1樓：羽煊
「活在集體中，保持你自己，不要對這個集體寄予任何不切實際的奢望，你只能和你的同類續寫人生，其餘的都是浮雲，有些片段甚至就是擦過屁股的手紙，你唯一該做的就是把它扔進馬桶裡。」
2樓：影評聊齋
對內:提公升自己
對外:不講道理，只談利益
底線:不殺人不放火不搶劫不吸毒的人就是好人，對自己對別人都是這標準注意:大部分人對自己是沒用的。十三億人口好人，不是誰都要只談利益，也可以選擇不談
3樓：社會閒散人員
瀉藥。學校裡有好多同學來找我問這種問題呢。
我從小人緣好，乙個是因為脾氣好，活了十幾年，就沒和別人發過飆（這不代表我沒脾氣），還有可能就是因為比較敏感吧，這個敏感包括很多方面，使得我本人能夠在三五天內分辨出乙個人的。。。怎麼說呢，乙個人的三觀？？？？（三觀不準確，但我又不知道怎麼說）總之就是我知道該和什麼樣的人相處，該走的近一點還是敬而遠之，我心中是有點acd數的。
所以即使朋友多，我也不會很苦惱。因為我到現在為止，只有兩個人（別多想，都是女生，初中閨密）我是當做真心朋友對待的，我們什麼事都會講，也不怕任何乙個人會背後捅刀子，而其他人，我覺得更多的像君子之交淡如水那樣的，當然重點是淡如水，不是君子。
廢話了這麼多，我的意思就是，像題主這樣的，廣泛結交朋友沒有錯，而某個朋友如果覺得你朋友太多，說你對ta不好，不夠重情重義，那麼聽我一句勸，錯不在你，這個朋友，也請敬而遠之，真正的朋友不會干涉你和其他人的交往，如果他嚴重的干涉了，要麼佔有慾太強，要麼對你別有企圖。但是也不要什麼樣的人都交往，也不要隨便和別人走的太近，給出去的真心是收不回來的，如果你怕受傷，或者怕傷害別人的話。
物以類聚，人以群分。以上。
4樓：渡邊江鈴
個人覺得朋友多和因為朋友多而讓其他朋友感受到傷害是並沒有直接聯絡的
朋友多，愛結交各種不同性格的朋友，我覺得這是乙個很好的品質呀，在我看來這是「輸入」方。但是，在與很多不同型別相處過程中怎樣把握與他們和維持與他們之間的關係，卻是「輸出」方。在我看來，朋友多，但是總覺得很難把握分寸是自己「輸出」方出了問題。
以我個人經驗，難以把握分寸的「輸出」方可能存在問題的原因有以下2個：
1、你朋友那麼多，那我在你心中到底在什麼位置？
不論是結交朋友也好，還是談戀愛也好，很多時候人與人之間都是有邊界意識的。邊界意識指人與人都會審視與對方之間的關係從而做出一些與當前關係相應的行為。你的朋友覺得因為你朋友多，而收到傷害，可能就是因為在對方心中你已經是很深的位置了，但是你的行為卻讓他感覺到與自己內心的位置不匹配。
這就好比你自認為跟乙個朋友關係特別要好，但是她卻為了另外乙個剛認識的朋友把你的需求忽視掉，可能一次兩次你或許會原諒她，但是如果長期累積下來，你會不會覺得受到傷害，感覺到失望呢？
那怎樣才能提高邊界意識呢？對我來說，我覺得朋友是會劃分等級的，對於有些朋友你發現因為認識時間不長你一般只能跟他們聊聊八卦，遊戲，娛樂明星，嘻嘻哈哈打打鬧鬧，對於這類朋友可以劃分在「玩伴」裡面，大家一起玩得開心就好。有的朋友你發現可以跟你聊人生理想，聊詩詞歌賦，聊詩與遠方，你們一起經歷了很多的事，很明顯這類朋友是需要和上一類朋友區別對待的。
所以我的建議是，首先審視你在你朋友內心的位置在哪，然後你也彼此欣賞，喜歡的話，就盡量也把對方放在內心相應的位置吧。感情不是說斷就斷的，都是在日積月累中的慢慢小的失望累積而成的，然後對方挑了乙個風和日麗的下午，出了門，就再也不回來了。
2、我想讓我身邊所有朋友喜歡我，不想讓他們討厭我。。。
那麼邊界意識缺失，可能的原因是什麼呢？我覺得其中乙個方面是少了被人討厭的勇氣。人沒有辦法讓身邊所有人喜歡的，你可能在這個時間段滿足了其中乙個朋友的需求，下乙個時間段滿足了另乙個朋友的需求，但是你很有可能在滿足乙個朋友的需求下犧牲了另乙個朋友的需求。
那麼問題來了，到底哪乙個朋友對你才是更重要的呢？就像下面的回答一樣，當你有了戀人，孩子等，人際關係更複雜的時候，你必須得做出選擇，選擇誰才是你更需要優先考慮的人。
所以我的建議是，先甄別你身邊的人際關係，哪些朋友對你來說是最重要的，然後先好好的把精力放在他們身上，然後再考慮其他的朋友。
以上只是我個人看法。
我也看到下面有回答說，不特別對任何乙個朋友好，沒有特別的朋友。我覺得這個觀點也可以解決題主現在的問題，交朋友無非不就是要開心嘛，自己喜歡什麼樣的朋友就交什麼樣的朋友就好啦。
5樓：敢問兄台哪位
有關感情的事情永遠不能平均分配。
朋友們的關係有近有遠，對待不同的人，付出的自願程度自然不同，最難做人間四月天，大可不必過多顧及較疏遠的人 ，在你生命中最重要的還是那些更為親近的人，乙個人精力有限，就算是父母，對待自己不同的孩子也是有些差別的。
你無法平均對待那麼多朋友。也不必過於心軟自責，朋友多未必是好事，知心之人向來少得可憐。要懂得捨取，你覺得，是把感情稀釋給眾人換得一公釐的接近好，還是把所有情感都凝聚成一兩縷給知心朋友換得一公尺的靠近好？
朋友總會有各奔東西的時候，當一切塵埃落定，大家最願意銘記的，只是一兩個知心的人而已。
要勇於捨取，不能優柔寡斷，別怕傷害別人，因為還有人被善待。
只怕你越是"雨露均沾"，越是一無所得。
感情的世界同樣殘酷。
6樓：阿巳
個人認為關鍵的問題就在於，朋友「太」多！
要知道人的時間精力是有限的，另外乙個答案說的好，人性就是「不患寡而患不均」，請問你如何在朋友眾多的情況下保證將有限的時間精力平均分配？而不夠平均很可能會得罪到一部玻璃心，越是關係近，這種玻璃心就出現得機率越高，因為人對親近的人總是抱有更高的期待值。
如果你現在尚處於只需要應付朋友的階段，那還算好，等有了戀人、配偶、孩子等更複雜的人際關係時，你恐怕連平均分配都不能滿足所有人的需求，因為這裡面又出現了更需要優先考慮的人，此時你關係親密的人越多，你的人際關係越可能是一團糟。
所以要處理好人際關係，情商固然重要，但少而精、重質不重量也是乙個很重要的前提。朋友多不見得是壞事，但天天泡在一起吃喝玩樂是朋友，偶爾聯絡彼此惦念也是朋友，後一種友誼的含金量未必比前一種少，但對你的消耗一定是更少的，竊以為這個才是應該重點去把握的分寸。
7樓：希言平
對待朋友，要坦誠、交心，遇事要有一種擔當——假如你們之間真的能稱得上朋友。如果看客下菜，遲早會露餡兒，因為你不知道什麼時候你的朋友之間會溝通得很好，暴露出你對同一件事因為不同的人而有不同的態度。對朋友都是坦誠相待，就不存在難處理關係，因為你對朋友都是乙個標準。
如果你的坦誠換不來理解，那麼不理解的人就不是你真正的朋友。
人一生不會有太多的朋友，你可以想想，你煩惱的時候，有求於人的時候，你會想起誰？想起的那幾個人才真的是你的朋友。
8樓：瘋不覺
均衡在生活裡很重要，就像中國的中庸之道，不患寡而患不均，一視同仁當然是不可能做到的，但天平不要太偏。對自己來說，就順著來，然後，多表達自己的意思，消除誤解，只要你不是很過分，很多東西可以通過言語來化解的。但你要明白，你才是生活的主體，不要讓別人喧賓奪主。
最後記住，好人一般不會為難你，為難你的也一定不是好人
9樓：
就提問者的年齡和狀況，給個參考。交友，不要太過親近，也不要過於疏遠，息怒不要誇張，情緒不要劇烈變化，分的請什麼是本分什麼是情分，比如別人幫你是情分，不幫你是本分，所以不幫你你也不埋怨別人，這就對了。給予情分當然要感謝，維持本分，亦當理解尊重別人的選擇。
心性平和，便是君子之交，久了，是你的朋友便就是你的朋友，離開的，就隨它去吧。
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