1樓：
這尼瑪絕對說的是我老公！
我們剛結婚時有次婆婆提起生孩子的事，老公說喜歡女孩子，我說我也喜歡女兒，我婆婆的原話：生個丫頭，那小X（我）媽媽不氣死啦？我說我媽媽沒這方面想法，要不然怎麼會只生我乙個呢！
我老公也說：媽，你自己重男輕女就重男輕女，別說別人，我丈母娘無所謂，她說了她男孩女孩都喜歡。我婆婆：
我也無所謂啊，我就這麼說說，小X家就她乙個，我以為她家要生男孩呢！
那時候我倆剛結婚，有乙個房子但有貸款，有乙個代步的車子，有20大幾萬的存款。這條件在生活中只能算是比上不足，比下有餘，所以特別想生個女兒，然後努努力把我倆這個房子換大點，以後再存點錢給女兒做嫁妝就好啦。結果壞事就壞在我娘家拆遷了，賠償款加房子加田畝補貼林林總總的一共賠了900多萬。
我爸媽打算只留300萬左右（乙個大套房子和一點養老錢），剩下的全給我們自有支配了，我這時候已經懷上孕了。慢慢的我就發現我老公變了，他再也沒說過喜歡女兒，就想要女兒的話，反而開始說：我跟同事說你懷孕的症狀，他們都說是兒子呢。。。
時間久了吧我就問他是不是想要兒子了，他說兒子女兒都行，可是他之前明明就喜歡女兒啊，大名小名取的都是女孩子的名字啊！我還沒懷孕他就張口閉口以後他女兒怎麼樣，他女婿要找個什麼樣的，要讓他女兒上個什麼學，以後做個什麼工作，女孩不要太辛苦，工作穩定就好啦什麼什麼的！！這些在我娘家拆遷後，他再也沒有提過！！！
我還是一如既往的喜歡女兒，買的小衣服澡盆包被都是粉粉的，他看到後有點不高興，還說我怎麼就知道是女兒啥啥的。
果然男人有錢就變了！不知道如果我真生了女兒，他和我婆婆會不會讓我生二胎，我和我媽都是獨生子女的絕對擁護者，而且如果二胎生了個兒子的話，我女兒絕對會被他們區別對待，那也太慘了吧。反正我不生，誰愛生誰生去吧！
2樓：lily
重男輕女就重男輕女唄，還能咋滴？你能改變他們嗎？當你改變不了環境的時候你只能離開這個環境或者改變自己去適應這個環境。如果他們不幫扶你，那你就靠自己努力嘛。
3樓：噠噠yuyu
不請自來。小學的時候，爸爸給了我和妹妹各自一塊錢，然後帶著兒子去海洋動物館玩。（家裡條件那時候並不好，可能只是對於我們來說是不好的）
4樓：亞亞
能怎麼辦？只能告訴自己不要往心裡去？我爸倒是疼我，我媽就偏愛我弟，只是嘴上說愛我而已，行動都給我弟，我已經習慣了，20多年一直都是這種的，以後也不會改變。
5樓：我要減肥
獨生子女感受不到，不過老一輩感覺相當嚴重。我外婆特別偏向舅舅，哪怕舅舅生的女兒（我表姐），結婚生小孩周歲從來沒請過我媽，外婆也在底下早早給張羅好了必須人要到場，讓我們有點熱臉貼冷屁股的感覺。哪怕我媽身體不好，也要從我們生活的城市回老家，再從老家去我表姐出嫁的城市，然後再回老家，最後再回自己家，這樣來回折騰她。
6樓：
認清這一點，不奢望他們的愛，對他們不抱有期待，不指望他們給我出首付，不圖他們的房子車子，不讓他們操控我的生活，無視他們的指責勸告，只要以後承擔應該承擔的養老義務就好了。
有些人生來是浮萍，就不會做根植於土的夢
7樓：
也沒有怎麼辦吧。就是婚後除了節日過年必要的問候和節禮，其他時候也很少聯絡他們，也不想回家。我的小家裡有上進大方的老公和我可愛的女兒們，我的原生家庭裡只有這對重男輕女什麼都要留給弟弟的父母和媽寶弟弟。
8樓：
自己看重自己最重要
不管怎麼樣都要爭取到你所能得到的資源去提公升自己，讀大學好，考研好，考博都行。
反正就是不要再在意他們的話，他們是否重男輕女不重要，只要你足夠重視自己，願意為自己的未來去打拼，當你一步一步路走過來的時候，你就會發現，誰對你的看法如何都不重要了。
不要玻璃心，不要太敏感，有些情緒能大大咧咧一笑而過，就不必在那些無謂的人無謂的事上浪費時間，任何時候都不要放棄學習這件事，無論是讀書，還是學一種愛好或者技能都可以，去討好自己就行了。
我曾經也深深的在這件事上備受煎熬，無數次深夜落淚和心痛磨鍊出了我今天的麻木和對自己人生的重要體會，以上就是我的心得。
加油，共勉！
9樓：
我個人覺得，我爸是重男輕女的。可能也不算
我曾經問過，他你喜歡男孩還是女孩。
他支支吾吾也沒說出什麼。
但是我很幸運，我是獨生子女，而且我媽媽表示不會再生，所以，我獨佔了父親的愛。
我盡力好好生活！我想讓她長壽！！
10樓：流沙
因為在父母看來，他們並沒有重男輕女。
我是姐姐，有個弟弟，這樣的家庭組合很容易想象出是怎樣的情景。從小到大，我都是被窮養的，沒有零花錢，想要什麼換來的都是一句家裡沒錢，而我弟弟要什麼給什麼。雖然生活上條件差了點，但好歹我爸媽一直支援我讀書，只要想讀都支援。
我結婚的時候我爸說沒錢，陪嫁就給了4萬，轉手給我弟買了一輛30萬的車。
我早就佛系了，雖然財產都給了兒子，好歹沒有剝削我，也沒有說過讓我補貼兒子的話。只要自食其力就好了。
11樓：
(⊙o⊙)哇，這原來是一類人i，我還以為只有我媽媽這個樣子。
我的母親二十年來，目光和情感全在兒子身上。
作為一名留守兒童，長期不和父母以及弟弟生活在一起，成長的倒是很快樂。
小時候情緒比較容易激動，我、弟弟和媽媽不能處在乙個空間，因為我看她倆的關係看多了心裡就會發酸，易怒。好在這樣的機會不多。
長大了慢慢學會觀察，也學會了控制情緒。重男輕女就體現在她無意識的行為中，媽媽雖然嘴上不說，也許心裡也不想承認。可是事實就是如此，比如家裝不考慮女兒的生活需求，女兒的房間沒有衣櫃和化妝鏡，房間用來堆雜物，後來弟弟和姐姐換了房間，馬上給弟弟買了衣櫃，收拾的乾乾淨淨整整齊齊……
媽媽對這個話題可敏感了，說不得。有時候明明在聊別的事情，她自己想到這個，都能心虛的指責我一番。
唉，攤上這麼個媽，真難過。
我在情感上已經沒有媽媽了，因為沒有媽媽愛我。
12樓：聞人子義
努力做好一半一半，就是聽父母的話聽半邊，現在為止爸媽說的話，哪些做到的哪些做不到我都非常清楚。
現在我半隻腳步入社會他們就開始講他們懂的事情，但實際上我都明白，不用反駁，說自己知道了，他們就很放心了。
我現在才發現小時候的我是想理解父母，現在的父母是想理解我們，怎麼聽都覺得諷刺可笑。
13樓：
可能我家就是吧。
我先交代下我家的情況。
單親，父母在我初二的時候離婚，我被判給媽媽，哥哥跟了爸爸。
哥哥帶有先天性殘疾，一出生左手就是萎縮的，無法正常使用左手。
家裡經濟情況還過得去，廣東的十八線小縣城，但小時候家裡的房產在佛山、中山等地都有置辦，還參股了乙個電站，在本地也有置兩三套房產，雖說不是很有錢，但在當地來說也可以說是蠻滋潤了。
家裡是個女強男弱的情況，大部分的錢都是我媽媽掙回來的。
家裡教育很嚴格。
可能是家裡是白手起家的緣故，分外重視實際。
我很小就開始做家務，這也沒什麼。
我媽媽會從小給我說乙個事，「你以後是要幫助哥哥的。」
我也不是不懂事，我從小就認為，我幫助我的家人，是理所當然。
但我們兄妹感情不好。
雖然哥哥手有殘疾，但他很聰明，數學很不錯。所以我從不帶有歧視，我一直當他是與旁人無異的正常人，家裡人叫我做什麼，我有時候也會私下和他分擔，做飯也是，我們兄妹兩個小孩子在家的時候，都是各做各的。也是有過感情好的時候。
為什麼感情開始不好了，我覺得是因為家裡父母開始吵架，他那段時間變得異常沉默寡言，內向。我有時候被父母打罵，生氣哭泣，他看不慣我的作態，也會說罵我，我自然會和他吵起來。
有很長的一段時間，我覺得家裡只有我自己乙個人。自然而然將其餘的三人摒棄在我的世界之外。
後來真的分家了。
我住進了媽媽的大房子，爸爸和哥哥住在乙個很小的房子裡，還是爺爺奶奶的舊房。
可能是媽媽對哥哥有愧疚，她會竭盡全力地去盡乙個母親的責任，我完全沒有問題，我們本來就是一家人，即使分家了，我們仍然是兄妹。
哥哥回來住了。
直到我高三那年，我一次徹底的爆發，讓他再也不會想回來這個房子。
高三下學期了，夏天，我中午回家吃飯。我回到家，剛脫了鞋子，我媽就開始責怪我為什麼不做飯，為什麼讓我哥餓肚子。
高中三年，是我最難過的三年，我甚至有點抑鬱。
那天中午，她的這句責問，我立刻就爆發了。
「我高三了，還有乙個多月考試，剛回到家，我尚且不要求什麼，他乙個人在家裡乙個早上什麼事都不幹，還得我急急忙忙回來做飯給他吃？我睡覺的時間都不夠，你讓我做飯給他吃？他是皇帝？
你憑什麼這麼要求我，他憑什麼，他肚子餓了不會自己吃嗎，你這個房子是缺兩口飯嗎，等人送進嘴裡？這裡的廚房他是不會用是嗎。」
媽媽理虧了。但是她看不慣我的態度。
在飯桌上，她指責我說話刻薄。從頭到尾，我哥一句話沒說，偶爾在我生氣大喊的中間，他還笑了幾次。
我忍不了了，我實在是忍不了。
我從小就不是願意吃虧的人，他一笑，我的火氣只會噌噌噌繼續往上冒。
所以我說話越來越過分，到了後面我媽指責我，我忍無可忍，我直接說一句：「是不是要我跪下來給他道歉你才甘心。」
可能就是那天，我哥他決定走了。
我永遠理解我媽的愧疚和母愛，但她不明白，這會斷送我哥的前途，過於溺愛了，因為他的殘疾，她的偏心似乎永遠都有正當的理由，但我知道，對乙個殘疾人真正的尊重，不是可憐和同情。所以在離婚後的那段時間，他住進來，我一直都主張他自己的事情自己做，即使我媽罵我，我就算爭吵也不會妥協去幫助他，因為他不是做不了，我們還是小孩子的時候，一起度過的那段童年，他的活力，我至今都還記得。
我不同情他，父母對他的愧疚和同情，不止是傷害了我，還傷害了他。
他搬走了。回到了爸爸的小房子裡。
到了我大學寒暑假，我媽經常叫他過來吃飯，給他買各種東西，我毫無意見，也非常同意，即使我的爸爸從來沒有聯絡過我，我甚至有點怨恨他，他起碼是得到了父母完全的關心和愛，以至於我任何事都要靠自己。
有一次，他過來吃飯，我從外面回來，我媽看見我的第一句話，「過來倒杯水給你哥。」
立刻我又再次爆發。
「這個家不是他的家嗎？廚房不識路嗎？倒杯水還需要我來？發什麼神經。」
他只好自己去倒水，出來的時候還踢了我一腳。
我從來沒把他當作外人，對他小心翼翼的人不是我，是父母。
我不懂。
在物質上，其實一直來說，也沒有厚此薄彼，我也未曾短衣缺食，但是在生活的點點滴滴中，我感受到了極大的不平衡，我有時候看著這幢大房子，覺得自己無比的空虛。
一直以來，我沒犯過大錯，即使犯過錯，也是孩童不懂事，尚可教化，也並未不辯是非，就因生來健全，反而吃苦受累。
我畢業了快兩年了，回想這些事，我仍舊支援過去我的據理力爭，我的絕不妥協，如果我不爭不鬧，他們不會明白自己的過分。
我哥也很少回來了，我媽長期的熱臉貼冷屁股，也應該明白了。我哥變了，變得性格很古怪，雖父母都十分關心，但他長大了，有主見了，思考的也多了，他自甘墮落，誰也救不了他，母親一直為他準備後路，不敢保證他大富大貴，保證他衣食無憂，還是可以的，只要他回頭，但他沒有。
在分家的時候，股份已經轉到他的名下，但我們的父親不是個東西，他將母親給哥哥的股份賣了。
也無所謂，我們家還有房子，應該也是留給他的，也曾經說過，只要他願意，還支援他創業。
即使大半的財產都公開說了給他，他也不回來，我連半句話都沒得到，甚至還有臉要我幫助他。
我也不想要，我也要不了。感覺母親對我已經是仁至義盡，即使這麼多年，在她身邊的人是我，生活中互幫互助的人是我，也絲毫沒有影響，我不貪求一分一毫，但在這件事上，我絕不會讓自己有半點委屈，她的財產，她隨意處置，我的義務，也一定盡到，但我的哥哥，我不會幫，也不需要我幫，最強大的保護盾已經牢牢擋在他的前面，還需要我幹什麼呢？
絕不妥協，這是我最後的體面。
其實跟家裡對抗，從來沒有輸贏，他們要對誰好，控制不了，我做不了什麼，認清了現實之後，靠著自己，才能有底氣跟他們爭一爭。翅膀硬了，他們才管不了你。
到時候別說重男輕女，重什麼都不管用。
但心是肉做的，也沒辦法，只能咬咬牙，忍了。
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