1樓：叫我吃晚飯好嘛
最近越來越焦慮，這種情緒不是體現在某一件事情上，而且針對所有事，我的性格比較開朗，以前有什麼事都可以自我消化，最近半年，很容易被一些小事影響心情，這一段時間都沉浸在一種負面情緒裡面，得不到宣洩，明明是很小的一件事，可我就是進了牛角尖，出不來，想不通。我不知道是怎麼了，我可能是病了
2樓：
馬上要畢業，我很慶幸。慶幸我以後只用吃生活的苦了再也不用吃感情的苦了。
雖然我知道我沒什麼可我不滿意的地方，衣食無憂的，沒什麼不好，可人不就是這樣嗎，總有羨慕你覺得你不知足的人也總有你羨慕的人。
這兩年我過得特別狼狽，因為在母親身邊待著我總能感受到原生家庭的悲傷，還需要處理各種遺留下來的瑣事，於是四年前我到了離家很遠的地方上大學。上大學後我喜歡上了乙個人，然而又開始了不幸，我不懂得如何去愛別人總是搞得對方都不開心，而我喜歡的那個人我自始至終都不懂他到底是怎麼看待我的。這段感情，我從健康和時間精力上都付出了十分慘重的代價，終於它也在今年結束了。
我越來越發現我對於人與人之間總是出於一種不信任的狀態，每時每刻都在為離開做準備，即使這樣我還是有費力討好的時候，還是有自私任性的時候，我看到別人好累，我看到我自己很崩潰。我太想要乙個人的時候，總是會讓對方都受傷。我明白我是要學一些方法去應對，我需要去學習如何處理感情，這是我的必修課。
後來很多事情我也都懂了，做不好要去學要去努力，不能在原地；但是我覺得好疲憊，我想要做的一直在做的事情有好多，感情越來越成為我的拖累，因為我雖然知道我要學習處理人與人之間的感情但是我也越來越對它失望，我再也不相信這是件有多麼值得的事，因為感情的維持其實不靠感情，靠的是等價資源置換。所以我覺得我不用再找了，不用再相信心動了，我知道我要什麼了，我也知道什麼樣的人會向我而來了，它來的時候我只需要看一看是不是匹配的型號就好了。
現在我回到孑然一身的狀態，又要乙個人去往另乙個城市。感覺全身上下都空蕩蕩的，我來了一趟，而我真正想要的都沒得到，卻又要走了。不會有人給我送行，不會有可以讓我欣慰的回憶。
我沒覺得艱難，只要不吃感情的苦我就已經滿足到不行了。
想說感謝這幾年時光的這種話，但我發現沒什麼好感謝的，我變成這樣我沒覺得是好事，有人說這叫成熟，但我自己覺得我變成了怪物。時間讓人冷靜成熟的代價就是拿走你喜歡自己身體的那部分，我沒覺得開心也沒覺得這是什麼了不起的長進，我只是喜歡以前的自己，雖然現在殘缺了一些，但希望以後少變一點，對自己好一點。
3樓：nikin
斷捨離，心態輕鬆平和，希望一直維持。
老實講，離開一些持續帶來負能量的人，退出無意義的內捲後，生活開始慢慢浮現出它的真諦，工作學習也更純粹更有意義，也更能注意珍視身邊細微的感動，靈力似乎回增了不少。最近也慢慢找到了自己想要的方向，正在往岸邊努力，我再不會覺得焦慮浮躁，不會擔驚受怕的走每一步，日子充滿詩興的同時踏實穩靠。一切簡單自如，順心舒服。
一系列的改變在我生活上也蠻有體現的，桌面衣櫃床上基本上來了個大處理，一切都變得有秩序起來。我是非常相信乙個人的書桌反映目前狀態這一論斷的。
希望自己可以一直不被事物遮蔽，通透得暢快的活著。
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