1樓：段嫣
作為獨生子女的我，反正從來沒有覺得孤單過。覺得自己乙個人很好，少很多麻煩。尤其是結婚後更覺得家裡就我乙個很好，不會有很多煩心事。
我媽也能幫我看孩子。 我也只會生我女兒乙個，不會生二胎。我也想未來在孩子長大後工作忙的時候，可以當好她的堅實後盾，不用讓她有後顧之憂。
2樓：
如果你能做到不論兒子還是女兒都要，如果生下兒子可以保證不偏心，財產和養老責任平分給兩個孩子，自己又確實有能力負擔得起兩個孩子的教育成長可以考慮要，如果不能，請千萬別要，別說為了給女兒做個伴，那只是父母一廂情願的想法。至於養老負擔重，我覺得大家都存在乙個誤區，假如每個人都掙夠了足夠養活自己一輩子的錢，那就不會出現養老問題(注意，我說的是養活自己，不要拿父母給子女買車買房犧牲自我槓，如果你真的這樣犧牲了，說明你掙的錢足夠一輩子生活，你的子女也有義務給你養老，這病不會造成他的負擔，因為他也要掙夠養活自己的一輩子的錢)，而假如乙個人掙的錢不夠自己一輩子的花銷，卻要求子女承擔自己想要的生活，那麼生孩子是為了愛，還是為了享受就顯而易見了，這樣的人我不建議你生孩子
3樓：34567
我是獨生子女，我想要多乙個妹妹，或者弟弟，或者哥哥，or姐姐都行，雖然說，有很多堂哥堂姐，表哥表弟妹之類的，但是，還是不是自己同乙個爸媽出來的，會有差別，而且生活軌跡不一樣，不管怎樣，我想我不是獨生子女
4樓：一了
千萬不要用怕子女孤單做藉口去生孩子，因為獨生子女真的沒有那麼怕孤單。多生個孩子只是因為你自己想要，你想要養兒防老也好，怕成失獨老人也好，想要兒女雙全也好，想要多子多福的自我滿足感也好……，總之，你只是為你自己而多生，真不用為你的孩子去生。在我看來，二胎帶來的終生競爭性高於給他們帶來的互助性和防孤獨性。
最後，貼一張我看到的回答，覺得寫得很好，侵刪。
5樓：
我歪個樓吧。
大家一方面說要二胎在孩子5歲以前，這樣孩子還沒有形成特別深刻的記憶，就算父母把精力多分給弟弟／妹妹，也不會像再長大一些時候的那種強烈的心理落差和不適應。
但是作為剛看過很多心理醫生的雙向和輕度暴力傾向的患者，我只能說幾乎看過的所有醫生都說，無論是成年人或是未成年所表現出的心理疾病，本質上都是0—6歲時候的心理陰影。甚至父母在你兩個月的時候以為你什麼都不懂給你看過恐怖片，都有可能日後成為你焦慮症的主演原因。
其實我對這個結論也十分震驚，甚至感覺不可思議。但是當我看了很多國內醫生和國外醫生幾乎都得出這個結論以後，才慢慢感覺這個事情也許是真的。
這個問題可能和要不要二胎的關係不是特別大。但是我的思考點是，如果你要了二胎以後，沒有人幫你照看，你肯定會把更多精力分在剛出生的小孩子身上。乙個每天忙於喂孩子並且照顧兩個孩子的人情緒肯定十分崩潰，這種情況下你會很容易衝你的孩子不自覺的發火。
我的生活環境在外人眼裡來看應該是完美，父母恩愛，家庭和睦，成績優異，長相出眾。作為我自己甚至一度以為是不是父母對我太過寵溺，亦或是自己經歷挫折太少太容易被打敗。這種情緒真的困擾我很久，因為我怎麼都想不到成長如此順利的我會和雙向情感障礙和暴力傾向聯絡在一起。
不過當我的心理醫生詢問我是否在童年時有父母或家人的一方比較暴躁，或者情緒管理不當喜歡大吼時我沉默了。因為印象中我爸爸確實是乙個比較喜歡埋怨，情緒管控比較差的人，雖然近幾年他的心態平和了很多，但是這種性格在我小時候確實是非常害怕的。
扯遠了。。。不管要不要二胎，一定要管控好自己和孩子的情緒，給每乙個孩子平等的愛。祝好。
6樓：最愛有希子
我不是媽媽，我也不知道媽媽帶我跟小我三歲的弟弟到底辛苦到什麼程度。所以不能直接說生不生
所以我就以乙個沒有重男輕女的前提下，身為長女的看法。(聽說我出生後所有人都撻伐我媽生了女兒，我爸迫於他爸媽的壓力，也施壓於她。後來我叔叔生了兩個都是兒子，反而我成為家裡的稀有物，大家都對唯一的孫女特別好。
聽到這裡我真的很心疼我媽媽了。)
從出生到初中我和我弟天天掐架，拿椅子互摔砸破對方的頭縫好幾針挨揍都有。那時候我恨不得把弟弟按進池裡溺死他。可後來公升高中，大家都補課變得很忙，即便住在隔壁房間也見不到面的時候，我發現自己居然會跑去敲門:
「胖子，吃一波夜宵？」
我弟也偶爾會來敲門:「姐你看這個同學送的餅乾給你。」
這時期我整天學習，個性比較內向也沒有朋友。弟弟變成是我唯一的朋友。而真正感受到他是我唯一的親人是在公升大學那年，我第一次嘗試自殺。
原因是爸媽拿刀互砍要離婚，我和弟弟在自己房間瑟瑟發抖。那時候他才初三，複習不下就跑到我這，一開門發現我正準備樓下跳。
他放生大哭，對，初三，很倔強那種，
在學校被老師說了會衝去理論的孩子突然大哭，
突然心碎地瘋狂叫喊:「你為什麼要死啊!」
講真的，我也有點被這極大的聲量嚇著。我是第一次看到他哭到腿軟跪在地上，瞬間空氣也安靜下來。提著刀的我媽衝上樓問我們還好嗎？
後來我跟弟弟道歉，承認自己懦弱衝動。
他叫我要堅強，如果爸媽不在了至少還有親人，
至少還算乙個家。
有這樣的弟弟，我很感謝。
7樓：森森
或許小時候會有些委屈，爸媽的愛被分去了一半，沒辦法，我一直認為小孩子的心性裡天然帶些自私。
但是在成長的過程裡可以相信，如果父母的教育沒有很大偏差，兄弟姐妹的存在可以讓乙個人獲得更多的陪伴與愛。
作為獨生子女，我很想有姐姐可以在我第一次談戀愛的時候告訴我怎麼和男孩子約會。想要有妹妹，替她考察那些給她塞情書的臭小子。想要有哥哥在身邊給我安全感，特別是面對老去的父母時可以有兄長和我一起面對。
想要有弟弟，讓我有各種衝動像老母親般給他買買買。
8樓：
做為乙個獨生女，我個人比較傾向有兄弟姐妹。因為乙個人成長不孤單，真正孤單是見識過社會之後，沒有乙個可以完完全全敞開心扉的人。但是如果家裡一碗水端不平，以後有沒有兄弟姐妹又有何區別，大家都一樣是人，都會貪心。
9樓：邱eason
不是獨生子女，不知道乙個人是什麼感受。
妹妹比我小6歲，她出生之前我的生活現在已經沒有什麼記憶了。
只記得我小學一年級開學那天，媽媽剛生妹妹沒幾天，家裡忙得雞飛狗跳，沒有人送我去上學。讓我自己乙個人去，我膽子小，不敢，就坐在家門口哭，後來爸爸出來直接把我的書包扔進了門口的小河。
後來呢，只要兩個人有什麼不愉快，就是我的錯。兩個人一起做錯了什麼事，也是我的錯。只因為父母覺得應該我讓著妹妹。
不過一路走來，一直有人陪伴的感覺也挺好的，記性中幸福快樂的時光也更多。跟妹妹的感情也一直很好。
總結：凡事都有兩面性吧，都是個人選擇而已，沒有對錯，也沒有哪一種方式更好。任何一種生活，都應該自己努力過得更好。
10樓：
一直沒覺得有弟弟妹妹有什麼好的，作為老大，雖然爸媽一直秉持一碗水端平的原則，小時候難免有爸媽被奪走的不憤。
這種想法在我媽生病後徹底打破。
13年我媽生了一場大病，需要開腔手術，一度還進了ICU。光手術費醫院一開口就需要十幾萬，而且白天黑夜都需要有人守著，全家一下人仰馬翻。當自己要上班，本人廣漂，還要廣州老家兩頭跑，想著醫藥費要怎麼付怎麼跑怎麼報，週末或能請假回老家的晚上要陪床，當嘗試過給自己年老的爸媽把屎把尿，翻身洗澡，外加做飯熬湯，還要疏導病人心理，我真的很感謝，感謝有弟弟妹妹可以分擔這一切，那次照顧老媽的主力，是留在老家的弟弟妹妹，感謝爸媽把他們送給我，不然我乙個人，真的支撐不下去。
前段時間看日本的失緣死，那些失去了工作及社會關係的人，在世界上已經沒有人記得他們需要他們，這種感覺真的比死還可怕。可是想到我還有親人跟愛人，老公，寶寶，弟弟妹妹，都是可以陪伴我到老的，真的覺得很心安。
有時候不得不承認，血緣不死。
11樓：
不能給出建議，就說我自己
我12歲有了個妹妹
那年冬天我長了凍瘡
要知道以前天氣特冷的時候我都沒長過凍瘡
雪大的時候走路上學
鞋子褲子溼了在教室也沒辦法只能硬撐
用衛生紙把水吸乾褲子還是潮的
這種情況下我都沒長凍瘡
就我妹妹出生那年長了
因為那年我媽忘了給我買靴子
不過這並不算什麼悲慘的經歷，當時都沒想起來整天只知道玩電腦成績當然是下滑了而且就沒再好過
我心大這事直到今年我才想起來
12樓：毛毛蟲的球
獨生子女表示完全不需要，學會和自己獨處本來就是一件很重要的事情。就我自己來說不存在孤單，如果無聊就去找朋友玩。現在當媽媽了，時間分了好多給兒子，很久沒有自己的私人時間了，二胎就免了吧。
人生在世，為自己好好活一次。
13樓：一座橋
我覺得可以你參考一下你和丈夫的個性來決定
如果你倆在閒暇時間喜歡找朋友嘮嗑、喜歡約上人數＞2的一起親友聚餐、逛街、郊遊等，非常重視血緣親戚之間的和睦關係等，我會建議多生乙個
如果你倆的日常娛樂是看書/看電影/發呆/在家打遊戲等，我覺得你女兒大概以後不會因為自己是獨生而感到寂寞
我一直覺得人可以分為嗜好獨處和嗜好聚眾兩種，然後父母的嗜好對子女日後的嗜好影響很大，所以……
順帶一提，周圍也有不少生了二胎的媽媽，據她們口述，二胎誕生之後，老大或多或少都會受到忽略，或是存在老大抱怨父母愛被弟弟/妹妹分攤掉的問題
你們覺得獨生子女和非獨生子女之間的區別是什麼？
大概就是媽媽買了兩個雞腿 弟弟乙個我乙個 弟弟乙個人吃 我必須表達我的懂事把雞腿分為四份即使它只是塊不大的肉爸爸乙份媽媽乙份姥姥乙份 秋天的柚子 我是獨生女，我從小就很孤單，但是孤單不是來自沒人陪伴，而是我覺得即使在人潮裡自己也格格不入。我想這和有沒有兄弟姐妹沒有什麼關係。 我是獨生子，我感覺非獨主...
你們身邊的獨生子女多麼
1234567899 座標山西，90後，從小到大基本沒見過非獨，高中有個女同學家裡四個孩子，三姐一弟，她是二姐，全班都挺震驚了。去外面讀大學才發現，原來獨生子女才是少數。 斑馬王朝 座標帝都，80年初生人，從小學到高中，班裡都是獨生子女，身邊的朋友也都是，那會以為全中國都是這樣的。直到上了大學，班裡...
獨生子女到底該不該遠走？
提莫隊長的DD 具體情況，具體分析，考慮的因素太多，父母的身體狀態，家庭收入情況，你自己的意願，別人不在你的處境，無法替你做決定，利害關係只要你知道 Swagreedy 簡單說，你的工作讓你有能力和足夠快的速度將你的父母接到你所在的城市生活，那你大可放心去，如果沒有，甚至買一套房子都要賠上你父母的養...