1樓：洛仙兒
結婚半年，不想離婚，但是最近這個詞經常充斥在腦子裡打轉，我家先生除了工作就是家，但是工作並沒有很忙，差不多平時11點左右到家，習慣性玩手機凌晨3 4點睡，第二天10天睜眼睛，基本上午半天睡醒了繼續玩手機，中午去公司，呵，無性婚姻？
2樓：
昨天提了離婚就走了，暫時不知道是不是一時衝動，但我已經做好了分開的準備，只是二套房還在交易過程中，暫時沒想好怎麼辦，諮詢下律師吧，一堆爛攤子，有點煩躁，要說想離婚是因為什麼，事情一件一件講，簡直可以說三天三夜，當初的當初，以為自己嫁給了愛情，走到現在，才發現所有爛俗的原因都能歸結成乙個，就是累了，在這段關係裡疲憊不堪，失去了原來的自己，也懷念從前的日子，從前無事一身輕，到現在家庭的雞毛蒜皮全都架在自己身上，最後變成乙個只談錢的人，當我要求詩和遠方的時候，你能回應我的大概只是說我不切實際吧，可能懟我讓你覺得更有成就感？每當這個時候我只覺得卑微，曾經嘗試溝通，得到的回應只有閉嘴跟矯情，於是後來我放棄了，就當作跟前夫一起生活，當我的心態慢慢好起來的時候，為什麼你又詐屍出來找我要乙個解釋，只因為你覺得我對你媽不孝順，真心換真心，你的母親想保留距離，我也不會硬往上湊，可能你覺得我應該跪舔你母親吧，這些話，本應該對你說，可是應該沒有機會了，真心本就不值錢，我也再不想挖給你了。
3樓：
2020.12.24去民政局辦了離婚手續。
在民政局排隊的時候，他看著我說，以後咱倆就是沒有關係的人了。表情有些複雜。回去以後能不能先分房睡？我說可以。
今天12.31跨年的日子，兩個人默默的坐在家裡沙發上看跨年晚會，有一搭沒一搭的聊天。最後他說，幫忙找房子吧，現在我還賴在你這。
他回臥室前說，我都這麼大了，生活又回到起點。什麼都沒有。將來孩子的婚禮都參加不了了。
現在腦子裡一直在想他的話。有點可憐。從民政局回來那天就沒再哭了，現在夜深人靜自己默默哭了一場。
我們怎麼就走到今天這步田地呢？
他說能不能再給他一次機會。他會改。
4樓：
認識十四年，所謂相戀十年。結婚前三個月沒有夫妻生活，為了懷孕曾刻意增加，然而也就是一周一次，排卵期多一點。很少有貼心的細節，慢慢我便變成了媽的角色。
我說的話，他可能只聽一半，我嘮叨的日常，他可能從來就沒放在心上。乙個人的情緒很平靜，只要他在，隨時隨刻都會有想要吐槽和難受的點。
舊賬太多，所有的感覺都在變淡，不想再有無謂的爭吵。孩子快出生了，變成了自己最討厭的樣子，婚姻生活也變得不鹹不淡，維持著表面的平和。很絕望……想離開離開這種關係離開這個人，不求被愛，只想心境平和的過每一天，不想再為了乙個男人失掉自我，失去自信，失去感受幸福的能力。
5樓：
導火索是雙11了，一次性到了20個快遞，在快遞超市，他理所應當地讓我自己乙個人全部拿上去，並且丟下我乙個人和一大堆快遞自己回家了。
背後的原因還有：1.性生活不和諧；2.
不管是走路還是吃飯，永遠都在看手機，回到家就玩遊戲；3.加班到十一二點，從來不會擔心我也從來不會接我，要求接還被發好一頓脾氣；4.所有的事情都要你先做了，他才會做，需要拖著走；5.
要求提多了就變成所有都是你的要求；6.從來不會主動說愛我；7.吵架了永遠當沒發生，你不去處理，他就不會提起；8.
你指出他哪個地方做的不好，他就要說你哪不對。
本質的原因：可能我在他那就不是個女生吧，我什麼都能自己做了，還需要你幹嘛呢？還是個沒擔當的小男生。
6樓：寫的都是故事
結婚一年多，之前做小本生意賠了十幾萬，後來信用卡以貸養貸幾萬，總共二十六萬，我提出的離婚，原因是不遠拖累對方，我們之間沒有第三者
7樓：
還沒結婚，就預感自己要離婚。
年近30，有乙個被糾纏著被糾纏著就固定了的男朋友。就是不太滿意，又被他天天粘住，又沒有乙個更滿意的人出現。
等了30年了，還等什麼更滿意，被爸媽的催促和我自己對生育的焦慮懟到了不得不結婚的牆角。
我已經開始在想，等我的孩子出生了，到時候沒有人能管得了我，我差不多就可以考慮什麼離婚了。
離婚也不奢求能再找到真愛，就為自己活得痛快，將就啥呢，即使像張愛玲一樣最後在房子裡孤獨的死去也挺好，再讓我的孩子把我葬在我爸媽身邊，可能這樣也是乙個完美的結局。
8樓：李輕寒
婆婆在月子裡給我做了一鍋粥和一碗麵條作為晚飯，沒有任何菜，我生氣了，老公卻說不要為難他媽。就想離婚。其實有寶寶後，覺得老公沒那麼重要了，離開他和他的家人，自己和寶寶會不會更快樂些？
9樓：
老公對我學習不滿意。結婚幾年每次吵架都是因為覺得我不努力。我這會兒實在完成不了學業了，快被退學了。真想退學離婚一了百了。這學校真的好，我真的能力不足。對不起。
10樓：
貸款大部分是我還的，她覺得她還的是大頭，要求房子歸她。嚴重的偏執狂加完美主義者，卻總以為自己是對的，保姆，媽媽，我，都完全受不了了，在她眼裡，孩子就是全部，其他人都不是人（這是保姆說的）。
11樓：梭羅
離婚的念頭經常會有，追溯一下，第一次真不好說了。
我最受不了的是吵架的時候，對方指責我的人格，感覺自我被深深地冒犯了，瞬間都能炸毛！
比如說，有時候拌嘴，對方會說，你怎麼是這樣的人，這麼懶，這麼自私，這麼不負責任。
讓人一臉懵逼，不知所從，我覺得我還好啊，在我的階層同類男人中，我賺錢能力不登峰也不墊底，家務都會做，也經常做，來客人，我擼袖子也能收拾出幾個上檯面的菜，下班就帶孩子……
仔細回憶了一下，大概就是這樣的場景，讓我萌生離婚的念頭，覺得自我被按在地上踩，摩擦，這樣的家庭生活真特麼沒勁！
在我看來，任何成年人之間的關係，乙個基本的起點，是彼此的自我得到尊重，得到保全。
可能，我太矯情吧，但我確實受不了說落男人的女人。
12樓：
求求大家勸勸我離婚，我才領證10天，我才25歲，我事業剛剛有點起色，我結婚的物件領證後竟然告訴我他負債十來萬.....
這幾天我一直在擔心我離婚了找不到物件，我一直害怕被人說閒話，可是我現在要為了乙個證堵上我的後半輩子...
13樓：anna
今天早上此時此刻，我想離婚。
很後怕很後怕也很心寒很心寒
他一直在外面給人留下的形象都是很紳士很周全，當初認定他也是因為窮學生的時候一起壓馬路偶遇學校的灑水車，他下意識的第一反應是的背起我乙個人擋住了水，讓我覺得這個人很值得託付（原諒當時的我沒見識很傻很天真 ，老公算是我的初戀，暗戀除外），就是這貨騙走了我的青春
然而，然而，就在今天早上，我們一起坐電梯上班，我比較墨跡他一直催我催我，然後然後，電梯來了，他先進去了，我後面進去的時候被門夾了被電梯門夾住了，就是這貨讓我突然很絕望
但是，但是，他的態度讓我心寒心寒，他居然沒啥反應，居然不心疼，居然不反思自己的錯誤，居然還不耐煩，居然說前後腳進哪知道會發生這種事兒。我不是受害者嚒，我要出啥事兒，是不是就可以找個更年期更漂亮的了，哼（現在他在前排開車，越想越後怕越想月心寒）。
平時在外面不都會幫不認識的人按住電梯側門的嚒，怎麼對自己的老婆就這個樣子。
我心寒我委屈我害怕我難受我想到了離婚
14樓：
應該是生孩子之後與生孩子之前的落差感吧！現在產後40天，好幾次想過要離婚，其實老公對我真的很好了，但是我還是無法調節自己的情緒，一方面覺得他對我沒以前好了，我於他而言可能是個可有可無的人，另一方面又覺得自己經常想要逃避現實，腦海裡經常出現自殺的畫面，怕有一天真這麼做了會連累他，所以想要離婚。不過想離婚的想法沒有想離開這個世界的念頭強烈。
15樓：
今天是我生完孩子的第7天。
有離婚想法是生完孩子的第二天。
因為各種雞毛蒜皮的小事兩家人在醫院吵的不可開交，他媽媽說話很難聽，他爸爸說我剖腹產是我自己作的，是我活該。我爸媽哭，爺爺奶奶哭。他他依舊不依不饒。
他無視我產後的很多次求助，精神上的生理上的。
情緒在那一刻覺得自己要冷靜了，在考慮這個人我們適合走下去嗎，想離婚，孩子想讓法院自己判。
現在什麼都不想要，只想他能還我自由。
16樓：LLLLLLU曼拉
第一次有離婚的念頭是兩個人吵架，他說離婚吧，那時我突然有一種如釋重負的感覺，沒有哭還很輕鬆的時候。結婚在這個時代很累贅是麼。
想結婚的先去看《82年的金智英》
「即使是最美好的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭，50次掐死對方的衝動。」 女孩子請擦亮眼睛，門當戶對很重要，好感情不保證你能不受委屈，原生家庭是否和諧很重要。千萬不要豬油糊了心，一定一定聽朋友長輩們的經驗之談。
17樓：wx16a6b2502ace876e
第一次離鄉背井來到這個城市，只為和他團聚，語言不通，習俗不同，但自從我來這裡以來，每天都看他玩遊戲玩到晚上一兩點，我該不該離婚
18樓：
這會就很想離婚，有了孩子之後時常想離婚，主要是壓力太大，而且媳婦的小毛病越來越難以忍受。
她有潔癖，嫌這髒嫌那髒。喝的開水和杯子放到臥室的衣櫃裡。上廁所從來不坐馬桶，洗完澡從來不拖地。
洗個臉撒了一地的水每天都要別人給拖，原因是洗完臉之後她要擦臉擦手，化妝品很貴，不能洗掉，否則浪費了。
我們在乙個三四線小城市，我收入一年十七八萬，但是我們一年也就剩個兩三萬。和媳婦在一起快十年了，她上班加起來不到兩年。家裡住了乙個90多平的小三室，還給她單獨買了個40多平的小公寓。
我覺得夠住了，她老想換大的房子，要兩個衛生間，因為和別人公用衛生間她覺得髒。高層也不想住，最好能是洋房，偏一點都行。
今天晚上又吵架了，原因是她沒好好看著孩子，在那玩手機，孩子穿了很少的衣服在她旁邊，不進被窩。每天晚上都要這麼一出，非得我做惡人把孩子弄進被窩。這麼個節骨眼，萬一感冒醫院都沒法去。
我感覺好氣，就和她吵架。
我的脾氣不好，每次這種情況我都會強制把孩子弄進被窩。但是我又不喜歡和孩子出現這種情況，總讓我心裡很難受。孩子最近不能出去，在家悶了十幾天，本來都覺得他好可憐，就更不想出現這種事情。
所以我總說讓她把孩子哄好了，再看手機。當然，她基本每天晚上也都是刷手機刷單十二點多了，早上也基本上是我起來做飯。
從有孩子之後，基本都是早六晚十二，我覺得我的脾氣一天比一天暴躁，很多次都想離婚。只是父母怕孩子受委屈，攔著不讓離。孩子也確實很可愛，二老六十多歲抱孫子，老說現在就算沒我這個兒子也不能沒了孫子。
但是我現在真的是很累。
19年我的工作發生了一些變化，收入大幅降低，未來兩年之內估計都很難恢復之前的收入水平，加上孩子馬上要上學，感覺身上的擔子更重了，感覺自己扛不住了。
真想離婚，孩子房子我都不要也行，乙個人就可以隨便浪蕩了。不過也只能想想。現在只能活受罪了。
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