1樓：tuochuqucisi
感覺你們也不差錢，如果老人能接受，最好在你家附近給老人買套房子，讓她有歸屬感，她自己在家願意怎麼住就怎麼住，飯的話偶爾可以上你們家吃，以後生了孩子，晚上你們自己帶，她還可以回去休息一下
2樓：Mori
看看母親如何制定雙贏協議主導他們的關係。當出現問題時，你能否找到協議如何擺脫被動局面？協議給了她一種安全感，她沒有向孩子們的時刻投降並且乞求孩子們當問題出現時，協議使她不要因為她的善意而變軟。
3樓：楊洋羊
最後，父母分居並離婚。這對我們所有的孩子來說都是沉重的打擊，特別是在我們知道爸爸對她的母親不忠之後。我們後來得知他的緋聞始於商務旅行。
4樓：YQX
很難為你了，兩邊都要照顧。可是你當老師的，時間應當很多。在這個時候，你可以學習自己做飯。網上資源很多，一學就會。學好之後可以教你母親做。
5樓：一枏玖一
建議分開住。離遠一點。婆婆這種身份，供不起。也別老指望懷孕了婆婆照顧，我就是這麼想的，人是相互的。她現在不對我好，我以後也不會伺候她老。
6樓：游水燕子
你家幾個人應該對你媽的身份達成共識，是被供著的祖宗？還是像你和你老婆一樣要承擔家庭責任的以及具體承擔哪些責任？還是像未成年子女一樣是依附你們生活的，不需要承擔家庭責任但要聽家長的話？
7樓：MaCC
自己沒有收入，拿著兒子給的錢天天買護膚品美容跳廣場舞。自己也是女人，孕婦多不容易自己不知道麼？還是因為不是親生的女兒就如此怠慢？
孩子還沒出世吧，等出了事你看著吧。你這個家要炸。別怪別人。
就怪你自己。自己管不好自己媽，還要讓人生最難時刻的媳婦受委屈。沒聽說過一句話麼？
月子之仇，不共戴天。雖然不是月子，孕期也是一樣。
你媽不容易給你倆帶大，並不代表她現在就有資本這麼對你媳婦。自己拎不清都，誰對誰錯你看不出來？？？要不你換個角度試試？？
你給父母的錢是從你工資裡出吧？你不知道你工資是屬於婚後財產，夫妻雙方共同擁有？我要是你媳婦，我就覺得我用我的錢，養著你媽，就讓她做個飯，就是不做。
我憑什麼還給錢？？？
8樓：茉莉香香
我覺得很搞笑，分開住就可以了嘛。還有，你母親願意幫你們做飯就做，不願意做飯你們也沒什麼好抱怨的。至於吃外賣，你母親可以不說啊，各有個的愛好，吃飯各有各的口味分開就行了。
你媳婦兒是懷孕了，你可以照顧她多一點，但不能要求你母親全都得順著她呀，尤其是你媳婦兒讓你吼你媽，我覺得過分了……我是建議你和你媽分開住，這樣鬥自在。
9樓：不吃魚的Miss C
你這還難搞？那你真的看看知乎上其他的。在我看來你媽媽真的不光是觀念上的問題，是懶的問題。
家裡吃飯只有他們兩個她就懶的做。你媳婦懷孕雖說孕婦不應該那麼嬌氣，但是都想被重視。看到你婆婆可以不停歇的去跳舞，卻不願意摘一捆菜重新炒一盤菜。
熱一盤剩菜5分鐘，摘一捆青菜再炒也不過多個10分鐘。然後就會聯想，聯想你母親沒有收入要你們兄弟給，又聯想沒有收入還要穿金戴銀，又聯想你面對自己受的委屈都不敢責備你母親。自然會生氣。
不過真的已經很好了。你媳婦沒有和婆婆正面撕破臉。
我婆婆做飯也不好吃，也會吃剩菜剩飯，可是我老公會說她，她就不會讓我吃。她愛吃麵條(說是愛吃其實我覺得就是人少麵條做著方便)我不愛吃。可是我在家吃飯她從來不做麵條。
我出去了，她才會隨便做麵條。雖然他炒的菜也不好吃，可是她做了。婆婆不會做燉排骨啊，紅燒肉啊這種麻煩一點的飯，就會炒炒燉燉。
有時候半個多月了她都這樣隨便炒炒，我老公就會點菜，我婆不會他就讓我婆在網上找。同時我也理解我婆做的不合我胃口，但是可以看到她為我做的，比如我不吃麵條就不做麵條，所以我們相處還可以。
我覺得你們的問題就是，如果你母親不愛買菜，你可以把菜買好，告訴她，媽，明天咱吃什麼什麼吧，改善下生活，我把做法給你找到。這樣你不用吵你媽媽。而且也給你媳婦改善了伙食。
平常多買點菜，好生的說，別老熱剩菜，可以剩菜再炒乙個新的。這樣你老婆覺得你體貼心情自然放鬆，她心態好了也會理解一些婆婆和她之間習慣的不同。同時可以帶著媳婦時不時的外面吃，享受二人世界的同時也可以讓她心情愉悅。
如果慢慢媽媽做飯了，依然做的不和胃口，可以給媳婦說，我媽媽做飯真的很一般，不合口了就少吃點。過幾天給你改善生活。多買點零時，兩餐之間會餓。
慢慢的就好了。
你說父母不容易，沒有讓你責備父母，但是也不能縱容，你可以提要求，因為你媳婦不能給你媽媽提要求。
我婆做飯不好，我老公就直接說做的一般，他把能吐的槽都吐了。我也就沒什麼可說的了，有時候不忍心反倒會說還好了。婆婆反倒覺得我懂事。
記住你是他兒子你說不好，你點外賣，她不會記恨，不會覺得你在嫌棄她。但是你媳婦就不一樣，你媳婦一開口說不好，點外賣，她就覺得是給她使臉子，她就會用出門來給你媳婦使臉子。你的不作為或許會讓你母親覺得我兒子都不說我什麼將來可能會變本加厲。
就像我說的，你可以不吵不兇你母親，用委婉的方式維護你老婆。比如你把老婆的不滿說出來。到飯點了就說，媽做飯唄我餓，或者說少放點油有點迷，她要回老家，你可以說咱先做飯吃過我再帶你去。
媽咱吃啥啥啥改下生活唄。媽這剩菜不能吃了，不好吃。之類的。
你媽媽慢慢會改，她也明白你在維護兒媳，慢慢的你母親會考慮兒媳的感受因為你在乎。關係應該會緩解。
我老公在我沒懷孕一起住時我婆做什麼她吃什麼，從來沒有點過菜。我來了他才點的菜。以至於現在吃什麼我婆總先問我想吃什麼。
一句話，我覺得婆媳關係好不好，除了婆媳本！。身，還有中間人也就是老公如何處事。
下面有個說媳婦不好的，說婆婆沒有義務照顧的。
我也覺得婆婆沒有義務照顧，不能提那麼多要求，可是看你描述他們沒有正面衝突說明你老婆還是明事理的，而且你老婆應該也不是剛開始就給你說吵你媽的，剛開始是給你反應一些情況而你只是一味的哄她卻不去解決問題，只想著母親自己慢慢改變。所以她對你的作為失望生氣致使她之後對婆婆的語言變的犀利。不知道我分析的對不對。
如果一開始你就想了辦法解決，她就不會因為你生氣遷怒婆婆。對很多矛盾就是因為你不作為而遷怒到婆婆的。婆婆遷怒媳婦同理。
因為他們都不會和你真生氣。
10樓：弈劍聽雨
你家就這點事？就這還覺得沒人比你家難搞？
我在見過兒媳婦和婆婆赤膊上陣打的頭破血流的。也見過婆婆把孩子養大後乙個人住豬圈的。
你這點小事也算個事？算個球！
11樓：clivia
孕婦的情緒是很波動的，長期這樣真的對她和寶寶都不好。你母親習慣了農村生活，非要接過來跟你們一起住。如今收到外界「荼毒」，一心只想著自己享受揮霍。
用的還是你們的錢。別說是你乙個人的哦，那是夫妻共有財產。
建議，第
一、你和你媳婦包括你弟弟可以算一本賬，每月合理支付你母親的日常開銷。逢年過節可以另外給些。但你們畢竟成家了，以後還有寶寶要養，經濟上要有規劃。
不要沒有底線，那真的是愚孝。不然你給你媽多少，你也給你丈母娘多少，你可以嗎？
第二、建議分開住。住一起只有矛盾，那請分開住。你老媽愛咋咋地。多好呀。
最後想說你還是個很不錯的男人，加油吧！會好的！千萬不要和稀泥。產後抑鬱很可怕的，希望你妻子和孩子都健康平安。
12樓：安之若素
你家這個不是什麼大事，分開住，母親住老家，經濟上該給給，但是你們小兩口小家的事老母親最好少管。否則以後孩子出生就不是你板磚拍死自己那麼簡單了，搞不好家破人亡都是有可能的。婆媳關係難處，最好的解決辦法就是分開住，該來往來往，該送東西送錢照舊，就是千萬不要在乙個屋簷下生活，麻煩太多，真真是距離產生美。
13樓：環城路
雖然你知道媽媽把你養大不容易，但別人不知道，別人也沒法知道，也沒法要求別人體諒你有多痛苦。媽媽把你養大不是要你只孝順她的，既然知道一切來之不易，確實應當珍惜，這些只可以要求自己萬萬不可要求別人也這麼做。畢竟，每個人都不一樣。
最好呢，把老婆當家裡人看。雖然有難度的。
有沒有人能幫我想乙個方案，現在我跟我老婆要養四個孩子，怎樣才能渡過這道難關？
相信美好 既然在知乎上提這樣的問題，估計你家也沒礦吧。準備生第三個的時候應該就思考怎麼養了吧，何況現在第四個 敢問一句 誰給你們的勇氣生這麼多小孩？事已至此，唯有努力賺錢，省吃儉用，養家餬口，還能咋的？申請社會救助，低保補貼，也是一方面。加油吧，沒有更好的方案。 假媽支招 當你們懷孩子 生孩子的時候...
有沒有人對對毛不易的感覺很矛盾
祁易 就是這種矛盾才讓我明白，王維家和毛不易是兩個人啊，讓我明白他的誠懇，也慶幸他在這份工作裡沒有迷失自我。我是很喜歡這種矛盾的，讓我感覺我了解他又不了解他。 小蝴蝶 完美的紙片人不會愛情不會抽菸喝酒紋身打耳洞也不會爆粗話更不會害怕孤單和別離，但是這些毛毛都會。他也同時堅定勇敢自我溫柔善良通透。每個...
有沒有人情緒激動的說話有想哭甚至哭的情況？
寶藏M哈哈 啊啊啊，淚失禁體質 考試考不過看到好朋友一下子就嘩啦啦，控制不住笑著哭出來和別人辯論激動的打顫，氣勢一下子弱下來了 很多事情委屈但是想說出來可是說不出來眼淚汪汪就是控制不住自己啊！ 瑟火 有啊有個學名叫淚失禁體質 太難為情了 吵個架，明明我有理，明明我有一肚子的話要去逼逼叨對方，可為什麼...