不要說比朋友更深一層的關係。
這個世界上有七十多億人，真正在乎我的，能不管我如何差勁，不管我做了什麼或沒做什麼，不管我是不是第一名，都無條件愛我，包容我，把我當做驕傲的人，除了我的母親能做到部分只有我自己了。可有時自己也會對自己失望。
我想要逃離，可是沒有辦法逃走。只能面對該去面對的那些。
我想要相信命運或是相信著別的什麼。
我想成為乙個堅強的戰士。
我想要變得很完美，然後對著別人說，看，那就是曾經的我，乙個差勁的人。只要你們也肯努力，也能成功。
最讓人失望的感覺是什麼？
August 本身是不喜歡這類問題的，覺得太酸又太無奈.不過近一年，就是讓自己陷入這種無可奈何的境地 掙扎到了凌晨5點也沒有睡著 太陽已經公升起，爬起來疏解下陰鬱吧，這麼下去遲早會讓自己出問題！成年後，發現很多事情是沒有對錯的 事情的答案有很多個，哪乙個答案都對哪乙個也都不對，要看是站在誰的立場來評...
CAD最讓人吐槽的地方有哪些？
錐生零 最讓人吐槽的麼 那肯定就是cad的二次開發之autolisp，雖然可以實現很多功能，但是我真的不清楚為啥要選lisp作為藍本來實現這個二次開發，造成了語法上的特殊，提高了門檻，關鍵是要不停的數括號 黃懷遠 中文輸入法下輸命令要按兩下是怎麼回事，我又找不到在某一程式裡預設一開始是英文狀態的辦法...
有哪些最讓人動容的影視作品
大捲卷寶寶 機智的醫生生活 怎麼會有這麼溫暖的電視劇集！從第3集開始，我一邊看，一邊心裡不停響起這樣的聲音。無可挑剔的溫柔。這世界，總會有那麼些有才華的人，他們無論看到多麼冷酷悲慘的人生，都還能義無反顧地獻出真心給觀眾看。真心最動人。你最近，單純的只為了自己，做過什麼事呢？ 暮去朝來 推乙個比較冷門...