1樓：掃瞄
如果我們面對沒有被滿足的需要，是為了得到「好東西」。那麼，哀傷就是為了放掉「壞東西」。
沒有被滿足的的需要，也就是埋在我們內心深處未解的情結。
未解的情結通常在我們的早期生活就被種下，它伴隨著你長大、成年，跟隨著你的學習、工作和婚姻等等。
很多時候，你不能按照自己的真實想法做事，就是因為這些未被處理的情結阻礙了你。
涵涵一直試圖填補她內心的需要——乙個能關心她、愛她的母親。
只是，想要填補這份情感上的需要，她必須先學會放手，放掉她永遠都得不到的東西：母親的愛。
對於從小到大一直憧憬著母愛的涵涵，放棄母親的愛，對她將無疑是一種巨大的損失。
我們把對自己沒有益處的人或生活，全「留在背後」。
很多人遠離故土，奔波在異國他鄉。因此，他們獲得了更好的生活。
可是，如果他們一直眷戀著貧瘠而安逸的土地，結果是十年如一日地貧窮。所以，為了得到富裕的生活，他們先要把貧窮的東西甩在身後。
我們邁開腳步，離開匱乏的資源，把匱乏丟到自己的背後，才能走向更豐富的水源。
你內心堆積的那些沒被滿足的需要，你要先把它們人扔掉，愛的Sunny才能照進來。
涵涵期待母親的愛：給她做一頓自己喜歡吃的飯，而不是千年不變的是母親她自己喜歡吃的。
她希望媽媽眼裡有自己，想要感受到被母親全然的關注和照顧。
有一天，涵涵鼓起勇氣和母親把心裡的想法說了出來，母親當時就生氣了，指責她不孝順。
很多時候，我們跟別人說出真實的想法，可能會失去對方的愛，而那份愛又是你十分渴望的。
跟乙個愛控制人的父母說不，是要你面對現實，開始哀傷你跟他們所缺少的那種關係，而不是緣木求魚地仍想努力爭取。
涵涵一直想彌補她心裡的空白：母親的關懷。一直執著於找回那份短缺的愛，因為沒有，所以執著。
如果你繼續在那裡苦苦求取，就沒機會哀傷，也使你永遠卡在那裡。
對付沒有被滿足的需要，為了得到好東西，就要先去哀傷，把不好的東西留在背後。
哀傷和悲傷是不同的概念：
悲傷是傷心難過的意思，是一種情緒反應。
哀傷是一種悲傷之上的理性意識，它更像一種告別傷心的儀式。
哀傷就是接受他們為人的真相，不再期待他們改變。
經過心理輔導，涵涵接受了她的母親不會像別的母親那樣，或者她期待的東西不會從母親那裡得到的真相。
雖然這是十分痛心的，但她也從過去的執著中慢慢地學著走了出來。
事實上，涵涵沒有意識到，她對母親的期待，也是一種控制他人的表現。
有一句經典的話：你不能去改變別人，但你可以改變自己。
之後，涵涵放下了自己對母親的期待，她開始學習做飯，做自己愛吃的飯菜。
愛，這裡找不到，你可以自己去創造；沒有光亮的地方，你一定會空手而歸。
發現對方的真面目，接受事實的悲慘，然後放手，繼續過自己的生活。
涵涵的故事告訴我們：
不要責怪別人，你自己是問題的癥結，同時你也是問題的終結者。
兩個月後，她成為了一位學習美食的網路達人。
最後，涵涵分享了她女兒的話：媽媽，你做的飯真好吃，我愛你。
2樓：瀮玉
剛開始還會有期待，還記得小時候躺在椅子上睡著了，身上沒有蓋東西，後來醒了身上蓋了個毯子，我竟然因為這個哭了，想想真的是。後面已經不抱希望了，對他們就這樣吧，我媽又是個特別喜歡挑刺的人，這也不好那也不好，還不講道理，反正什麼都是她一句話，從來都不聽別人解釋，上小學的時候還冤枉我拿了100塊錢，那天還在房間裡跪了一晚上，還被抽。我爸也不相信我，我哭著說你告訴我放在那裡的我去幫你找，就是不相信我。
第二天我就自己跑到山上去了，邊上山邊想我要不死了算了，但是後來還是不敢下山了，回來奶奶問我怎麼回事，我說了，她說我拿個幾塊錢去買東西是可能的，但是100塊錢一定是不敢拿的。我媽也在第二天找到了錢，非說是我後來放回去的，我都氣笑了。所以長大之後，我特別反感別人把不是我做的事按我身上，一碰就會炸，必須理論清楚。
反正從小到大，一句誇獎都沒有，冷嘲熱諷，批評，打罵多的數不勝數，還不斷地威脅我打壓我，說我是拖累，抱怨。從來不知道母愛是什麼，也從來沒有體驗過母愛，她帶給我的都是負能量。我現在自卑，膽小，有時候甚至有易怒都是拜她所賜。
不止一次想過死了算了，我為什麼要來到這個世界，我不想當你的孩子，你也不想當我的父母。為什麼什麼樣的人都能當父母。如果沒有我爸，沒有周圍的親戚，沒有爺爺奶奶我可能早就死了吧！！！
她不像我媽，就像是我上輩子的仇人。但是生命只有一次，還是要好好珍惜，不管帶你走來的人如何，我的去留自然由我自己決定。我也知道這個世界上還有很多比我還要悲慘的人，希望你們都能好好的活於長空之下。
我在去年登記了遺體捐獻，如果身後能順利捐獻，也算是為社會做貢獻了。
3樓：王澤漢
我從小就沒有得到過母親的愛，即使我做的多麼的好，父母都對我沒有任何的誇獎。長大之後，我很埋怨他們，我明明做的那麼好可為什麼我從來不被重視過。直到現在，我已經不再埋怨他們了，我覺得我很可憐，可憐到只有我自己可憐我自己，因為我得不到愛，沒有乙個人真正的愛過我，而我，在父母心裡則成了他們最大的傷疤
4樓：飛火黑雪
沒感覺。
就像……嗯，怎麼說呢，就像問你做一棵樹是什麼感覺一樣。你見過樹，也了解過一些關於它的知識，但不會知道作為一棵樹是什麼感覺。
5樓：白和黑
從來沒有過關心吧，她也不懂怎麼關心人，或許和她的成長經歷有關，她只活在自己世界裡，我覺得自己和她有點像，因為我是她女兒，我很害怕，變成她那樣
6樓：終是夢
我就是沒有體會過母愛的孩子，現在讀初2，覺得沒什麼，也不恨我爸爸，也不討厭他 ，我媽媽在我5歲的時候就和我爸爸離了，我覺得也沒有什麼，就是苦了我爸爸
從來沒有穿過阿迪達斯是什麼感受
已登出 沒穿過，也不曾想穿。畢竟我的樂趣和愛好不在此，所以1百的阿迪和1千的阿迪對我來說都沒有什麼區別與吸引力，更別說炒的火熱的AJ。沒得到你本不想得到的無需悲傷，更沒必要為了別人的眼光去追求自己不愛的東西。真正喜愛的別人質疑也不重要，自己喜歡就好，然後拼盡全力去得到。那樣，你一定會感受到由衷的歡喜...
從來沒有談過戀愛是什麼體驗？
可能是，只有同性好友各種可愛的小姐姐們。看得上我的我要麼看不上，要麼覺得那個人眼瞎居然看上了我。有過動心，然而知道沒有結果便會下一刻斷了心思，無法接受談戀愛就是積攢戀愛值的說法，不願意為了合適就去談。極其拒絕我不喜歡不認識的人碰自己，為此也不願意外出洗頭理髮。現在已經在看合適的養老院了，瑞典有家養老...
從來沒有被家人肯定過是什麼體驗？
我小時候吧，有時候我媽有什麼錯，我會特別小聲的說出來。結果她就會突然提高音調 什麼？難道不是你的錯嗎，你還怨我？一開始我會反駁啊，但是長大後我就再也不敢了。我慫了，我怕被罵被打。現在有什麼東西靠近我的腰或者頭，我都會下意識的往周圍閃，或者閉上眼睛等著疼到來。每次我媽一說什麼，我就會說 抱歉，我的問題...