1樓：
我覺得還是招明確自己的需求吧，就算現在沒有明確，也要硬寫出乙份來，越具體越好，然後照著這個目標去找，再找的過程中你也會跟著成長，然後不斷的修改自己的目標，這樣就會越來越接近真實的自己，最後就可以找到和你很契合的那個她了。
2樓：36伏特
30了，基本沒得選。
不管怎麼樣，和你年齡差不太多的女性都已經在思維模式，行為習慣，價值判別標準，處世模式上已經定型。
你要找到和你相對貼合的那一款，基本沒有，除非在未完全定型前就已經在一起磨合培養。
不然就只剩下乙個選擇: 學會寬容
3樓：遇見更好的自己
如果自身各方面條件不錯，那麼找乙個走心的。別著急，會遇到的。總不能將就結婚了，對的她出現了，後悔莫及。
反之，找個合適的趕緊結婚生子吧。
4樓：鋰解者唐小林1
生命的意義在於繁殖!婚姻是共同生養後代的關係!
所謂的愛（感覺上的），不過是不自律的藉口。
快點找個人共同生養後代。只有重視生育後代，教育後代的男人，才會長久重視孩子他媽，這是唯一的愛情!也就是說，共同生養後代是唯一的愛情!
5樓：林可
身為一名女教師，相親認識了乙個各方面外在條件都不錯的男士，半年時間在雙方父母的推動下，結婚了。
結婚不到兩個月，發現男生身體有很大問題，感情基礎有薄弱，自己覺得這段婚姻走下去沒有意義，有離婚的意向。
事實就是，沒有很好的感情基礎，遇到問題第乙個念頭就是放棄，但事實上，放棄的成本很高。所以經歷後的我覺得，如果將就，不如不要，自己乙個人過未嘗不會得到幸福。
如果題主堅持覺得婚姻不可或缺，一定要有，那就是兩個選擇。一，目前條件下找各方面稍遜色於你的，從實際出發，結婚；二，看不上第一種選擇下的姑娘，那就提公升自己成為和能被自己看上的那個層次的姑娘相匹配的人。最後，不論做什麼選擇，都要拓展自己的交際圈，相親的血淚史告訴我，這條路遇到真正喜歡的人太太太太難了，而且很容易讓自己失去自信。
6樓：
我從實踐的角度來說說這個事情（不從理論上給你講）。
2.「到底是湊合一下找現在認識的還可以的乙個女老師呢，還是繼續等待真愛下去呢」——我搞不懂為什麼要人為割裂愛，否定愛的統一性。選你愛但不愛你的，是不自知。
選愛你的而你不愛的，是不自信。既不自知，又不自信的人，怎麼有能力得到幸福的感情呢？
3.「但是往往考慮到結婚那個場景時就把對方一下子否定了」——你把婚姻定義在了乙個想象中的片段和場景，但，婚姻是長久的日常生活，而不是乙個場景，乙個片段。
4.你可能是乙個追求完美的人，細膩而敏感。但生活其實不是你想象中的空中樓閣，生活需要落生根。
7樓：
10月10日領了結婚證，本人是76年的，物件89年的。雙方都是離異有娃。
到了30歲，就不要再迷信愛情啥的。找個合適自己的就行，不要挑剔。我不知道你的經濟狀況。經濟基礎決定上層建築，還決定你能找怎樣條件的物件。
一般男的想活得輕鬆一點，可以找條件不如自己的女人。包括身高，學歷，社會地位，學歷，外貌……
你如果娶了林志玲，自己還又矮又醜，就得預備帶綠 。
如果你娶了億萬富婆，就得在家低聲下氣，聽從富婆的使喚。
又或者，你想在家裡有主人的感覺，就找個學歷比你低、收入比你低、年齡比你小……的女子。
如果你覺得女老師不錯，兩人還為愛鼓掌了，那就毫不遲疑地領證結婚。教師職業很穩定，日後對孩子教育有助益。缺點就是老師一般比較囉嗦，嘮叨，你得有所準備。
至於愛不愛啥的沒那麼重要。兩個人進了被窩，做些不可描述的事情，自然就會分泌催產素啥的，彼此產生好感——這就是日久生情。所以真的是感情可以培養。
那種因為激情閃婚的，很大概率還會閃離。不要迷信愛情。基於利益的婚姻比基於愛情的婚姻更穩固。
歸根到底，男人還是要有事業。
8樓：曼曼
瀉藥。這個問題在於，你沒得選，所以就不成問題了！遇到彼此合適的，不用選，也沒有那麼多適應，就像一百把鑰匙開一百把鎖，只是還沒找到剛好你能開啟的那把鎖而已。
有些人湊合著一輩子也能過下去，幾十年下去，鑰匙磨禿了，鎖芯也滑膛了，就好開了。但我的意思是，還是去找到最適合的那個吧，別急！男人大了才更吃香的，前提是別油膩，保持健身習慣。
好了，祝你找到你的那把鎖了！
9樓：鄧炯源
我從諮詢師的角度去分析你的描述，你提到有接觸女生，但不是真心喜歡，感覺沒有結果所以絕望，考慮到結婚的場景就把對方否定。其實我覺得很不正常的。
要麼，結婚不是你的真正需求，要麼，你可能是屬於愛無能（可以理解為恐婚）
婚姻難嗎？說難不難，說易不易，有些人，將就著，戀愛結婚生孩子一套流程，過兩年你看他就像變了個人似的，有些人，一直糾結於某個問題舉步不前，結果錯過了很多本可以一起的關係。
可以說，面對愛情，婚姻，更多是個人問題，大於客觀因素。
儘管我們都知道愛恆久遠，但有些人，的確會恐懼婚姻。
不是說他們對異性不感興趣，或對家庭不負責任，我遇到不少這樣的來訪者，是源於，他們本身對婚姻不信任。
最後也因為這樣，拖拖拉拉了幾年， 女生實在忍受不了，選擇了離開他。
他覺得他和女性相處是沒問題的，但就不知道為什麼，總覺得自己要和對對方過一輩子，內心就很惶恐。
經過深入幾次的諮詢，他的同年成長環境並不是很好。他在很小的時候，父母因工作問題，便託給了爺爺奶奶好幾年，在他更希望模仿父母相處模式的同年時期，他反而得不到原生家庭的鼓勵與支援。
以至於在成年後，他其實一直都和家庭關係不太好。所以在接下來的成長路線中，他給自己的暗示就是，要靠自己，不要太相信別人，甚至連家庭，都不是完全可以依靠的。
他給自己的假設是，真愛，是不屬於我自己的。
我之所以提這個案例，是認為，我們每個人都有兩種本能
一種是，對美好生活的期望；
一種是，對自我的保護。
對美好的嚮往，會吸引著我們去追逐，如追求真正的愛情，但同時，因某些過去問題，也會讓我們，容易產生過度的自我保護，也容易給自己一些不合理的假設。
10樓：情感婚姻諮詢師
另外有的人在戀愛當中，總是沒有內心真正喜歡的感覺，也許生活工作的壓力，過往的一些經歷，讓自己的心沒有那麼容易動了，這樣就會給自己一種感覺，好像跟誰都找不到心動的狀態。如果是這種情況，就需要調整自己的心態，讓自己進入到一種更加積極的狀態，會更有助於戀愛。
11樓：伊伊
等待真愛？真愛不能靠等啊～～
首先，快三十歲不算大齡，不要著急，不然亂了分寸，容易迷失。
其次，先列張清單，把自己能想到的對另一半的具體要求全部寫出來，看看什麼是必需的，什麼是可有可無的。在自己心中定乙個目標。
再次，多參加各種活動，拓寬自己的活動範圍（不要覺得難，幫忙做事、義工什麼的都可以）。
第四，努力提公升自己，內外兼修，其實這是乙個終身的事業。
第五，看到喜歡的人，要主動出擊。當然，不是魯莽行事，要靠實力吸引她。所以外在形象什麼的也要維持。
大概就這些啦。
你是什麼樣的人，你就會吸引什麼樣的人到你身邊。
關鍵還是自己。
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