1樓：
我是單親家庭，跟的媽媽。
小時候人很天真愛玩鬧，現在堪稱得上陰鬱。
從三年級開始父母離婚，五年級才被告知離婚真相。
被放在母親的父母家養，即使從小他們兩個老人有時來我媽家照顧我，我也很喜歡他們，但越長大，越生疏。只隔著一堵牆，天天說話但像是我們之間有鴻溝一樣。
我媽，心大，堅持做「喜歡做的事」，以實現人生理想為己任，從小學起對我的學習很自信到越來越鄙夷，直到我把她的幻想捅破。
她作為乙個人在社會上，在個人是算光鮮的履歷了。但作為母親，她不配。
她沒有關心過孩子長大後的生活，奉行簡言之「關你屁事，關我屁事」的原則，自認不管不顧不打不罵的三不管教育方式，是放縱我的天性，讓我自撞南牆知回頭。
屁咧，那我要你這個家長幹嘛，放著看？當提款機？
剛愎自用、自以為是、肆意妄為。
今天她方才跟我說，夢到我死了，我倒在血泊裡。
什麼意思？
天知道我有多麼想死，但如果流了一地的血，太痛了，我希望一閉眼就可以當場去世。
太痛了，什麼都憋在心裡，失去了交流本能甚至無可挽回地傷害了朋友，真的太痛了。
但得好好地活，因為還有很多信仰。
我還有五分之四的人生，我可以分出一半去努力調節，如果實在太痛，就遠遠地逃走，每月想我媽一樣給她打錢吧。
有些事沒法下口說，暫且攢起來留給從前，
真的太痛了...
2樓：三島由紀
我親媽是個很糟糕的女人幼兒園小班的時候就給我灌輸女孩子不用好好讀書長得漂亮找個好老公就可以了後面她還出軌鄰居大叔騙走了貧窮的鄰居大叔家鄉下唯一一頭值錢的牛後來又回來了我爸以為她會安分了結果她再次出軌還私奔了 （私奔前還帶走了她和我爸一起存下的所有錢） 很久都沒有見過媽媽最後一次見她是我幼兒園大班的時候她回來和我爸離婚說的第一句話就是我不要孩子怎麼說呢我感覺挺慶幸的我不喜歡她這個薄情唯利是圖骯髒的女人（被她生出來的我感到恥辱） 她後面再也沒來見過我我想她從來沒愛過我吧後來我和爺爺奶奶一起生活挺幸福的爸爸就在外地工作我感覺這樣平平淡淡的沒有媽媽的生活也挺好後來上小學我爸帶回來乙個新媽媽她很溫柔不會像爺爺奶奶那樣會兇我當時那樣缺愛的我又重新拾起對「媽媽」這個身份的依賴後來有了弟弟弟弟不乖媽媽會罵他我當時想弟弟好可憐媽媽把溫柔都給了我我一定要對弟弟最好了後面漸漸長大了懂事了才發現原來對我不打不罵不管不顧才是真正的不愛啊因為是後媽所以有所顧忌擔心旁人說閒話所以從來不動手打我因為不愛所以我做的任何事對她來說不痛不癢的懂得了這個我老老實實的哭了一頓還中二的些遺書感嘆命運不公沒人愛想要死掉當然沒死我把希望投注給爸爸希望爸爸能多愛我一點結果emmm我爸對我的態度類似我媽甚至感覺他看我的眼神帶著嫌棄？？？（我想大概是因為是我乙個骯髒的女人生出來的壞種吧） 那會兒我初中正值青春期我好好的叛逆了一把抽菸喝酒紋身試圖讓她們多看我一眼他們沒什麼反應倒是我爺爺奶奶可心疼我了著急的要死想帶我去洗紋身又怕洗紋身我疼整天唉聲嘆氣沒良心的我才發現一直愛我的關心我的只有爺爺奶奶啊後面就一直安安心心陪在爺爺奶奶身邊捨不得再讓他們傷心我跟我爸媽這邊也在沒多說過什麼話現在我快工作了跟父母也一直是處於陌生人的交流方式去年寒假的時候我痛經痛的厲害吃不下飯我奶叫我爸提醒我和紅糖水然後我爸跟我說了句肚子疼多喝紅糖水然後告訴我紅糖在哪就為這句我高興了一整晚又哭又笑的怪不爭氣的害大概就是賤吧我終究還是想要和他們親近的
3樓：
比較熟悉的陌生人吧
我有時候就在想變成如今這個樣子難道都是我的錯嗎我也想能和父母一起打打鬧鬧開開玩笑什麼的但是一面對他們竟然有種生理性地抗拒等我以後工作了我大概率也是不會和他們住一起的（對了我爸媽在我小學的時候就離婚了）
4樓：
我是在小學大概4.5年級才見過父母，他們在這之前是已經離婚了的。從小在爺爺奶奶家長大。
先說爸爸吧，額，在4.5年級的時候，也就是小學的時候，1年偶爾回一兩次吧，待一天就走了，初中基本就沒來過了，初一到現在，可以一年不說一句話，不見一面。對我來說已經習慣了，沒什麼好說的！
媽媽呢，小學初中，一年大概也是回1到2次，待半天就走，初中畢業後，就搬到我媽這來了，她重新找了個叔叔，我小學的時候就應該跟這個叔叔在一起了。搬到我媽這之後呢，她乙個星期休息一天，不過7天有6晚上是要去打麻將的，休息的一天當然也不例外。白天就我和那個叔叔在，一天沒5句話。
叔叔也有兩個孩子，不過在外地讀書。她基本上和叔叔5天有3天是在吵架，我從來沒勸過，不知道以什麼身份去說。我在他們面前話很少，一天一句話沒有，是常有的事。
不過也沒什麼說話的機會，無所謂了。對我其實也就那樣，我讀書的學費啊，買的衣服啊，有時候會跟我算賬，不知道是算給誰看。她挺要面子的，我現在高中的生活費每個月1000，是爺爺奶奶給的，我平時不夠用才會找她要。
也是會算賬的
其實還有很多委屈，不想說了。
導致現在我和爺爺奶奶比較親，也只有在朋友和爺爺奶奶面前我的樣子才是正常的。
就是沒感受到父愛，或者母愛是什麼感覺，現在我也不想要了。現在也沒什麼親不親的吧，現在我的感覺有沒有都無所謂，只是朋友之上在加了個父母的名義吧，也談不上朋友，至少朋友知道我平時是什麼樣子的
嗯，今年17歲！
5樓：
我是女孩子，因為小學學校和我爸工作的地方靠的比較近，所以和他接觸比較多，我爸每週見到我，都會給我燒好吃的飯菜，後來我上了大學，有什麼心事也喜歡找父親說，但我脾氣比較臭，愛跟他重複說我的傷心事，我爸時間長了就不耐煩了。
6月初正式畢業了，我還在準備考公，我覺得自己考不上，就跟他說，他就開始說我以前生病花了多少多少錢，高中總是腰疼，花了多少錢，讓我快點去掙錢。（我也不知道是不是他的氣話），但他總是念叨這些事情，並且說以後有什麼事情不要總是找他，（我從小到大遇到什麼困難總是找他說），現在想來我應該是把內心對母親的那份依靠轉移到父親身上了。
小時候我媽總是讓我幹家務活，我當時很不樂意，她也很少誇獎我，還有時會衝我發火，直到我高三考到了全年級第五，她對我好像溫柔了許多，但我卻發現自己完全無法和她親近。
生病了我爸媽會帶我去看病，也會每天做飯給我吃，將來我會努力報答他們的養育之恩，但感覺自己始終無法與他們親近。
6樓：Chiu
每次放假回家別人都胖了，而我卻瘦了。
因家裡關係的原因，雖與父母同住，但自1歲起上托兒所，12歲起住宿直到現在大四。
22年來，人生的前半段時間是吃奶奶的飯長大的，後半段是吃學校食堂的飯長大的。如果不是疫情，我大概也不會嚐遍我媽做的菜。實在吃不慣，父母只做自己喜歡的菜，然而這些菜都是食堂裡見不到的。
於是我每次回家都會瘦。疫情期間尤為明顯。要適應我媽做的菜，也不是一時半會能做到的，更何況，我就要出國讀書了，讀完回來後也要嫁人了，我覺得我也沒必要適應她做的菜了。
更何況，我媽不記得她在我小時候給了我一耳光；我爸也不記得他天天打我的事。這些事也只有痛的人才會記得吧。他們兩三天兩頭一小吵的節奏，我實在是無法跟他們親近起來。
7樓：
就在剛才很難受來搜了這個話題，我同我父母也是真的不親，前兩天從外地回來，想著五一節回家吃頓飯，提前問我媽他們要不要上班，說的不上班我就回去，但是到家他們不在，我就自己又走了，我自己也不想做飯，也不想等著，我好久沒有在家住了，家裡小兩室也沒有屬於我的臥室了。
在路上就在想，我好像一直以來都不親我的父母，從一歲起就是留守兒童，12歲突然告訴我多了乙個弟弟，我媽就回家開始照顧初中的我和小小的我弟，叛逆期就經常吵架鬧矛盾，也動手打我，後來高中發現他們生活壓力真的很大，比較體諒他們，但是依然做不到很親。
上了大學倒是每週都回家，一回家就是我和我弟，他們就可以把我弟託付給我，所有家人都告訴我呀，我要帶好我弟，多操心一下我弟可是我真的不想當他另乙個媽，可是我爸媽真的很辛苦。
工作了，我和我男朋友在外面租了房子，好像就只有偶爾過節帶著水果牛奶回去吃頓飯，此後很少在家裡住了，除非得在家照看一下我弟。
我有時候就會想我好像沒有家了，我爸媽家好像也不是我的家，我和我男朋友拖著也沒說非要結婚也不是家。
走在路上就在反思，我之前總說我男朋友不會去愛別人，我又何嘗不是呢。從小好像並沒有告訴我誰是無條件愛我，我媽或許愛我但是更愛我弟，我爸或許愛我但他總是沉默不語，我男朋友或許愛我但是比起愛他自己差太遠了。
好像太喪了，我好想愛我自己呀，我可以的呀！
8樓：Mr.huang
童年陰影吧，剛開始在外婆家住，舅舅又是個不務正業的主，後面差不多是被他家趕走的！隨後又在大姑家住，幾個堂姐弟一起，沒少挨欺負！後面又在小姨家住，就還記得小表弟吃雪糕我沒有！
後面跟著奶奶住了一段時間（我爸媽不受他待見），感覺不是他孫子！
最後初中畢業和父母住，父親脾氣暴躁，母親性格軟弱！現在的記憶裡父子像冤家，一天一小吵三天一大吵，一周動一次手！反正各種不親！
9樓：
感覺我有機會回答這個問題。
就在剛才我還和我媽吵了一架，因為她說人家家小孩四歲就會做飯了，收拾家，你看看你，什麼都不會，基因這東西就是遺傳，你就是笨，遺傳你爸。
我小時候我媽在我四個月的時候就出去上班了，因為我爸不上班，成天在家躺著，我媽就把我送我姥家看著。我媽用她工資養著我倆和我爸的爺爺這一大家子。你以為她會像電視劇集裡那樣堅強的生活沒有一點怨言，溫柔的帶孩子嗎？
不可能，她是努力生活，但是從我記事到現在成年，她每一天都在埋怨。即使現在一切都變好了，她還是埋怨。埋怨她多委屈，找個無能的老公，生了兩個不懂事女兒。
在這裡說一下我姐吧，她小的時候被我媽經常揍，不順心就打她，我姐和我說她當時中考成績可以上個普通高中，我說你為什麼不去，我姐說她想遠離我媽，所以去了技校。畢業之後在大城市工作，工作了能有三四年吧，因為物價也高，乙個月也剩不了多少錢。在現在來說其實挺正常的，乙個二十歲開頭的姑娘怎麼可能精打細算的攢錢。
我媽看她沒往家裡掙錢，反而還倒搭，就罵她，讓她回來，回農村上班。然後我姐就回來了，上了能有幾個月班吧，就要給我姐介紹有錢的物件，想從我姐這拿兩個錢。剛開始介紹了乙個，我姐同意了。
然後兩個人處了一段時間，後來也是因為錢的事，讓我姐和他倆分，我姐那天晚上哭了，說讓我在一起的是你，讓我分開的還是你。我媽就說怎麼的，再找乙個唄。完全就是賣女兒，一點都不誇張。
我姐後來又回去大城市上班了，認識了我姐夫，然後和我姐夫結婚回我們這邊了。我姐夫家裡沒什麼錢，但是對我姐都挺好的。我媽就不滿意，埋怨我姐夫家裡沒有錢，沒有嫁妝不說，鏈結婚用的被什麼都沒買，貼的囍字也沒買，都是我姐現買的。
我姐說她之所以想早點結婚也是有一部分原因是因為我媽。當時我姐才23歲。
之後在我面前就說我姐不懂事，嫁個人也得不上力。後來就挑我姐結完婚回家不買東西，說他們不會做人。從結婚挑到我姐現在小孩都兩歲了。可能也會挑一輩子吧。
在說我。因為我爸年輕的時候沒上班，我媽就埋怨到現在，我爸的那些姐姐對我媽也不好，然後我媽也和他們斷絕聯絡了。我上小學的時候，我爸我媽每天早上都吵，然後就沒有人送我去上學，我就在門口站著哭，鄰居奶奶就過來勸，然後我爸就把我送學校。
我也不知道這種情況持續多長時間了，反正我不記得了。後來就開始第一次搬家，然後我就上初中了。我早戀了，後來被我媽知道了，那一段時間正好我姐在家，我媽成天不給我好臉色看，也不說是因為什麼。
我當時挺矇的，但是也能猜出來。正好當時我幾乎被全班同學排斥，沒有幾個女生願意和我玩，然後我媽當時還用言語來諷刺我。我當時其實有個念頭就是不想活了，她每次一張嘴說話，我就知道肯定沒好話，也確實是那樣的。
後來我就割腕了，但是沒那麼深，我爸我姐他們也知道，還以為我被人打了。
再說個我小時候吧。我從小就不愛在家待著，就喜歡和朋友在一起，和她們在一起就感覺好開心，好放鬆。我媽就不讓我出去，從小就不讓我跑出去玩，我就偷偷跑出去，每次被發現肯定被揍。
有一次她同意我出去玩，讓我下午回去，然後我就過點了，天黑才回去。我回去看她把我書包帶撕了，把我剛包好的書皮全撕了，回來還揍我。打就算了，還和別人到處說，後來我朋友還問我有沒有這事，整得我挺尷尬的。
從小到大，和她出去一不滿意肯定當場就罵，不會給你留臉的。出了什麼事就都怪別人，我什麼事做好了都是遺傳她的，我什麼事不會做都遺傳我爸笨了。全家就她乙個聰明，我們全是些傻子。
這是她原話，還說早知道這樣乙個別生就好了，她所有不幸都是別人造成的，並且還牽制到我和我姐身上。她和我說要是我和我姐死了，她也不帶心疼的。我感覺我和我姐在她眼裡就是失敗品，並不是像我身邊朋友那樣的媽媽那麼溫暖。
她以前的事從我記事說到現在沒停過。我現在唯一的心願就是遠離這個家。離得遠遠的，再也別回來。
說實話我沒有感受到一絲溫暖，總是用譏諷的語氣說你比不過別人。我內心的缺失感覺彌補不回來了，這不僅僅影響你的心情，或者什麼。它直接影響我的性格，我的脾氣，我與別人交往的自卑感，不自信。
希望以後一定要過得幸福
孩子和爸爸不親是什麼原因？
郝芸恬 這麼說吧 大人對孩子如何，孩子是感覺的到的！你對孩子好，孩子自然也就親近你！反之，則遠離！孩子突然之間由親近你變成遠離你！這其中肯定是因為你做了什麼事，讓孩子產生了抵制心理！如果一開始你就很寵溺孩子，從不打罵孩子。有一天突然就打罵了孩子，那孩子就會有 是不是不愛我了，是不是討厭我了 就是類似...
父母和子女都是醫生是什麼感受？
是IceY 我的爸媽還有我奶奶都是醫生，小時候經常因為我要吃什麼藥爭論，有的讓吃消炎藥，有的讓喝感冒沖劑，還有堅持不讓吃藥的 最可怕的就是在飯桌上談論手術，是真的容易有畫面感 仙女ABC 整個家族幾乎代代醫生吧，答主不是，各個科室都有，感受就是非常聽醫生的話！同情醫生，信賴醫生。過年過節幾乎沒有齊人...
和親媽不親是什麼感覺？
可能是從小時候到五年級這10年都是在爺爺奶奶那裡長大，和媽媽見面也沒有幾次，後來才和媽媽在一起，和媽媽始終親不起來，有時候感覺和爸爸相處更舒服。除了因為這個原因還有就是覺得我媽媽是有一些重男輕女的吧，她和我弟弟更親，有時候看到我弟跟她撒嬌什麼的我會覺得很尷尬，像個外人。但是我從來沒有和別人說過，有時...