1樓：
馬上高三，前不久的期中考試讓我徹底認清了自己。我曾無數次認為我不用怎麼努力就可以輕鬆超過班級大部分的人，可當成績發下來的時候，我發現我變差了，相反那些很努力很努力的同學進步非常大，我就覺得我必須學習了。我不服輸！
2樓：
我喜歡乙個同班同學，曾經是我同桌。
他是外地來的，一開始成績在班中並不出挑，大考都是十幾名這樣，我常考前十。
做同桌的時候他就一直很努力，沒報課外班，自己刷競賽題，真的很專注用功。
我也被他精神帶動好好學了一陣子。
可後來分開了，那時候其實我情緒很差，成績卻沒怎麼下滑。
只是變得拖延，愛偷工減料，不像之前那麼踏實了。
也不能再啃老本，因為短板缺陷太大了。也就是理科。
後來理科教的難了，我也沒怎麼好好刷題，就是得過且過，常常自欺欺人，因為一點小成績就沾沾自喜。
他卻一直清楚自己的目標，節節攀公升，穩中求進。
上一次大考，他十二名，我十八名，那是我最差的一次。
那次也可能是發揮失常，但總歸反映了很多，也讓我緊張起來。
但由於疫情假期延長，我放空了自己，天天無所事事，就像個不折不扣的學渣。
欠了一屁股債，有了囤積型人格，天天想著要變好，卻控制不了一時的放縱，導致時間大段大段地空耗。
考試考出來就很難過，墜入谷底的絕望，雖然總是想著再努力可以變好，但也總是覺得自己拉下太多，補不回來了。
畢竟自己真的沒有他努力，也沒有其他同學努力，大家都鉚足了勁往上爬，我卻在搖搖欲墜。
這種感覺其實挺不好受的。
也許這無數個瞬間讓我覺得該學習了吧。
希望一切能好起來。
3樓：「已登出」
學，就學嘛。啥時候，都覺得，應該學習，只是有時候手頭會有更吸引你的事情做，比如打打遊戲什麼的。
我控制力不是很好，但如果我把當天要做啥，給規劃好了，並且離開宿舍，週末我就能在圖書館學一天，而不是在宿舍打遊戲看動漫，計畫是很重要的。
執行計畫的話，我是這樣的，把學習和娛樂的區域分開，學習我只去圖書館，娛樂呢，則在宿舍打打遊戲，或者去健身房舉鐵，很管用。我不習慣在宿舍看書，效率低，環境也不好，很難有那種閱讀的愉悅感。
加油吧我也要加油，最近好多'作業，快期末了
4樓：survivor
紀伯倫寫了一首詩，《我曾七次鄙視自己的靈魂》。裡面有句話說在困難和容易之間，他選擇了容易。
不學習很容易，努力讓自己的注意力集中在學習上很難。
當自己開始鄙視自己的靈魂的時候，就是該學習的時候了。
5樓：romantic
當你討厭的人超過你時。
還有等你往身邊的朋友看，，
發現你是最辣雞的乙個
這個感覺真的很難受
就會害怕和她們的距離越來越遙遠
然後走散，離別
6樓：
看到現在的自己和以前的自己差距越來越遠的時候
看到自己身邊的人越來越讓自己覺得差勁的時候
開始懷念自己以前的同學和班級的時候
發現以前遠遠超越的同學現在已經難望其項背的時候
我想啊要脫離。
我不喜歡身邊的這群同學。
他們有些甚至沒有理想。
有的人抄起作業來沒有半點擔憂。
有些人甚至對未來沒有規劃。
我要脫離這樣的圈子。
本來我不是在這群人裡面的。
我知道，是以前太沒有規劃了，對中考沒有太大認知，最後雖然考得不錯，但是因為志願的問題，選了文之後的同學更加...令我有落差感。
只有通過高考這條路。
又不是什麼鐘鳴鼎食之家
也不是什麼學富五車之人
只是個平凡人而已。
憑什麼不努力？
憑什麼這樣渾渾噩噩下去？
憑什麼就要比別人差呢？
我要相信自己優秀啊。我要重新回到原來的自己啊。我想...再證明給自己看一次。
我在高二的上學期才明白這個道理，到現在我仍非常痛恨高一時自己揮霍了一年時間，好在，不算太晚。
高二上學期，我在考了有史以來最爛的一次之後，突然醒悟。我不該這樣下去。
我不該這樣。
於是那段時間我每天一回家就開始學習，背書背到凌晨一點，床邊全是堆的學習資料，有好幾天甚至都是穿著外套睡了一晚上，醒來時旁邊還放著沒合上的書。
事實證明努力的人會得到回報的。那一次，我花了乙個月的時間，總分提了100。文綜也由以前的190-200之間到目前的220左右。
但我知道，這遠遠不夠。這只是彌補了一些我之前丟下的而已，要實現自己的理想，路還長呢。
再後來的考試中也總有起伏，但我堅信，只要再堅持下去就好了。這些一定都是考驗。
希望將來的我會感謝現在的自己。
那麼，接下來的路，要自己加油啦。
現在的我，只想慢慢地提公升自己，在2020取得滿意的結果。
7樓：
不請自來.
現在高三，還有五十天高考，我成績在班裡和年級裡都差不多屬於中上游吧。
我媽已經開始研究報志願的書了，有一天我看到我媽寫在紙上的在考慮範圍之內的學校，怎麼說呢，五味雜陳。
裡面雖然也有我感覺還不錯再努力一下就能進去的，但是大部分都是曾經不是很能看得上的，就覺得...心裡很不是滋味。
曾經的夢想離我越來越遠，現在已經遙不可及了，那種感覺真的是太難受了。
要繼續好好學習啦，爭取配得上那些再努力一下就能進去的學校。
8樓：Carmen-Z
自己比不上別人的時候，當家人對我抱有很大的期望的時候，讓他們失望第一次不想再失望第二次的時候，反正各種理由都是為了能有乙個更好的自己，要加油
9樓：KwenCan
高中吧是很帥，當然後果也很嚴重。停寢，停課，叫家長，回去反省。老師知道我不過是個頂包的，下定了決心要深究。
所以如果我不說電子煙是誰的，我就不能回去上學。
兩年過去了，我現在還忘不了媽咪站在辦公室弱小卻絲毫不退縮的身影與年級主任對峙的樣子。忘不了對峙結束後我爸看著我眼睛說的那句：「你爸媽只能幫你到這了」
爸比媽咪我永遠愛你們呢
10樓：賭心局
瀉藥，中考失利考上普通高中
然後我虛假努力買了很多輔導書一本也沒做完甚至作業都不做成績很爛錯很多很想考好
我媽說不給我壓力有多大勁使多大本事
還有一些自身的原因和父母方面
我現在想學醫治好我媽的病
我從級部200多到70多。當然因為是普高進步很大其實跟重點高中還有很長的距離
11樓：
不想學習的時候往往自以為很安全
最早是以為父母會把我的一切安排好。拿到錄取通知的時候以為一無所知的自己能把大學生活安排得萬無一失。大學第乙個學期翻車得厲害，以為當時和我同行的人可以像頭雁一樣飛在前面為我擋住一些阻力。
遇到不順心的事情，我雖然很焦慮不知道怎麼辦，但我總知道，找個願意聽我傾訴的人……
從小在保護中長大，我成天為著所謂理想所謂情懷所謂對錯糾結，還不知道生活的哪怕一點點真相，別人說句重話在我這裡很難消解，很幼稚，的確啊。
當時縱有萬般煩惱，但總對未來的生活、學習、感情、工作充滿信心和期待。
被打擊狠了也是插著腰喊「哼，我早晚離開這個鬼地方」
所以總是自以為安全啊。自以為安全才會擔心不該擔心的東西，自以為安全才會任由時間流逝，自以為安全才會縮在舒適圈。
但是已經不安全了啊。
生活沒有了深愛著我的人們的庇護，越來越危險了啊。
在現有生活的拳打腳踢伺候之下，我幾乎無暇回想曾經年少對未來的憧憬
偶爾想起來了，傷感之餘問自己一句「你已經這麼糟糕了，這些夢想你配嗎。就算實現了，這麼糟糕的你，可以把它守住嗎」
我自覺不配。但是還對它有幻想。
怎麼搞呢？
就該學習了
12樓：
現在吧。
我現在是大學生準備畢業的狀態。
然而，這種狀態是無比的頹廢，基本什麼都不會。不會也就算了，這幾天驚恐的發現，自己的學習能力還特別差。
大概就是大家都這麼鹹魚，可是偏偏人家學一點兒就能用一點兒，而自己要費些力氣才可以做得到。
所以，真的該學習了，不然出去了賺不到錢吃不飽飯連屎都鮮有得拉。
13樓：簡單
新來的同事，每天都在努力學習、進步中，你就會感到壓力，為了不落後你肯定要努力
再有一門新的學問你不會，又感興趣就想學習了。
對於你喜歡的東西你肯定覺得該學習了。
總結：不要在非學不可在學，要活到老學到老，隨時培養學習的心態。
14樓：哦吼要開心
今天距離高考51天，浙江高三。
/關於浙江新高考政策感興趣的可以自行了解一下哦( )/「你確定還要和我比生物？」
「我地理肯定比你好。」
「你數學那麼好為什麼技術那麼差？」
「別學了，你學了也考不過我。」
說者無意聽者有心吧，當時就下定決心一定要考過她們。第一次選考成績出來後除了那個生物的其他都考過了（滿分神仙打擾了），她們現在再也不和我說選考成績了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈（膨脹一下馬上去學習）。
現在第二次選考也結束啦，主攻語數英，平常心等待成績啦。
乾坤未定，你我皆是黑馬
15樓：我已踏入那片星海
一直都是乙個知足常樂的人，很滿意自己的211本科的學歷，很滿意自己小康的家庭，很滿意家鄉的五線小縣城。
直到大三下暑假在一家五百強的外企實習，見到了一位藤校畢業的小姐姐，將我從學識，眼界，社交能力等各個方面全方位碾壓。彷彿湖裡溫養的草魚抬頭看見了過江的蛟龍，始知人外有人，天外有天。
後來呀，又碰巧知道了小時候喜歡的女生也要奔赴海外求學，就突然明白了，原來大家都在拼命向前衝，只有我在原地踏步啊。
乙個開始不知足的心+男人突如其來的自尊，我不想再混吃等死了，我也想去外面的世界看看啊。
但這個時候考研來不及了，出國的話英語也不行，於是我決定來魔都這個充滿奇蹟的城市。
我是班級裡找工作週期最長的，從2023年9月一直到2023年2月。在我的同學眼裡我是瘋了，乙個混吃等死三年的人在課程結束的當周就去外地實習，一邊實習還一邊投簡歷面試，經歷了大大小小幾十次面試，offer來了也都拒掉（因為給自己的理想公司設定了嚴格的標準，之前的面試是為了積攢經驗），可不是瘋了麼。
好在最後還是簽到了比較滿意的公司。
魔都！我來了！（雖然跑題了，但我不在乎！）
16樓：
當我看到房價的時候，當我看到我閨蜜在211裡成績第一的時候
當我看到我的同學在博物館大聲說話的時候，當我去圖書館看到很多人在蹭網打遊戲上網的時候，當我的室友在妒忌我85分英語的時候，當我老師透題的時候
17樓：windwild
第一次回答，有什麼不認同的大家可以提出來
我覺得這個問題比較適合我。
，對於我自己來說，聽這些雞湯我更多的會麻痺自己，當然，肯定也會有人聽了這些故事也會開始努力。但我個人覺得，要真正醒悟不要聽太多的雞湯也不要聽太多的好話（說法有點粗暴），往往那些很現實比較打擊你的話真正能夠讓你成長真正能夠讓你開始學習。當然也會有很多人聽了鼓勵的話而開始奮鬥，每個人情況不一樣，我只是提我的建議。
學生時代哪乙個瞬間讓你覺得該努力了？
聽鼓 高三了，再不學習，大學的時間就只能在一所普通211度過了，這是我無論如何也不能接受的。玩我也要去名校繼續玩，在那兒玩我開心。 辭淺 有多少人每天不顧眼睛的追劇，打遊戲，看書，一屆幹一些別的事情.就有多少人走在近視的路上 也許你會覺得近視不是病 不痛不癢，除了加一副眼鏡，沒什麼其他的影響。但是，...
有哪一瞬間讓你覺得你長大了？
南客 考慮事情不再糾結於對錯，開始以結果為導向的時候。上大學的時候曾看過一張圖 現在找不到了 上面畫著兩隻狼 乙隻狼的大腿中了一箭躺在地上哀嚎 另乙隻狼的背上插滿了箭，鮮血淋漓，但依然站著安慰前面那只。那個時候覺得自己可能 也許 大概是後者，後來大學畢業，工作，走進感情，遇見了各種奇奇怪怪殘忍又現實...
哪一瞬間讓你覺得應該好好學習了？
楊花落盡子規啼 想讓自己喜歡的人對自己刮目相看 想在學歷上配上身邊的那個人的時候 看到曾經和你乙個水平上的同學比你好的時候 想要揚眉吐氣不想讓別人看不起我的時候 日月莫晦 很多個瞬間。看見長輩辛勤而且關心的時候。算了算自己的努力程度支撐不起以後自己保持與現在相同水平的消費的時候。成績不夠申請國獎的時...