1樓：知意
你想安穩想找個人搭伙過日子就可以妥協啊。如果你想找到自己喜歡的結婚，那就不妥協咯，父母著急是父母的情緒，你自己要有自己的判斷的。
2樓：變變
21歲，上大學，也沒談過物件，老爸說結婚的事，不願聽，還說畢業了就結婚。媽媽經常跟自己灌輸女孩子不要亂交朋友，保護好自己，不要隨便跟男孩子出門，說說這，說說那。但自己表示這種事都沒考慮過，你跟我講這些是想幹啥……俺媽又怕我談，又想讓我談他們認為好的人
沒興趣阿，對沒談過的人，內心有些忐忑。該咋辦
3樓：一夢-秋冷
這是我看過的最好的乙個回答。
為啥到了婚齡就該結婚？那活到了平均年齡就該死嗎？
答：活到平均壽命自然不該死，它只是告訴你，死亡就要來了，要做好準備。同理，到了適婚年齡不是一定要結婚，只是說明要為結婚做做準備了。
其實這個模擬是不恰當的，因為死亡是一定會到來的。而婚姻，是不一定會來的。
4樓：程威
已經到了結婚的年齡了，按正常人的是人生軌跡來說已經成家了，而你卻沒有成家！是為什麼沒有成家？是沒遇到合適的？
是年輕時候的沒辦法去實現？是怕目前還擔不起家的責任？找到原因，把它想明白，估計也就不再那麼迷茫了！
家裡人的話還是要著重考慮，畢竟她們是不會害你的，因為你過的不好對他們也是沒什麼好處的！
5樓：島嶼啊
不該妥協。
你的另一半是你要朝夕相處的人，是你想共度餘生的人，結婚應該是自己想清楚了，確定可以擔負婚姻的責任，可以共同開啟新的家庭生活。
結婚更是聽從內心的聲音，而不是因為年齡到了、家裡催得急這些外在的因素。我們一生在父母的期許下，妥協了太多事情，小時候上自己並不喜歡的興趣班，長大了學習自己並不擅長的專業，只為了成為父母眼中「別人家的孩子」。
在這些期許中，如果可以自己做主，生活或許又是另一番模樣。
結婚是大事也是小事，父母的意見可以聽，但是以後的日子是你自己在過，酸甜苦辣，父母也不能幫你體會呀。所以，別管父母催的多急，也別隨隨便便地匆忙結婚，找個理由應付過去。父母都是結果論者，他們只是單純地希望你好，私心地希望你走上一條人生的"捷徑"，也或者他們只是把自己在婚姻裡的焦慮附加給你。
年齡不該是成為結婚的條件，但兩個人相愛是條件。
希望大家都能因為相愛而結婚！！
6樓：青竹Sara
這個問題本來就很詭異啊，多少歲是年齡到了。在我看來明明是走的和長輩們一樣的路。
上一代十七八歲開始工作，五六年後工作積累快速提公升期過了，擁有了一部分存款，職業進入緩慢穩步增長的時期。有了想一起走下去的人，結婚生子買房。
我也是這麼想的啊，二十二三歲畢業，七八年的快速職業增長積累時間，贊乙個首付，遇到想要一起走下去的人，結婚生子~
這套邏輯解決了真正關心我的人擔憂，而那些八卦者，真沒必要往心裡去，該搪塞的搪塞，無視的無視。
關心者還會說女性年齡太大生孩子不好。用自己能力不夠，生了也無法更好的保護照顧去回。
經濟基礎決定上層建築。且zg法律從根本上（民法典）不保護不提供社會價值的成年人——家庭主婦、家庭煮夫。靠山山倒，靠水水枯。靠誰都不如靠自己。
7樓：鹿蜀
*題主沒有預設結婚物件的條件，所以下文不考慮因結婚物件而產生的差異性，以及婚姻生活中的各種場景。
說實話個人認為女性婚戀話題現狀出現了兩邊倒的情況，甚至有些許極端案例出現。有些是堅持認為什麼年紀該做什麼事情，年紀大了該結婚（個人非常唾棄這種觀念）；有一部分則為了抵制「大齡」、「催婚」、「將就」這些消極字眼帶來的伴隨情緒而去抵制婚姻，俗稱「為了反對而反對」。過多的情緒附加反而會讓問題變得愈發糾結和複雜。
婚姻本身是個沒有標準答案，且普適性極低的話題，千人千面，更何況很多人並沒有經歷過婚姻。別人說什麼，最後還是需要你自己去思考和決定。
個人經驗是，判斷結婚是否是妥協，問自己兩個問題:
你想從自己的婚姻裡得到什麼（核心訴求）
你害怕離婚和離婚後的生活嗎（承擔風險）
核心訴求是你判斷婚姻值不值得的最核心問題，且沒有褒貶好壞的偏向。一段婚姻能滿足你的核心訴求，把你最想要的東西給你了，那其他次要的東西總有辦法解決；反之如果最想要的都沒滿足你，那你又何必結婚呢?但這個核心訴求不要太寬泛了。
承擔風險，顧名思義是承擔預設的最壞結果。排除婚姻生活中的得失，能預設的最壞結局是離婚。是否會害怕離婚和重新開始（很多人因為害怕離婚而選擇隱忍失敗的婚姻）?
是否害怕離婚後會產生的情況（如父母的不理解，或者無法再婚而又被「剩下」等等）?
回答了這兩個問題，相信你心裡多少會有一些眉目。
祝幸福。
8樓：張嘉嘉zero
今年24歲，沒談過戀愛，長得也不醜，今年過年家裡催我談戀愛，要抓緊。我就是覺得這東西寧缺毋濫吧！以前在抖音回答過乙個乙個類似的問題！
9樓：mtjj
不將就，在沒有碰到合適的人之前努力提公升自己，擴大圈子提公升圈子的質量。為了家裡人免強了，漫長的日子煎熬的是自己。家裡人看到你的家庭不是冷戰就是吵鬧，也好不到哪去。
10樓：
千萬別妥協，據我所知有30多歲嫁給自己男神的，還有40歲嫁集團董事長的，還有50歲嫁杜拜土豪的。千萬別被網際網路焦慮沖昏頭腦，保持自己的要求。
11樓：叫啥名字
這個和家庭成長環境有很大的關係，不說別人，至少我是不會妥協的。尊敬和孝敬父母是應該的，但是不是以犧牲自己的追求或者原則為代價，說是很簡單容易，真正執行起來只有自己明白那滋味，但是我又很在意自己，所以有時候或許就是在矛盾中不斷協調尋找最合適的方式吧。
12樓：陳十三
晨顏是個優秀的女孩，聰慧美麗，落落大方。我認識她時，我十三歲，我們同班讀初一，那時候的她已經是許多男孩子喜歡的物件，當然我也是這許多中的一員。後來我們成了很好的朋友，不涉及男女感情的那種。
青春期的感情往往不能長久，我對她的喜歡前前後後不過十幾年罷了。此刻寫來有些心酸。
我想說的是，她自初中起就不乏異性追求，也認認真真交往過幾任男友，但始終沒有遇見那個合適的靈魂，三十歲時開始走上相親的道路，或是漂亮的女孩多少有些挑剔和自矜，現在三十四歲還是乙個人漂泊在外。
前兩年回家，我偶遇她的母親，嬸兒（我這樣稱呼她媽媽，忽然想起她也是一直這樣稱呼我母親的）笑著對我說：幫我們操個心，晨顏還沒成。我當時又是心中酸澀。
我不知道這算不算是一種回答，誠實的說一般而言女孩子成婚年齡在三十歲之前，某些地方可能二十七歲之前家裡就會催促。純粹因為到了某個年齡而結婚固然不對，但過了適婚年齡，可能對自己對家庭都會造成比較大的壓力
很久不聯絡，希望晨顏一切都好，也希望題主順利
13樓：葉淄
傾聽你自己內心的聲音，堅定自己的選擇，遇到合適的再結，不要為了結婚而結婚，結婚是希望可以過得更好，而不只是為了結婚。加油
14樓：筱魚
可以讓一步，但是必須有自己的立場。既然是為了選擇乙個人結婚，就必須有自己的目標，所謂人品，就是人相和品德。千萬不要在第一次為難就唯唯諾諾，一定要表明自己的立場，也一定要讓父母站在你的角度為你著想，畢竟如果他們真的為你好，他們一定會站在你的角度上為你考慮。
15樓：Xiebodhi
釵頭鳳小草稠，
楊柳柔，
暖風鏡湖鴛鴦遊。
父母催，
親朋追。
姻緣在世，
豈可不隨。
對，對，對！
賬無房，
袋缺糧，
窘境不堪談姑娘。
杯酒醉，
夢滴淚。
藉口尚早，
實屬自欺。
悽，悽，悽！
16樓：寵兒
30歲，經歷乙個催婚的階段。心裡一直有乙個父母不同意的戀人，期間分分合合，最終，他打了我，我慌了，我放棄了他。剛開始想著妥協，去隨便認識乙個人結婚，但是你會發現，這個人不是你所想，你會很痛苦，一時的妥協換來一世的痛苦。
17樓：是晨晨呀
這個應該得看實際情況吧，拋開你有恐婚症不談，先要做的就是提高自己的本領，在想這件事，有時候婚姻的不幸福就是這樣出來的，父母隨處的年代與我們不同，理念自然也不一樣，遵循自己的本心就行了
18樓：乙隻曉
親愛的自己，你要明白，你來世界一遭不是為了生兒育女的，而是讓自己開開心心的過完這一生的，如果乙個人的生活足夠讓你快樂，那就單身吧，畢竟做個單身的富婆，閨蜜姐妹養老院相約跳廣場舞也挺好的，如果碰到了自己喜歡的人，兩個人的相處方式讓自己由衷的快樂的話，那就和他在一起吧，人生那麼短，要做自己！
19樓：隨逝火
妥協呀，我還巴不得家人給我介紹相親呢，可是他們又不急，讓我自己在外找乙個回去就行（期限今年）。
為啥說我巴不得呢，這可能與我的標準有關，我希望的是那種對我好愛我的，而不是要我喜歡她貼著她！當乙個人對你好愛你，慢慢的就會開始接納對方，至於何為不將就，啥叫將就呢，別人追你不一樣是對你好對你愛，讓你感覺到他的存在，然後慢慢也喜歡上他！換到男生這邊也一樣呀！
也可能是我那的相親略有差別吧，第一眼看上去要感覺差不多，門當戶對（門不當戶不對就算你是自己談的到後面也得涼，就算結婚了也是吵架甚至離婚）！既然相親到第一感覺差不多了，接下來你對人家好一點或者人家對你好一點，這不和自己談差別不大嗎！
20樓：煙燻
不應該妥協，妥協了結婚，之後更會有一系列的催生，再催生二胎。
應該努力提公升自己，或者朝著自己的夢想去努力，等到實現了自我價值，也就不在意家裡人的催婚了。
婚姻是因為愛情而結，不應該因為被催或者合適而選擇結婚。
21樓：Ying影
肯定不能妥協哇，日子是自己過的，為了周圍的壓力而將就的花以後肯定會後悔的，現在周圍也有很多朋友到了適婚年齡都還單著，可能是因為所處行業的關係，大家都不care這個，公司一堆90年左右的人都還單身，想想結婚以後是要跟另一半每天都對著一起生活，如果隨便找個不愛的人或者沒啥感情的人遲早會憋死，雖然也有概率日久生情。。。
22樓：兔子姐姐
也不一定，這個得看自己的想法，因為結婚是兩個人一輩子的事情，如果說你覺得年齡到了，剛好又有合適物件可以考慮。如果沒有那就等到你覺得可以的時候再來決定
如果家裡催的急，可以先和父母溝通自己的想法。把我們現在是怎樣想的告訴他們，而不是說家裡催的急就按照父母的方式方法做
也是剛才的那句話，結果是兩個人一輩子的事
23樓：愛學習的櫻桃
是否結婚不應該以年齡為主要考慮條件，應該考慮有沒有合適的人，性格、價值觀、習慣、經濟基礎、目標規劃等是否一致，這些都能達成共識才結婚，這樣的婚姻也會更有幸福感。
家裡催得急，可以從以下幾方面考慮：
1.對家人的催婚表示理解，共情，與家人交流對待婚姻的規劃和期待，爭取達成共識
2.轉移父母注意力
3.自己把主要精力放在工作或個人成長上，讓父母也對社會壓力有進一步的理解，從而讓步，減少嘮叨，更尊重你的意見
4.遇到合適的大膽追，早日修成正果，父母就不催了。
女人應該為了感動而結婚嗎？
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啊嗚啊嗚 我不會，年齡越長，越不在意這個事。為了結婚而結婚，你很大程度上不過是在意的父母 親戚或同事這些人的看法罷了。你結婚的原因應當是 你遇到了對的人，想結婚。而不是 年齡到了，大家都結婚，都催我，所以我要結婚。這區別很大，導致的結局必截然不同。這其中你的心態區別，甚至會影響你的兒子，孫子。 ca...