1樓：不怕的鏟屎官
很累，真的很想撐，又止不住的崩潰
也是我自己不好，我是個很需要安全感的人，最開始沒他上這個班的時候我的睡眠特別好，然而這一年半我基本上沒有在12點前睡過，變得有點神經衰弱。有一點點聲音都睡不著，也為了每天都和他多一點相處時間變換自己的工作。但是說實話，熬不住。
因為這個事情不知道吵了多少次，我希望他乙個月請一兩天假陪陪我，他覺得請假工資少了，不划算。也覺得我矯情。
私下裡我看過心理醫生。他上夜班，我們各方面都不再協調，我開始會否定自己。我的睡眠一直處於缺失狀態，我的內分泌也一直不正常。
我說了他也痛苦，覺得我逼他，我一次一次把自己從崩潰的邊緣拉回來，好一陣壞一陣。今年我們要結婚了，因為這個夜班我猶豫過，我怕，怕他的轉崗遙遙無期，怕自己不能接受他再熬一熬的想法。
這個九月底，他的領導說有戲了。在這之前，我又崩了，歇斯底里的吵架。起因是他最近乙個月的夜班時間是下午6點到夜裡三四點。
我徹底見不到他了。最近乙個月的熬夜也創新高。平均每天睡眠不足5小時。
不敢和他說，會心悸。會難受。想陪他熬到九月底，但又怕9月底不能他不能轉會繼續熬著。
這種生活無數次催生我想要分手的念頭。我覺得在他眼裡這份月薪7千的工作比我重要的多。或者我哪天真的倒在工作崗位上他才不覺得我是矯情。
就還有乙個月我就要和他領證了。我喜歡他，我想嫁給他。他對我也沒的說，但就這個事情我也很無奈。
他說我們做個婚檢，我不想，我知道自己最近一年半的生活習慣，我怕自己小毛病纏身會忍不住怪他。其實他才是那個辛苦的人，但是我也覺得自己沒錯。我最近一直考慮，如果9月份他沒有轉崗，說還要熬，我要不要和他離婚?
一想就剎不住。
媽的，我恨夜班。我想用最髒最髒的話去罵它。我不知道，我只知道我現在總是容易崩潰。
身體也的確發出了不好的訊號。但我對於他對這個工作的態度我也覺得沒錯，轉崗了以後會好，但是我真的能等到麼？要不分手吧，就這些亂七八糟的頭緒一到晚上就鑽進腦子裡去。
離九月份還有兩個多月，想吃安眠藥，就想好好睡一覺。總覺得結完婚要孩子的想法也很遙遠，覺得自己身體要調理好就要好久，真他媽煩！煩！煩！
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