1樓：Brian Liu
加油！你可以的！
堅持下去，總有一天她會心動，然後跟你開房，然後被他老公發現，然後把你腿打斷，然後你就可以想明白，別人的老婆不要泡了。
2樓：劉筱青
放棄吧。
等你結婚就知道了，結婚並不是單純領證。見雙方父母、訂婚、買房裝修、拍婚紗照、買結婚用品、領證、婚禮……雖然她沒請同事參加婚宴，雙方父母親戚朋友呢？在你看不到的地方，他們才是甜甜蜜蜜的小夫妻。
3樓：diff
我，覺得，你可以前進，但是先wait一下，你可以保持戰略上的前進，不過戰術上你需要先後撤。其他所有的回答都是站在道德和價值正確的角度上，這些回答解決不了你的問題，而只是表明他們無比高尚的情操和無比正確的價值而已。我想說，也必須要提醒你的是：
你是不是喜歡她，非得想要得到她，首先這個事情成功的概率很低，而且有風險，你必須考慮好了，絕對賠本的買賣。如果我是投資人，我一分錢也不會投給你這個專案。
如果你準備豁出去，你首先做的：不要去管她，你先管好你自己，盡量不要去約她，不要刻意接近她，不要請她吃東西，不要頻繁關心和噓寒問暖，盡量淡化你喜歡她的這個事情。你的一切行為必須要控制在同事的範圍內，只保持眼神上的接觸就行。
因為她是已婚，所以你的所有行為不能讓她覺得她自己是個紅杏出牆的女人，不要讓她覺得自己是不好的女人，盡量不要讓她有負罪感。
接下來我要說這個事情的關鍵中的關鍵：想辦法讓她主動喜歡上你，而絕不是去舔她、關心她，還急著去表白，你現在表白了，因為你的急躁，這把鑰匙基本已經斷了半截。
她憑什麼喜歡你呢，就憑你喜歡她，憑你像個舔狗似的整天貼著她，憑你幾句噓寒問暖？人家老公也許有房有車，有體面的工作，有帥氣的外表，高大的身材，你呢，你有什麼？你提供的物質和精神肉體能超過他老公麼？
你提供的能不能值得她背叛她老公呢，你計算一下，大概率你不能，你目前可能沒這本事，所以我叫你wait一下，你無法做你能力之外的事情。你有多大魅力，值得她拋棄老公帶給她的一切，還要揹負婚內移情別戀的名聲，可能工作不保的壞局面，你有這本事嗎，我估計你沒有。
我建議你先把自己弄強，你真正強起來，妹子多到讓你選，你不行，愛而不得將是你的人生常態。
4樓：
我認識我們家老公時，工作4年，26歲。當時，因漂泊異鄉，四處租房，特別渴望能安定下來。
但我，還是給自己未來的伴侶，劃了一條婚姻標準線：
●讀過大學，和我有相似的成長經歷，聊天能談到一起，而不是雞同鴨講；
●無不良嗜好，走在正路上，結婚後我不必頭頂懸把劍，每天提心吊膽；
●工作穩定靠譜，我當時在報社，經常加班，動輒出差，如果找乙個同類，結婚後勢必矛盾重重；
●家中有房，如果沒有，有能力和我一起供房，這也算不上勢利，以我的能力有這個優先選擇權；
●為人善良，像我真心待他那般愛我，我乙個人在外，要找的是愛人，亦是家人，條件再好，無法讓我安心，我都不予考慮。
我老公不僅符合這個標準，而且優於這個線。
當然，他不嫌棄我長得黑，不嫌棄我忙，在外言語不多的他，在我面前總是放鬆地侃侃而談，愛我甚於愛他自己。
直到今天。
婚姻是一種契約，不是腦子一熱跟著感覺走，而是定位清晰去選擇。
很多時候，你用了多少腦子，決定你享多少福分。
每個未婚青年，都要在心裡面，畫一條婚戀標準線：
線上的人，好好爭取，努力善待，爭取有個好結果。線下的人，條件再優，外表再美，也必須排除在外。
這個婚戀標準線，不同階層和處境的人，會有不同的高位，但是所有人，都要有乙個底線：
不找已婚人士，遠離黃賭毒。
你，還有你這個已婚女友，你們兩個今天所有的痛苦，恰恰都是在這個底線上就已失守。
所有情感，一旦開始時，就糊糊塗塗，節節後退，後面的過程，勢必是無窮的齷齪和苟且。
你的底線不值錢，你的情感就卑賤。
這，是今天這封信的起點。
看清這一點，我再掰扯掰扯你和這個可憐楚楚的已婚女人的緣。
小白兔，還是老狐狸？
乙個人最大的幻覺，是以為自己可以拯救別人。
乙個男人最大的幻覺，是以為自己可以解救美人。
你的來信，用大量的篇幅，描述了這個已婚女人的不幸，字裡行間透露出恨不得此刻就把美人從水深火熱之中救出來的急切，但在我看來，這個已婚女人，並非善類，也不無辜。
她，比你年長3歲，卻比你精明許多。
她知道自己長得美，但如果憑藉苦苦奮鬥，需要10年乃至更久，才能在新一線城市，站穩腳跟。
所以，她寧肯嫁給乙個只有一公尺六的小混混，也不嫁給一公尺八的窮大個。
她老公的渣和花，她結婚前就是清楚的。
她最終選擇坐在寶馬車裡哭，也不坐在自行車上笑，是因為這可以給家庭負擔重的她鬆綁，也可以讓她一結婚就在物質條件上超越很多同齡人。
你看見的，是她的不得已。我看見的，是她的賬目表。
她這麼選擇，也無可厚非。
愛情本來就是有多貪圖的，什麼都不求的愛情，根本不存在。
有人愛才，有人愛錢，有人愛顏值，有人愛身材，有人愛事業，有人愛他的溫柔，有人愛他的聰明，有人愛江山，有人愛美人。每一項，都是你貪圖的東西。
任何選擇，都是當下那一刻，最正確的選擇。難的是，我們願在此後餘生，為此負責。
她的錯，在於選擇了金錢和富貴，偏偏又想要愛情和自由。她開著夫家人買的寶馬車，還想讓你騎著自行車，載她疾駛在花間的小路上。
乙個總想要太多的女人，就不可愛了。因為，她丟了初心，又太多貪心。
只是，這樣的乙個女人，怎麼就成了你魂牽夢繞的情人呢？
真寬容，還是執念重？
心理學上有個概念，形容夭折的初戀，叫未完成情結。
因為大部分人的初戀，都是失敗的，所以大部分人都有未完成情結。
遇見了和初戀相像的人，會莫名有好感，會渴望去連線，會想把青春年少時未竟的事情做了，通過偷換時間，重訪過去，完成心願。
這種情結，最大的惡意，就是通過尋找化身的方式，用乙個人替代另乙個人。
你對這個已婚女人的情愫，除了你們日復一日的熱聊中，漸漸產生的依賴，更有執念在裡面：
你想通過和前女友相像的她，走完被分手的那段校園戀，甚至為此發出「只要你離婚，來到我身邊，我什麼都不計較」的寬容懇求。
但是，這位男讀者，這只是你執念下的一廂情願。
這個女人，從來沒有想過離婚和你在一起。她可以在聊天時，因為出身和困難，與你共情，但她放下手機，就清楚你給不了她想要的人生。
她要是願意吃苦，不走捷徑，早在4年前結婚時，就不會嫁給這樣乙個小富二代，而是選擇乙個你這樣的同齡人，打拼過一生。
如今，過上了富日子的她，寧肯心裡苦，也不願陪你去吃苦。
何況，她沒有孩子，財產都是公婆打下的江山，夫家人不過是借助她的好皮囊，撐起那個敗家子的門臉。
老公名下根本沒有什麼錢，她若離婚，等於淨身出戶，怎會心甘？！不如背靠大樹好乘涼，坐享其成耗公婆。
不要再等她離婚了。
放下你的執念，不配合綠茶表演戲，不給那些這山望著那山高的女人當備胎，不要被初戀甩了後再因當第三者搞得一身臭。
這是清醒，更是自愛。
只是，如何才能徹底結束這段辦公室戀情呢？
是無情，還是有情？
我曾給很多年輕人，說過這麼乙個分手定律：
如果，我們拿出對待開始的耐心，來對待結束，那麼這世上將少很多分手悲劇。
人是進化的動物，情感是個漸進的過程。我們愛上乙個人，需要半年，離開乙個人，也要仨月。
總想在三五天內，把乙個人忘得一乾二淨，這是太年輕的急於求成。
你應當允許自己明天看見那個女人，還會心痛，這樣明天的明天，你再遇見她，才會坦然。
接受自己，接受自己暫時無法忘記那個有過交集的人，接受自己對愛過的人總會有不一樣的情愫，接受自己偶爾想起她還會傷感，你才能在這種接受中，把這段情翻篇。
給自己時間，像愛乙個人那樣，忘記那個人。
同時，我還想和你，分享這樣三個認知：
①你有拒絕聽別人訴苦的權利。
乙個大男人，不要瑣碎到老聽別人的家長里短。
不管你今後是未婚，還是結婚，都記住，你有拒絕聽他人訴苦的權利，尤其是已婚異性。
很多婚外情，都是從訴苦開始，到痛苦結束。
②從實戰中研習愛情和人性。
如果我沒猜錯，你是乙個比較宅的人，還有點自卑，經歷少，對女人，對愛情，都缺少實戰體悟。
沒事多走出家門，參加活動，多和明媚單身的姑娘打交道。
把自己生活的圈子拉大，在戀愛的經歷和體悟中，提公升自己的戰鬥力和免疫力。
③當乙個無情的深情人。
底層出身的孩子，容易愚善。
看到不幸的人，馬上就覺得可憐。看到受苦的人，馬上就想去搭救。
我們都是能量有限的人，不要把自己想成無所不能的英雄。
面對錯誤的情感，要學會無情。
這樣，遇見對的人，才能有能量深情。
面對消耗的事情，要學會絕情。
這樣，遇見好事時，才能有體力專情。
這封長信的最後，很想和你分享這樣一段話：
這一生，誰都會犯錯。
學會及時止損，坦蕩去愛，才能渡過黑暗之河。
當太陽公升起，黎明到來，萬物蓬勃，願你在河對岸的花田裡，遇見真愛與真我。加油。
5樓：走廊的攝像頭
毛頭小子剛進入社會，從沒談過戀愛，喜歡溫柔和善的大姐姐說實話是一件高概率事件，畢竟工作中大家都有自己的事忙，不是誰都會對你很好。這時候乙個如你形容般高分姐姐的出現會讓你陷入錯覺，她對我好，拒絕我還願意和我玩，我這把能翻。
第二，願意和你玩，但僅限劇情殺。據我了解，一般的劇情殺基本都是5人以上遊玩，所以不能證明她也對你有意思。相反可以看出來她對你是保持距離的，如果不是群體遊戲不會和你私下接觸。
第三，在你表白以後明確拒絕你後還願意和你接觸，從好的一面來看她也許就是太善良了，不想傷害你脆弱的小心臟。也有可能你們兩個工作中接觸面太大了，不想和你撕破臉導致工作中頻繁尷尬。這都不等於你還有機會，現在你的機會是還能做朋友。
最後，追求愛情是每個人的權利，但破壞別人的家庭是錯誤的，死纏爛打在我看來是減分項，甚至你的工作，聲譽，乃至智商也會受到影響。如果你要堅持，也應該默默守護，哪天真如你所言，他們離婚了，那才是你應該站出來的時候。
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