1樓：
我有乙個秘密，我喜歡上了我室友，好像是一見鐘情吧，可我明明不信這個的，而且在此之前我也沒喜歡過女孩子，只是第一眼見到她就被她吸引了，不是因為長得好看（她是普通長相），而是她身上有那種吸引我的獨特的氣質。意識到我可能被掰彎了之後，我其實很不安，從來沒經歷過這種事，毫無經驗可言，最重要的是，我不知道她是不是也喜歡女孩子，我也不敢問，就很被動。後來我們寢室5個人一起喝酒擼串的時候，她跟我們大家說她以前喜歡過乙個男生，但是一直沒表白，然後不了了之，我聽她說完之後，我覺得我不能把我對她的想法告訴她了。
後來我和閨蜜說了這件事，她很不理解並且堅決反對，我很受挫，我覺得我父母也不會同意的，他們知道應該會崩潰吧。再後來我就和她分開住了，很失落，偶爾遇到她依然會心虛，不敢和她對視，會緊張，會心跳加速，可是我什麼都不能說啊，我想就把這一切無法得到結果的事交給時間吧。
2樓：
有男朋友，但因為在社交軟體上認識一男的，並且發生了關係被媽媽發現，然後我媽把我打了一頓，大家也都是成年人，只是媽媽應該心裡對我失望透了，我覺得自己好髒覺得對不起任何人，
3樓：
我願意去愛這個世界，但好像沒有人愛我，無論是朋友還是家人，說到家人我就感覺自己是個累贅，因為家裡小孩多，我又卡在中間，父母總是會偏向姐姐弟弟，姐姐們可以有好看的衣服，可以有好多好多我未曾擁有的東西，弟弟可以舉起拳頭嚇唬我，可以一拳把我的牙齒打下臉上依然可以掛著微笑。只有有錯媽媽第乙個就是懷疑我罵我一頓，記得有一次，二姐把水杯砸碎了，她就問是誰打碎的，我就眨了眼，她就覺得是我，然後我等來的就是鋪天蓋地的謾罵，然後二姐說是她不小心砸的，媽媽她就輕輕的說了句下次要小心點，在家裡挨罵已然是一種常態。有時候不知道活著的意義是什麼，因為太早懂事了吧，11，2歲的時候父母在外打工，而我要給我的姐姐弟弟們做飯，甚至是家務，我覺得我就像個大人一樣，可是我不是啊，我也想有個被捧在手上的童年。
還有好多好多記不清細節的事，可是我文筆太差了，我不知道怎麼訴說。
然後過了幾年，19年的時候，我有了輕生的念頭，那時候剛公升初三，早上就是學習學習，上完晚自習乙個人做車回家，從下車的地方到家還有一段路，一戶人家都沒有，那時候《十宗罪》看多了，於是我就每天跑著回家，然後自己把冷飯熱一熱，甚至有時候還沒有飯吃，媽媽弟弟在樓上睡覺，客廳空蕩蕩的，我乙個人開了個小燈坐在那吃飯，我感覺自己好孤獨啊，在學校裡假裝開心和同學們虛假的聊著天，在家裡好像也沒人關心我。然後在那一大段的時光裡，讀書的時候晚上難受，放假的時候就沒日沒夜的難受，我不知道自己怎麼了，就是想哭，感覺人生沒有意義，活著沒有價值，我想要是死了就好了，一切就都結束了。但為什麼現在我還活著呢？
第乙個原因是因為我怕，我怕我自殺會讓家人沒面子，第二個原因是那時候我輕生的想法不是特別深。
然後又過了一段時間，那次媽媽前一天晚上買了包子回來當第二天的早飯，第二天早上拿出來熱的時候，她就叫我們（我和我弟）出來，問我們是不是偷吃了，為什麼少了兩個燒麥？可是我們真的沒有偷吃，（其實那時候我懷疑我弟，我現在問我弟他說他真的沒偷吃，我覺得應該是她忘記拿了）又因為我媽她很極端，然後就開始各種逼問我們，我忘了她說了些什麼，反正我快被她逼瘋了，因為記憶比較迷糊，我不記得我為什麼告訴她，我可能有抑鬱症，我想讓她帶我去看病，然後你知道她說什麼了嗎？她開始罵我，罵我神經病之類的話反正很難聽。
你可以想象一下，這件事後我對她是一點感情都沒有了。
經過這件事後，我的情況更糟糕了，那段時間我要不就是哭到一半就開始笑，要不就是哭到一半就感覺很害怕，渾身發抖。有一次在學校走廊上，同學的紙掉了下去（教室在三樓），我看著它在空中飄飄蕩蕩的落下，那一刻我真的想跳下去，畢竟還是有理智的嘛，我沒跳。再後來，上課我聽不進去了，我就在本子上寫我的心情，寫同學的虛偽，寫了好多好多東西（類似於xyd，就是文字拼音的第乙個）然後畫畫之類的，三隻眼的怪物，瓶裝的眼球，反正挺詭異的。
其實有時候哭的難受的時候，就會想自殘，可是我怕疼，然後我就自己扇自己巴掌，（各位還是不要傷害自己了），這可能就是我現在臉大的原因了ヽ(ω )ゝ
因為我還算樂觀的，自己消化消化就好了，後來真的是沉迷於學習無法自拔，就沒怎麼想了，情況就好多了。
4樓：
因為整牙齒開始借了2萬結果疫情無收入房租生活費各種不夠來回開始倒騰網貸欠了5.1萬自己已經無力償還了沒有家人連後盾都沒有每天在考慮要不要活著不光是因為借錢的本來就抑鬱沒借錢時候也輕微自殺傾向
5樓：
技校在讀生，過完這個寒假回去上4個月的課就要畢業了但我畢業出來才17歲，我很害怕畢業出來變成乙個啃老族，也不知道出來能幹啥，，找不到烘焙店的工作就去我家樓下的飯店找找那些服務員的工，最後就是找一些東莞、深圳的電子廠，總之目前整個很迷惘
6樓：
這種事情說出來太羞恥了
我今年21歲，大三。之前有個女生追我，甚至出去玩明示我今晚不回去也可以，我就裝著不知道，說宿舍門快關了，趕緊跑回去吧，然後我就跑了....不過那女孩條件真的可以，有上進心，170腿長，學習還很好，對我這種臉盲來說，可以說挺不錯了，可我還是拒絕了
因為實在是對她完全硬不起來啊啊啊啊啊啊啊，我真的服了，不知道啥時候開始好喜歡胸大的女生，簡直是匈奴晚期了，對朋友一直穩如老狗，背地裡對胸好看的女生.....一言難盡
說一下我條件，182吧，身材比較瘦。140斤，長相的話是從小到大誇我長得好看的女生還蠻多的...
就能不能找個 ....女盆友
7樓：
我今天情緒崩潰了，本的今天有拍攝任務，結果臨時取消了，我得從酒店回學校，可是又痛經的歷害，動不了。住酒店又要花錢(第一天公費)，我好難受。情緒崩潰，哭了一天
8樓：
我有很嚴重的外貌焦慮，會因為臉變大了變方了而哭，會因為走在路上沒人看我了而難受，害怕自己變醜，覺得自己的漂亮只是短暫的隨時可以被奪走的，每天都害怕它會消失
9樓：
好想有人能夠幫我擺脫原生家庭帶來的傷害呀，可是又的確知道沒有人有義務來幫我。渴望救贖又恐懼是更深的傷害。缺愛又不敢相信愛，尤其最近又看到很多殺妻家暴的案件更恐懼了。
10樓：
他沒想著他會栽我手裡，我也沒想著我會喜歡他，更沒想到他有女朋友。
他喜歡我，但是他不能喜歡我，所以他想跟我做朋友。我喜歡他，所以我靠近他，因為我想做他女朋友。
喜歡乙個人，不應該熱烈地表達自己的心意嗎？不，你應該問問他有沒有物件。
本來不抓在手裡的，我都害怕不是我的。可是沒辦法啊，他太讓我有安全感了。就看見他什麼都不做，我都很開心。
要不再等等吧，指不定過兩天他倆就涼了呢？嗐，好像不行。喜歡乙個人怎麼藏的住啊？
我覺得他腦子有坑，他吃著碗裡的，想著鍋裡的。我覺得我的腦子也有坑，知道別人有女朋友了還上趕著當小三。
太荒唐了，喝幾兩呀醉成這樣。
沒辦法，及時止損，互刪吧。
當然，你們可以罵我，不然我沒啥理由發脾氣，太憋了。
11樓：
跟前男友鬧分手的時候被騙了炮……
前男友那方面不太行，騙炮這個是我乙個男閨蜜，跟我說他多厲害多持久那種，結果上了床之後發現還不如我前任……
12樓：
哎，藏在心裡忍不住想說出來。
我也許可能好像喜歡上了乙個女孩子，我也是女孩子。
但是我不敢確定。
事情太突然了，我以前從來沒有想到我會喜歡上同性。
我之前一直覺得她是跟我關係最好的朋友之一，但也僅限於朋友了。直到那天，我和她兩個人在外面等朋友。外面很冷，我隨口說了一句:
"我的手都凍僵了。"她就默默地把我的手牽過去給我暖手。她對每個朋友都這麼好，大家都很喜歡她。
但那一次，我真的有一種很不一樣的感覺，特別複雜。
我不敢確定我的心意，我也不敢喜歡上她，因為我其實也會害怕世俗的眼光，害怕和父母出櫃，害怕我喜歡上她她卻不喜歡我，害怕就算在一起也最終沒有結果，反而失去了一段真摯的友誼。我覺得我好像不是從前那個敢愛敢恨的我了。
我會不自覺地留意她穿什麼顏色的衣服，噴什麼味道的香水，假裝不經意之間送她小飾品。我還會故意找機會跟她聊天，什麼事情都想找她幫忙，希望她把我當成最好的朋友。
我不知道我對她的感情是什麼，是否純粹。是單純喜歡她的外表，還是只是喜歡她那種有趣的性格，又或者只是朋友間的依賴，是新鮮感，心理暗示，還是真的喜歡她這個人。
有的時候會覺得，我很痛苦，我不知道怎麼面對她，也不知道怎麼面對我自己的心，我忽然覺得我不了解自己了。
我決定將一切交給時間。
13樓：
不請自來。
我是女生，乙個學生。自認為挺直的。
我在學校的網課上看到她，是我們學校的老師，但不是教我們這個學院的。她是乙個大約二三十歲的女老師，教高數，戴眼鏡，娃娃臉，長得很可愛。
那一節課，網路卡頓了一下，她的表情特別可愛，我突然就心動了。心動之後感到特別慌張和害怕，但又有點禁忌的快樂。
我搜過她的資訊，但沒有找到，也不想再打聽了。
14樓：
15樓：
這是乙個別人的瓜，震碎三觀，我們學校某個學院乙個主席我們一級的，他人長得挺帥的，斯斯文文的書生氣質，能力又出眾，大大小小的獲獎無數，上台發言啊什麼的不在話下，他平時也發抖音快手也算是個小網紅，也是個大好前途的青年，我們有的女生是學生會的也是小有權利的的乙個，兩個人後來好上了。那女生挺喜歡他的，後來不知道什麼原因分手了，今天吃瓜，才知道女生知道他有梅毒後，果斷分手。唉，雖然我知道說別人私事不好，但唉，瞬間覺得他真的是道貌岸然啊！
16樓：
我是女生，我有乙個女朋友，但是她今天跟別人在一起了，我真的很愛她。
認識她是在剛入大學的時候，她是我的迎新志願者。見面第一眼就被她身上一種特殊的氣質所吸引了，後來因為找她借充電器，順理成章給她零食，便開始聊了起來。第一次我可以確定我對她的感情是在一次演講比賽，我可以清楚地記得當時她第乙個出場，舉手投足間散發出一種由內而外的魅力，我真的很愛這種成熟的姐姐，看完她的演講我就走了，我知道她趕著要去參加她姐姐的婚禮，所以急著走。
所以我在門口等她，她從我面前走過去，我看著他上了車。那一天，是我步入大學以來最快樂的一天，在回寢室的路上我笑了一路，腦子裡都是她的畫面。我好像真的有點動心了。
後來相處之後，我們順理成章在一起了，雖然我們彼此都沒有真正意義上的跟同性談過，開始的戀愛路程也超級坎坷，在無數次分分合合之後，她也總算會為我做的一些事而感動。我真的付出很多，我感覺我將整顆心都給了她。我很幼稚，我也做了很多傷害她的事，我真的很抱歉，但是我的本意其實不是這樣，我只是想知道我在她心中的份量.....
我們現在在不同校區 ，有一次部門聚餐去了她們那個校區，我提出去見見她，她說她在團建，我說我想來看看她，他就再也沒有回覆過訊息，直到凌晨。從這件事中我感覺到了異樣，後來問了問他們班上的同學，說不是團建，是好朋友在一起玩。雖然有點生氣，但其實我也沒想太多，我其實無條件相信她的。
後來在一起玩的時候 ，我發現她一直跟乙個男生聊天，對著手機一直在笑，和我剛喜歡上她和她聊天的表現一樣.....我有些許嘲諷的問她：「這是你男朋友嗎」她說不是。
他說那個男生有男朋友了。直到今天，我剛洗完澡，室友告訴我學姐脫單了，他是我們共同的志願者，我室友是個可愛的女孩子，喜歡稱呼她為學姐。我點開看了下他空間，是一條官宣說說，真的，我人生中第一次體會到被氣哭的感覺，還好室友出去洗衣服了，我沒讓人看出我的軟弱。
我想體面一點，無論什麼時候。我們都沒有清楚的說過結束，我不知道這算是出軌還是無縫銜接，反正我覺得我做的一切事好像只是感動了自己。今天是她和別人官宣的第一天，我晚上在被子裡邊流淚邊寫回答，我想記錄下這段感情，這段持續一年我真的努力了的感情......
我現在閉眼都是她和別人在一起的場景，我幻想她們做我們做過了的事，幻想她們如何在床上纏綿。那我義無反顧奔向你的愛又算什麼呢
大家來分享乙個只能匿名說出的秘密吧？
性慾比較旺盛，老公的那個其實也挺粗的，時間也可以，可我就是沒法高潮 當然我也沒做過對不起他的事情，就是有時候挺難受了但也只能忍著 這學期和朋友出來玩，迷上了她的朋友 les 性格太帥了，突然心動了，心動持續了半個月，決定衝。在酒吧上頭了忍不住親了她。後面和她在一起了，目前就我們三個人知道，我不知道我...
喜歡乙個沒說過什麼話的boy。。。？
子曰 瀉藥，感覺你對他的了解並不多，只限於日常看到的一點瑣碎，本質上來說你並不太了解他。首先，可以從他朋友下手，旁敲側擊，了解下他 課下 是什麼樣的，最好知道他的一些事，起碼看出他的做事方式，對朋友的方式，金錢觀念，時間觀念啊 就是大體對他有個了解，一可以看出你們三觀大致相不相同，二是看有些事你不能...
各位匿名進來說出自己的乙個秘密吧。反正都不認識你哈。？
別人曾經網路暴力過我，我也曾經網路暴力過別人 不過，是那人先網路暴力我，我回擊，然後反擊得過了 現在想想，其實我反擊過當也是不對的，我感覺很慚愧 很內疚 單純從心理上來講，有乙個 美德賬戶 的概念，如果乙個人做了符合道德的事，或者被別人欺負了，就會在這個美德賬戶裡存入資金，這樣以後如果要作惡，就等於...