被人誤解是一種怎樣的心情？

1樓：傑尼翹翹

【被誤解是一種什麼樣的體驗】

在知乎上回答問題的同時，那天的事又浮現在眼前，被作為人生中一種「特殊」時刻，將會永遠記得。

用我的真實事例來回答這個問題，一是我自己一直記得怪難受的分享出來紓解一下，二是我真的感嘆而不驚訝這個世界上原來有編造事實誤解別人的惡人的可惡，三是呼籲咱們作為新時代青年就不要刻意地誤解甚至汙衊別人了吧。

那天，風和日麗，小學還是初中，不記得了，媽媽來素描的地方接我，我畫好一副滿意的素描下樓，十分開心。拉開車門，看到媽媽很少地表情嚴肅的樣子。我媽我爸從小把我捧在手心怕摔含在嘴裡怕化的那種，很少真正對我生氣。

前提：我從小（自誇地來說）因為長得好看，成績好，家境也挺好，很「豪橫」，為什麼加「」呢，我的豪橫是指，我想要買什麼，就一定要買到，不給買就搞的那種，想玩一定要玩。家族裡的人都知道我的「臭德行」。

很搞哈哈哈哈哈啊哈。

媽：「你跟素描那的A（女）很好？」

我：「沒」這是真話，因為我不太合A的性格合得來，和她聊聊天只是當作在不認識幾個人的素描畫室那的無聊排遣。

媽直截了當：「B告訴我，A的奶奶和B說你和A說：C好吃懶做，像只豬頭。」（用方言說的，意思真的不大好聽

我聽到這句話過後，腦子一懵，耳鳴似得不知所措，只是那句話一直在腦子裡迴圈，手甚至氣得發抖。

我沒有在回憶我和A聊過的天，或是無意間說出的氣話。是因為我知道自己同樣相信自己斷然是不會說出那番話的。別提說了，只是在我自己腦子裡想想，我都會看不起自己的。

我的第一反應：「我，肯定沒說過。」

向來無條件站在我身邊的媽媽，這次，沒有相信我，甚至批評了我。

知道這種感受嗎？我此刻打下這些字的時候，我的手也在抖著，我也哭了。

我不喜歡的人挺多的，但我自我發誓，我從來沒有在背後，在道德制高點去辱罵別人（小話是有的哈），因為我的教養，從小爸爸媽媽告訴我的道理萬萬不允許我做這種沒有道德的事情！

我不氣B汙衊我或者A汙衊我，我氣媽媽沒有相信我。這都是你教我的啊，媽媽。為什麼，為什麼不相信我？而且我都說我沒說過了…..

那天我哭了一下午，在車裡哭得脖子都紅透了，到家了也沒落車一直哭，我媽把我乙個人留在車裡。

後來啊，後來B/A當然是沒有和我道歉，我媽也沒有，也不知道現在的我媽相不相信我那次的清白…….

故事裡的B是我的奶奶。和A的奶奶兩家住地還算挺近。

我當然不會生我奶奶的氣，因為她是我爸爸的媽媽，我的奶奶。因為我知道，也體諒爸爸媽媽白手起家到現在這番事業的不容易，我當然不會和她老人家置氣，不會期待她和我道歉。

說出來，心裡真的好受點了。

後來的後來，我知道了我只有不斷地變得強大，變得有價值，才有力量去抵抗一些所謂世俗的不公。

如匿名使用者說的那樣，被自己信任的人（害，別說家人了）誤解，卻無力辯解，是一件很心涼的事情吧，就好像我能硬著頭皮穿越層層鎧甲，卻抵擋不過在乎的人一句輕語。

這個世界誤解一直會存在的，只願不友好的誤解變得再少再少一點吧。

2樓：天方殘

怎樣的心情取決於你是個什麼樣的人和誤解你的是什麼人。也許你會不真實的認識自己，但情緒不會。有些人說被人誤解無所謂，但是真的是否無所謂只有自己真的經歷了才清楚。

被無關緊要的人的誤解你卻很在意，說明你可能是個及其在意他人眼光的人，此時的你很沒有自我，活的很累，很難快樂，畢竟很難讓所有人滿意。能完全不在意說明你很豁達，很有主見，比較自我，這樣的人說不上好壞，能完全不介懷，至少證明你心中有個更重要的存在排在了他人對你如何評價之前。

被自己很在意的人誤解，我想是個人都會不舒服，那個程度很難描述，因人而已，因ta在你心中的地位而定，這個我覺得就很正常了，如何這樣仍能做到不在意，那我只想說ta在你心裡並沒你想的那麼重要。

而且有個很奇怪的現象，三種人特別不會在意一般人的誤解。

一種是真正強大的人，從內心到其它，他們不在意別人的想法。

另一種是真正弱小的人，從物質到其他，他們無暇估計他人的想法。

最後一種是樹不要皮那種\_(ツ)_/他們自我到極點，不知禮所以不會在意是否該解釋，當然這樣也是一種內心的強大，但其實和第一種是有區別的

可能有點偏，但是樓主要知道，這不是什麼丟人的情緒，這恰恰證明樓主是乙個在意他人感受希望自己有良好形象的，向上的人。

3樓：trifoliateorange

從前想：我真的沒想那樣啊，怎麼能這麼想我呢。覺得很委屈。

覺得能聽到一聲「我信。」就特別安心特別感動。

後來想起那句「我信。」還是覺得心裡很安穩也很感激。

很久沒有過這樣的體驗了。如果是現在可能會想：我走的是我的路，和他們有什麼關係呢。

但也只是說說。也一點不想經歷。