1樓：不想說什麼
感謝他供我們兄弟倆上學生活。
感謝他雖然自私但是沒有暴力傾向。
感謝他作為反面教材告訴我們，不要做乙個自私鬼。與人為善，脾氣溫和，不要喜怒無常，不要出口成髒，要體貼家人，分擔家務，不使用冷暴力，有爭吵就溝通。
愛已經被消磨的差不多了，只有份責任在那裡。
2樓：
我很討厭這樣的爸爸。
但我爸爸就是這樣的人。
我爸第二次退家庭群了。
跟題主一樣，我爸極其自私。
我媽一直叫我擦亮眼睛別找我爸這樣的男人。
問爸爸為啥退群，是因為我交房租的事情嗎。
我爸說他沒錢，找我媽去。
我媽乙個月工資是我爸的一半。
我媽找她朋友借錢才夠我交三個月的房租。
生活費我用的是新年錢。
本來在實習了，乙個月3000想著終於可以不要找父母要錢了，結果遇上了新冠。
我好心疼我媽。我太難受了。
我爸有能力自己養活自己，用不著我管。
我爸就是我其他親戚一樣，只有我媽是至親。
我就負責照顧好我媽。
爸就隨他吧。爸媽
3樓：
有多自私呢？我從小到大都是媽媽帶大，他在我上初中之前每年給2000生活費，我媽負擔太重，求他拿生活費出來，他把錢灑在地上讓我媽撿。看清楚朋友們，是每年不是每個月，對我媽極其小氣，二十年家裡的水電費都不會出一分錢。
我媽跟他一起十年前買了一套房子，我媽出了70%的錢，當時想著他還房貸方便，他說他收房租，我媽答應了，現在十年了，我媽想要自己收房租還一部分以前欠的房貸。你們知道這個男的說什麼嗎？他說：
「你自己欠的錢自己還。」每年走親戚也是我媽出錢。
我們家不困難，父母都是公務員，他把錢當作控制我的工具，上大學報學校報專業不聽他的他就斷我的生活費。每年求他給我交學費求他給我生活費，像在乞討，他極其享受用金錢控制我蔑視我自尊的感受。我從來沒有過一部新手機新電腦，他美名其曰：
學生要用什麼好東西？我用自己存的錢還有兼職的錢買了新手機，他大罵我虛榮。現在我考研，疫情期間每天在家受他物質精神雙重折磨。
他目光短淺負能量爆棚控制欲極強還是個病到極致的男權主義，我很難想象乙個21世紀的人說女孩子大學談戀愛不自重，女孩子讀書什麼用都沒有，女孩子什麼都是沒男孩子好。
大概就是我盼著我媽跟他離婚，之後跟他一刀兩斷。我就當自己沒有爸爸。20年了我夠了，我恨他。
4樓：阿布
我爸爸的事情，圍繞一台電視就可以看清楚。
我家，客廳一台電視機，爸媽房間一台電視機和一台電腦。
我爸爸經常半夜一兩點睡覺，只要他醒著電視就必須開著。只要他在房間，哪怕睡著了，也必須是他看的臺。
一次，爸爸睡著了，我拿遙控器換了個臺。他醒來發現了，衝著媽媽吼了一通。
一次，小時候我房間沒有空調，爸爸為了看超級女聲把聲音調很響，我失眠了一晚上。從那時開始，我睡眠變得很淺，睡覺要絕對安靜，對於影響人睡眠的任何人任何事有很大身理和心理上的敵意。
一次。平時都是爸爸在自己房間一邊玩電腦一邊看電視，我和媽媽在客廳看電視，因為看的電視台都不同。有一段時間，電視必須要裝上機頂盒才能看。
那天，我家只拿到乙個，我爸爸說，裝進我們房間裡吧。我爸爸還是跟往常一樣玩電腦看電視。我在房間生了一晚上悶氣。
爸爸說，「你這個人怎麼這麼自私。」
那一次，爸爸把我想說的話說去了。
5樓：北方的天
說說我爸吧，他這個人沒什麼出息，但是愛出去吹牛，虛榮心強，愛面子。逢年過節就挨家挨戶吹噓自己。
從小對我媽和我就不關心，週末從來不在家，都是出去打牌，剛生我那陣兒我媽週末總是忙得吃不上飯，他也不管，照樣出去玩，回來還讓我媽給他洗衣服。有一次我媽氣的去跳河，他都不攔著，在家睡覺，還是遛彎兒的大爺大娘把她攔下來的，要不然我4歲就沒有媽媽了。
過年單位發的海鮮啊肉啊之類的，為了面子要給家裡親戚，從來不想著從小身體就不好的我需要補充營養。注意是他們家的親戚，我媽娘家的親戚從來都沒給過，也沒說過他們的好，其實我爸他們家的親戚對我特別差，遠遠沒有媽媽家的親戚對我好。
這次新型肺炎期間，非得出去打牌，勸不住，我昨晚擔心了一宿，我們市都有32例了，很危險，而且這個病毒傳染性特別強，但是，我爸爸不管啊，我們娘倆的安慰哪有他打牌重要呢？
6樓：
說到自私，我覺得我可以來說一說。
我媽脾氣很好，屬於那種很賢惠的了。
之前我媽沒有工作，我爸自己乙個人工作，每次回家他就往炕上一躺（農村），農活都是我媽乙個人幹，記得有一次坎玉公尺，是我跟我媽一起砍的，回家看見我爸在炕上躺著睡的很香。
他總是在我們面前抱怨他有多累，可他考慮過我媽多累嗎？並沒有。
我媽現在有工作，給別人打掃衛生，各種保潔都幹，回家照樣要做飯，做家務。我每次說我爸他總是能找出無數的理由來說我。
由於我是個女孩，剛出生的時候他連抱我一下都沒有，自己抱著酒瓶子去喝酒，我媽躺在醫院的床上，我奶奶抱了我一晚上。
記得我小時候吃藥哭了，他就把我送到了外面，農村的晚上外面沒有路燈，我們家旁邊當時沒有房子，是一片地。。最後是我鄰居家的嫂子把我抱回來了。導致我現在也很怕黑。
有一次，我媽忘記關煤氣了，我媽在我那間，來到我爸那間聞見味了，然後就去關，然後我爸當時就在炕上坐著，說我媽，態度特別特別不好，但是，當時他就坐在炕上，應該早就聞見了，但是人家在炕上玩手機，死活不動彈。。我說你聞見了，就不能下去關上嘛？人家說，我聞見了，我知道是哪來的味啊？
巴拉阿拉，我服。
我姐懷孕的時候，他依舊當著我姐的面吸菸，說他，他就會說，你不會擱我遠點？真的我不知道說什麼了。
還有太多太多的事情了，說都說不完。
有人說父母不用考證，確實，父母不用考證，但是我希望人在做父母之前能夠好好考慮一下，自己是否可以做乙個稱職的父母。
話也說回來，他給了我生命（雖然並不想要），但是還是要感激。
7樓：輕語御魂
這麼自私的父親，居然會給你六百塊錢生活費？
你這麼好，給過他多少？
設，現有一陌生人，萍水相逢，給你六百，你會感激嗎？
很多時間，你們這個年紀對父母不滿，是因為父母沒有達到你們心中的預期，可是就算是沒有達到，也有太多太多地方需要你去感恩，而不是仇恨！換而言之，從小到大，他可能管你管的很少，可是他傷害過你嗎？
等到他老了，你忙了，你會發現，就是這麼乙個不合格的父親給你的債，你都還不起！
當然，我不是說這麼乙個父親很偉大，狠正確！恰恰相反，拋開父母這兩個字的光環，很多父母的思維，行為，言語確實不敢恭維。但是，我們沒有權利選擇出身，卻有權利選擇自己！
他不是成功的父親，你想遺傳他的基因，做乙個同樣失敗的兒子嗎？
做好自己該做的，尤其是對父母，他沒做到乙個父親該做的，不影響你做到乙個兒子該做的！
8樓：
我跟題主簡直有乙個一模一樣的父親。除了題主說的這些，他愛喝酒，一喝酒就發酒瘋，以前年輕的時候喝完酒還打我媽，他自我感覺非常好卻嫌棄我媽。可是母親好脾氣每次吃虧就自己偷偷抹眼淚。
以前是父母之間的矛盾，現在是我和父親的矛盾，我家裡離學校遠，平時上下學合計需要兩小時，高三了我想在學校旁邊租個單間自己住。節省時間的同時也能給我自己乙個安靜的學習環境。但只要我一提這件事我的父親就開始變臉色破口大罵，說我是白眼狼吸血鬼不考慮他們，甚至威脅我母親要離婚各過各的。
可是學校租房子完全是他們可以承受的事（我沒有補習，他嫌補習費太貴。）其實即使他同意，出錢的也照樣是我媽。他愛喝愛玩只顧自己享受明明工資不低缺活到連生活費都給不出我母親反而需要母親來養他，他只要一沒錢就找我媽要,居然覺得這是天經地義的事，甚至今年在親戚面前還以離婚為威脅拿走了我媽全部的積蓄，然而對我們母女兩都是極其的摳門，上高中沒給過我生活費，我從小到大所有的費用都是我母親在支援，除了那張嘴罵人很厲害他什麼本事都沒有，然而親戚都以為他是個忍辱負重的好丈夫好父親。
他其實對我根本就不在乎，一提到租房就吵架就會說讓我去打工愛讀不讀。我高三了，而且並不是那種讀的很差的學生，他連一點機會都不願意給我。只要我和我母親有一點不順他的心意，我們就沒好日子過。
不然現在我怎麼會大半夜的聽著他的呼嚕聲看著知乎流眼淚。
9樓：
自私的可能不是父親，而是他的成長環境。
我爸爸就是乙個極其自私的人。做什麼事都只顧自己，別人的事都嫌麻煩。我爸讓我感覺是世界上最自私的人，而我媽卻讓我覺得是世界上最偉大的人，但是媽媽性子軟，總被爸爸罵，欺負，雖然錯的都是他。
我希望他們離婚，但是媽媽卻覺得為了孩子不能離，但是她不懂，在那樣乙個環境裡，我真的想死。
以前上初中時候就想死，覺得自己很壓抑，喜歡乙個人呆在黑暗的地方。被爸爸逼的在在自己胳膊上劃下了很多疤，但他卻能笑著抓著我胳膊向別人炫耀似的說，看見沒有，自己劃的。後來上了高中，住在學校，才開始心理慢慢正常起來。
大學時候摔得粉碎性骨折，只有媽媽趕過來放下工作照顧我，他因為家裡有事就在忙家裡的事。我堂哥就說，要是他兒子出了事，多大的事他都能放下，為什麼你爸就是這樣？我只能苦笑。
我對爸爸的態度是他讓我一次次失望積攢下來的。比如我出了什麼事，都是我自己扛，朋友就會說給爸爸說什麼的，我會說，那是你爸會那樣，不是我爸。可能在他們眼裡很正常的事，對我來說就是奢望。
對，父愛是如山，只不過我的是乙個小土包而已。後來啊，我慢慢知道為什麼他會那樣，因為奶奶就是那種自私的人。爸爸是家裡唯一的男孩子，從小就被溺愛，再加上環境，就變得那樣。
舉這樣乙個例子吧。我是那種別人眼裡的好孩子，我就算在家撿到錢都會乙個個問是誰的。小時候有一次家裡只有我和奶奶，奶奶放的錢不見了，她問我是不是我拿的，我說我沒有，她說只要我說出來，錢給我都行，我說我真的沒有，奶奶就一直在誘導我說是我拿的，可我死活不承認，她都生氣了，然後我把自己攢下的十幾塊錢都給她，說我只有這些錢，但你的錢不是我拿的。
然後聲音引來了隔壁的鄰居，鄰居就說怎麼可能是我拿的，我這麼好的孩子，讓奶奶再好好找找，最後終於找到了，奶奶嘴裡的話卻變成了對啊，就說不會是我拿的。到了第二天，姑姑來了，把我罵了一頓，說是你拿的又怎麼樣啊，你跟誰說話呢，什麼態度，看把你奶奶氣成什麼樣了，姑姑的身後是哭的眼睛發紅的奶奶。我死撐著，不讓自己哭出來。
那個家讓我覺得失望，死氣沉沉。我只想以後好好掙錢，帶我媽出來，讓她跟我住。因為我爸，讓我對男人死心，我已經二十二歲了，從來沒交過男朋友。
那些對我表示好感的男生，我只能在他們面前用一種厭惡，逃避的態度去對待。
至於我爸，我只能說以後他要是需要錢，我會給，要是需要有人照顧他，我會護工或者保姆，但要是讓我去照顧，我不願意。我只想逃離。我知道這種性格不能全部怪他，可是他為什麼要繼承下來而不是說改變，為什麼要那樣對我，因為他我划下了胳膊上的那些疤永遠都消不了了，我怕夏天，不是因為熱，而是穿短袖疤就會露出來。
我從來都不敢正視那些像長蟲的疤，每次要是不小心看見，趕緊別開眼，我怕自己會看見當時那個在床上哭的死去活來，望著窗外用刀一下下劃出紅色的血來，那個絕望，自卑，孤獨的自己。
面對父親的自私，我以後該如何孝順他？
我爸也是如此，沒責任感，從小不關心我，我媽病了也不管，只要他心情不好就不給生活費。家裡懶惰，脾氣暴躁，還不讓人說，說了還要被他罵，甚至挨打！我媽因為他患上抑鬱症，我詛咒我爸快點死掉，讓我和我媽解脫！ 藝之初 本人女，已出來工作。從懂事以來，父親給我的印象是自私 膽小怕事 無擔當能力的人。只要外面有人...
面對父親的自私和冷漠，應當如何做？
糖醋小妞 說說我的看法，你作為兒子我認為這中間很多地方都能起到協調和溝通的作用。第一件事，你媽雖然不開心但是沒說什麼，覺得老夫老妻就算了。聽上去你媽特別知書達理又包容，但是心裡不開心卻不說就是不溝通的開始啊。你媽不開心你爸肯定感覺到了，他會不會誤以為你媽嫌棄他不工作，沒本事呢？如果這麼想就有誤會和心...
大學遇到很自私的舍友，該如何面對
人間風月 我舍友也是這樣的，而且還是上班之後的，她自己吵沒關係，別人吵就不行，她睡得早她要早關燈，睡的晚要晚關燈，不管別人有沒有事這就是有了社會經驗的人。依舊不改自我，繼續放蕩。 給你講個奇葩吧 出去一起吃飯，回來拉肚子怪我！我不在宿舍在我插座板上充電，拔不下來了怪我！我的ipad借給她玩，我自己用...