1樓：蒼穹冷月
姐說句實在話哈，必須要先和老公一條心，沒有把他栓死的情況下，千萬不要逆著婆婆來，婆媳關係真不是用講道理來處理的，得用技巧。
2樓：阿影在這
能分開住盡量分開住，見面了少說話，他說你聽著就可以了，孩子是自己的肯定自己的話權最大，要是婆婆愛指手畫腳，你家讓你老公去說，最好不要自己說
3樓：桃子味的桃
說實話，我也有很多次問過自己乙個問題，如果我的婆婆是個不明事理的人，我該怎麼辦？
但事實是，我婆婆性格樂觀，明事理，不愛生氣。這幾條基本上就是乙個好婆婆的必備準則。
你可以試著參考對照一下你婆婆，當然，前提是你的情緒和感受必須得是公正的，而不是帶著個人厭惡情緒去判斷你的婆婆，畢竟相處的不舒服不會是乙個人造成的，而是雙方。
即便像我這種平時很理性的人，有的時候也會忍不住在心裡吐槽我婆婆，真的逃不過那句「婆婆就是不如媽」。
不要拿她和你的媽媽相比，時刻警醒自己這句話，因為根本就沒有可比性，你要認清這個事實。而兩個人相處，最好的就是找到平衡點，處不來就分開住，少來往，畢竟是一家人，想要繼續過下去面子上最起碼過得去，鬧得太僵，你自己心裡每天過得也不會舒心。
如果你還想繼續和你老公過下去，就多開導自己，如果你的老公能站在你這邊，有什麼話就讓你老公去說你婆婆吧，畢竟他說才不會得罪你婆婆。
辦法總比抱怨多，與其每天生氣，不如想想如何解決問題吧！
4樓：Z-zz
我也算是半個遠嫁吧。怎麼說呢？我遠嫁的城市裡是我媽媽的老家，這裡有我的親戚，所以也算是半個遠嫁。
我和我婆婆還算好吧。我是性格比較倔的，我老公之前說婆媳關係好不好要看老公怎麼在中間處理。我老公是乙個在婆婆面前什麼都會答應順從她的人，但是事後做不做就要我們兩個人商量，因為我老公認為我們兩個有自己的小家，應該事事彼此商量。
我婆婆呢？嘴上說著什麼事都不想管我們，但是一有事情以後就會特別上心的來管我們，總的來叔，我婆婆對我們很上心，也會給我們一定的自由。
在孩子上，婆婆和我們是兩代人，但是有句話說「隔代疼」是真的。我個人認為，在有能力的範圍內，盡量不要讓婆婆幫自己看小孩。因為婆婆的教育理念和我們是有差距的。
我們會給孩子對是對錯是錯的教育，而婆婆那一輩會本著不讓孩子受欺負的教育來看小孩。
如果有能力的情況下，還是分開住，自己帶孩子，這樣就可以減少矛盾的觸發。
5樓：
就算離得近，也不能吵架回娘家，我們的目標是解決問題，而不是吵贏這場架。有道是親戚遠來香，跟親媽就不吵架了麼？不會的啊，只不過是知道親媽吵完架還是親媽，和婆婆之間的感情卻是相處出來的脆弱『親戚』關係，越吵越脆弱。
這個版本的婆媳遊戲其實比舊社會好很多了，只不過很多時候都是雞毛蒜皮的小事兒而已，合則兩害，分則兩利。能不在一起住盡量不在一起住，如果一定要住在一起，減少接觸，少說少聽少看，不一定要把注意力都放在家庭裡，外頭的景色挺好的，商場挺好的，學習挺好的，和老公約會也挺好的，都比跟婆婆置氣強，也更讓人快樂。
6樓：易家生活
其實遠嫁與否，都沒關係，問題是那個男人在親媽跟老婆之間是否做好橋梁平衡，否則就算嫁的近也是一地雞毛。
婆媳問題，自古以來皆有。跟自己親媽都有矛盾，跟沒有血緣的婆婆，之前20來年都沒有相處過怎麼可能沒有矛盾。
再加上中國特有多年來尊老愛幼，男主外女主內等文化薰陶，在女生剛嫁去時都想當親媽，但是往往很多時候因為不是乙個肚子出來的等等原因婆婆更重視親兒子而忽略兒媳婦，同時兒媳婦又本著婆婆年老，多年教育觀更因為是老公的媽而委屈求全。但是次數多了，卻發現婆婆他們似乎並沒有理解自己的退讓，更甚者得寸進尺，自我意識慢慢崛起，這時候對於豬隊友老公來講，我媳婦不聽我媽媽的話了，不行，我要幫我媽。我媽都是對的，媳婦是錯的，然後婆媳矛盾肆意；另外一種男人就是，有一說一，幫媳婦，媳婦說不出口就他來說責任他背，那這時候婆婆就會更加感嘆兒子聽別的女人的話了，兒子不孝順，明面上和諧，實際只要有契機也是一地雞毛，因為婆婆沒有分小家的意思。
遠嫁不可怕，可怕的是人心，一場博弈。
嫁人，原生家庭還是很重要的，70，80年代的婆婆思想，生活大環境肯定跟我們90，00後不一樣，能做到真的很開明很少但也有。
要麼離婚，但是你能保障下乙個婆婆很好麼？
要麼把老公吃死，一般老公護你了，婆婆再想找事，也是她有毛病，同時分開住，能減少很多矛盾。
7樓：yylp
先跟老公溝通看看吧，作為兒媳有很多不方便開口和不能開口的事情，讓老公去說去溝通，盡量別自己跟他們產生矛盾，如果你老公想把日子過下去也知道該怎麼辦。
8樓：一二三四五
首先是自立。不管是金錢還是帶娃都不要和婆婆發生聯絡，比如不要住婆婆房子，不要婆婆補貼，不要婆婆帶娃，小夫妻自己住自己帶娃。先做到這點，婆婆沒什麼好拿捏你，再來談怎麼處理婆媳關係。
第二，搞好夫妻關係，樹立正確觀念。讓老公也有這個觀念：小家庭最重要，咱們不要給父母添累添煩，但也別讓父母來指手畫腳，大家客客氣氣，像朋友一樣來往，合得來多來往，合不來少來往。
老公要怎麼孝順父母是他的事，媳婦只要尊重對方父母就行。
9樓：上善若水
遠離婆婆，珍愛生命，自力更生，只要老公對你好，疼你，知道你的不容易，辛苦！婆婆就做不出什麼妖兒！自己打理好孩子，打理好小家就行了！不要有指望，就不會有失望
10樓：采薇
婆媳關係很難相處，首先要看老公怎麼樣如果老公是媽寶男那麼你也只好受氣，除非日子不過了。如果老公很聰明對媽媽的有些話左耳朵進右耳朵出還會時不時替你說一下話的話，那你的處境還會好一點。
以前的鄰居就是媽寶男，每次下班回來只要看到媽媽臉色不好就會問咋回事，然後他媽媽也是個戲精，聲淚俱下的對兒子訴苦，說媳婦怎麼怎麼又給她甩臉子了，而他的老公也根本不管是非對錯，直接就是找媳婦吵架，後來就是直接動手，但是好一點就是媳婦的娘家人也挺厲害的直接把閨女接回家了，後來男的可能也是想開了，就在外面買了房子和父母分開住了，現在婆媳關係比以前好多了，婆婆還會時不時叫一家三口回去吃個飯啥的。
還有就是時不時的在一起說說話，這也是乙個同學的經驗，她一開始也是和婆婆吵架，到後來可能婆婆了解到她就是這種性格，一有事就把一家人都叫在一起說說怎麼辦，兩人都不在老公（兒子）的背後說彼此的壞話，到現在兩人處的還不錯，甚至我的同學都說她覺得住在一起挺好，孩子什麼的都不用她操心，婆婆給她幫忙帶她輕鬆很多。
11樓：唐家村三姑
我認為婆媳關係可能不在於相處，在於掌握幾個原則，首先，絕對不要生活在一起，不管買房租房，自己的小家自己經營，不要和婆婆一起住，第二跟婆婆相互尊重，當成陌生人，媳婦婆婆誰也不欠誰，婆婆幫忙就表示感謝，婆婆不幫忙就自己辛苦一些，身體上的辛苦遠遠比心靈上的辛苦好承受，需要婆婆的地方，無非就是一點，照顧小孩，想辦法自己照顧，清清爽爽過自己的生活。
12樓：Sunny
我也是遠嫁，但是我發現了很多問題並非婆婆或者媽媽的問題，而是自己的問題，如果你可以自己帶孩子就自己帶吧，跟誰都一祥，距離產生美，遠香近臭放哪兒都合適。
13樓：流年
我也是遠嫁的。今年特殊原因，我已經兩年沒有回家了，突然想起以前媽媽反對我遠嫁時，我那句天真的話「交通這麼方便，隨時都能回來的呀」！現在想想，確實有些滑稽。
幸運的是老公還好，沒有煩人的妯娌不和，婆媳矛盾。
14樓：大大
如果不想離婚的話還是要好好經營婚姻的，因為跟婆婆這邊過的日子長著呢，要想辦法融入進去老公這邊的家庭，如果努力了以後真的過不下去那到時候就沒什麼好忍的了
15樓：餘海
這跟遠嫁沒關係，婆媳矛盾是自古以來就一直存在的，說到如何相處。彼此尊重。別和她一般計較。自己開心最重要，法則就是
1：可以把婆婆當親媽孝順，但別期待她能像親媽一樣對自己好
2：盡可能別撕破臉。因為一旦撕破臉再彌補就太難了，雙方心裡都有了芥蒂
16樓：玫瑰的香
首先，要將婆婆當著自己的親媽。有知心話多給婆婆嘮叨，婆婆帶孩子辛苦了，給她捶捶背，揉揉肩。千萬不能認為婆婆給你帶孩子是應該的。她已經帶大了你老公，沒義務再給你帶孩子。
其次，對婆婆大方點，上的心。她的生日，你一定要放在心上。跟老公，公公一起，悄悄籌畫好生日晚宴，讓她感受到家人的愛與關心。同時，也會增進你們夫妻的感情，公婆也會跟疼愛你。
最後，人心都是肉長的，你真心對她好，她一定會知道的。說不定會數倍的返還給你呢。
17樓：美少女
解決不了，有任何委屈都當報應吧，誰讓你當初只要男人不要父母，如果悔悟了，就離婚回娘家自立自強吧，不然父母生病了要照顧你不能來，還在婆家受一輩子委屈
18樓：Keep real
所以要觀察清楚對方的家庭到底和你的三觀符合程度，我自己覺得談戀愛的時候你看對方就可以，但是如果你考慮到結婚就必須了解他的家庭狀況，他和他父母的關係，他父母的觀念等等。不然隨之而來的你的一生都會像場戰爭。每當遇到事情，他們家都會影響處理方式。
同樣他們家也是一樣觀察你家。很多事情不能光站在自己的立場不去考慮別人。不能說婆媳關係不好就全是婆婆的原因，她也不能都怪你。
所以人都要有自己的空間。
19樓：花椒不太花
並不是遠嫁不遠嫁，對這個話題而言，因為嫁的近也會發現，有沒有孩子也一樣。
每個人都有缺點。每個婆婆也是一樣，每個家庭都有矛盾。
所以很少有男性朋友發類似的情感問題，第一，他們清楚這個道理，第二，忙於養家沒時間，第三，正是因為沒時間關注家庭問題不得不來問。
所以這是你的問題，婆媳之間一般來說雙方都有問題，並不是哪一方，每個家庭都一樣，就連把兒媳婦兒當女兒的家庭，把公婆當親父母的家庭，一樣會存在矛盾。你跟你親媽難道沒有矛盾？和你親媽都有矛盾為啥你會覺得跟婆婆不會產生矛盾？
婆媳關係如何處理，建議是將心比心，你對她好，對丈夫對兒子好，承擔該承擔的的家庭責任，那樣矛盾就會少很多了。
至少你在這兒提到婆婆說的是問題，就已經很不錯了。詳細的處理方法只能是你與你丈夫一起去想一起去執行，沒有你丈夫幫村想要有個好的婆媳關係也是很難的。
20樓：瑾哥
降低對別人的期待，自己心裡也會好過些，辦法總是有的。至於婆媳關係，永無可能成為親人，這是人性，必須承認和接受，條件允許的話，最好不要一起生活
21樓：社會我花姐
這與遠不遠嫁沒關係，婆媳矛盾是自古以來就一直存在的。
說到如何相處，其實我說過好多遍了，很簡單，尊重彼此，別和她一般計較。自己開心最重要。
法則就是：
1.可以把婆婆當親媽一樣孝順，但別期待她能像親媽一樣對自己好。
2.盡可能別撕破臉，因為一旦撕破臉，再彌補就太難了，因為雙方都有了芥蒂。
聽媽媽的話，不嫁遠，真的，可以幸福嗎？
一切都好 如果可以不遠嫁，真的勸你不要。我也曾差點遠嫁。對方一線城市，我家三四線，還沒結婚，去男方家見家長小住幾天，就感受到了對方父母的歧視與偏見，以及背井離鄉的無可奈何。無論到什麼時候，娘家都是你強大的後盾，即使娘家沒錢了還有人在，在家鄉你還有從小一起長大的朋友，有你的資源，有你熟悉的一切。離開這...
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