1樓：起雲者
為什麼寫這個問題？難道是我爸媽對我不好之類才導致我這樣寫的嗎？為什麼突然寫這個問題，肯定自己有些話要說。
自己從記事起到大學吧，一直覺得爸媽是偏心的，不用自己去想論證，問問我妹妹他現在可能也會有這樣的感覺。可能這就是父母對待孩子的方式。講點例子吧，不然有人覺得我自己胡說。
過年家裡賣菜需要人幫忙，爸媽想到的就是我和我妹妹吧，彷彿以前所有的活都是我們在幹，和我哥無關。現在也沒有這種感覺了，這種感覺轉移到我妹妹頭上了（可能也沒有，只是她說的話覺得她應該有這個感覺）。
我問媳婦說你願意下輩子做你爸媽的女兒嘛？她遲疑了，我覺得每個人都回思索後說我願意。因為彷彿覺得父母不太好，但是又覺得做的事沒有這麼過分。
如果父母做的事不混蛋，估計也沒有人願意去換父母。父母的愛多半是嚴慈並濟，當你覺得父母嚴厲對你的時候你總想換個父母，但是當你面臨抉擇的時候又是他們站在你背後給你支援。
父母給孩子的教育影響著孩子的一生，父母天天吵架孩子就不會有什麼好的脾氣，幸虧我父母給我的教育不說最好的但是也是最能改變我的。我妹妹常說我爸說話扎心，確實我也感覺到，但是在面臨重大事件上從來不含糊。我的人生如果不因為我爸的堅持，估計現在穿著工作服拿著工具在搞裝修，沒有絲毫看不起裝修工人，只是我們的家庭不允許去做這類工作，因為養不起自己和家庭。
所以還是很感謝的。如果還有來生我希望我還是我父母的孩子，他們的愛我現在懂了，雖然他們文化程度不高，但是該懂的道理都懂。
2樓：久坐的椅子無腰部支撐
那些說不願意的人，有想過以後自己也會為人父母，當以後自己的孩子也回答不願意的時候，你的心理作何感想？自己的所作所為又能比自己的父母能好多少？對於父母不管怎樣應該感謝，因為他們是賦予我們生命的人。
3樓：
如果有來生，我應該不會願意做我父母的孩子了。因為家庭給我帶來的壓力真的很大，父母過分高的期待，卻少有關心。明明自己已經很努力了，但是好像總是得不到表揚，達不到父母的要求。
隨著年齡的增長，更是體會到了女孩子長大了是沒有家的這種感覺。
4樓：重生
我願意，我的父母都是普通的農村人。但他們對我賦予了全部的愛，在家庭條件不好的時候，依然供我完成了大學學業。我很感謝他們，要不我現在可能沒有辦法追求自己的生活。
我的爸爸，是我永遠的神！他為我遮擋了一切風雨，可是老天為什麼要帶走他呢？他還沒享受天倫之樂呢！
5樓：滄海一粟
說實話，不太願意，因為沒有感覺到太多的被愛，成績或者現在的生活對我來說沒那麼重要，童年時光很重要，因為那是自我人格的形成時期，羨慕那些與生俱來就坦然隨和的人因為他們一定擁有乙個幸福和諧美滿沒有那麼多焦慮情緒化的家人，尤其是母親的影響是最大的，如果做不到愛那麼假裝愛也是不錯的選擇。
6樓：沫若風
我不願意，如果有來生我一定要讓父母來當一次我的孩子。把我的愛盡可能多得給他們，讓他們也感受到我明目張膽地被寵愛，被偏愛，被保護的感覺。
7樓：王好好不好
我願意我也不願意
我願意是因為他們愛我，我不願意是我覺得他們並不愛我，我自己也不算是傳統的好孩子吧，抽菸喝酒有紋身，讓他們給我操了太多太多心，還是不願意了吧，如果換個懂事的女兒他們會省很多心也會快樂很多的
8樓：兜兜
肯定不願意。這輩子的最大的自卑，就是我原聲家庭帶給我的陰影。我從小就害怕，
害怕我將來會成為像我媽一樣的女人，
害怕我將來會嫁給像我爸一樣的男人。
結婚前最大的心願，就是趕緊逃離這個家庭。
9樓：王老師
以前我覺得答案是很清晰的，因為有乙個階段非常的怨恨，怨恨為什麼投胎到這個家裡。現在我要做媽媽了，我自己也會擔心，能不能成為乙個好的媽媽，反而覺得這個回答太難了。因為雖然很厭惡他們的一些行為，可我還是愛他們的，其實作為子女，我也做得不好，從小沒有學會怎麼愛別人。
他們沒有很好的示範，所以也沒有培養出很好的子女，就像他們愛我，卻總是傷害我，而我愛他們，卻沒有那麼孝順，會惹他們生氣。
我明白，他們盡可能的去做他們覺得好的父母了，只是能力有限。而我從他們那裡受的傷，就盡量避免讓我的孩子去經歷，生而為人，做父母做子女都是第一次。記得知否裡明蘭說她父親，我們這一大家子人，不如這麼稀里糊塗活下去。
最近我們找到了和爸爸平相處的方式，雖然在外人看來不太好，但我們一家都舒服了，就不互相苛求了吧。
最後還是回答一下，即便是很多事情釋懷了，可如果有重新選擇的機會，誰不願意選擇更好的呢？可是只能想一想，這種機會現實中是沒有的
10樓：Xl364516234
不願意，乙個原生家庭對孩子的影響太重要了！ 請每乙個家長，沒做好對乙個孩子的未來負責的準備工作就先別要，養孩子不是給口飯吃，衣服穿暖就行的！還有心理建設，人格建設等等很多。。。
11樓：Orangelily
我想回答這個問題必須要拋開道德層面的束縛，否則是回答不了的。
愛是肯定存在的，但愛並不代表一切，沒有靈魂的交流只是形式上盡了義務。
不快樂，沒有共同話題，那只是血緣栓在了一起。如果能選，為什麼我不選乙個能讓自己更開心，能引導能解惑能支援我的父母？但是，也可能會衍生出你意料之外的新問題。
所以，你問題的核心在於個人慾望，如果不加任何限制，人性都是欲求不滿的。而實際上，慾望是永遠無法滿足的。這是個無底洞。
12樓：魚羊
不願意，我還想做我媽媽的孩子，她是這世上最好的媽媽，但是我爸……我不想說他的壞話，但是，現在我都不想見到他，我的人生因為他才過成這個鬼樣子，人到中年我真的很難受
13樓：活在當下
如果有來生，一定一定不要再做他們的孩子。他們養孩子就是為了自己老了有個依靠，就是傳統的養兒防老的觀念。他們也沒什麼本事，我不是說他們要有特別大的本事，但最起碼不要乙個懦弱，靠著姑姑的接濟生活，另乙個每天只知道抱怨自己命苦而不去努力。
還有他們的重男輕女的思想，一點好的就想留給兒子，女兒就跟個外人一樣，有事兒了就知道找女兒多出力，享女兒的福，而當女兒有難了，躲得遠遠的，各種理由推諉。對他們沒有很深的感情，但該做的也會做，每個月給生活費，過年過節去看望，生病了給看，一輩子就是個還債的心理，只能做到這樣了，心裡對他們沒有愛，因為覺得他們並沒有多愛我。下輩子永生永世不要再做他們的孩子了。
14樓：不可愛
我不願意做他們的孩子了，因為他們很努力的當父母，卻還是當不好。
如果有其他的機會，我倒是想當我爸爸媽媽的父母。
這樣，我爸爸就會獲得來自家庭的完整關愛，脾氣不會一驚一乍。
媽媽就會獲得支援，不會被重男輕女的思想束縛，勇敢的向外闖。
至於我為什麼不願意當他們的小孩呢，雖然他們真的很努力愛我，但是那個有點交織著掌控者的愛。
15樓：灑脫
願意，雖然他己離開，但我時常會想起父親給予我指導與寵溺，雖然今生父親一直說我是最孝順的孩子，祈禱來生他能健康我一定每年帶他體檢，帶他出國旅遊…
16樓：寧穗
會，如果有來生，我會在年少時努力讀書，有更好的生活與工作，拼命地對爸媽好，每年帶他們去乙個地方旅遊，帶他們檢查身體，讓陪伴的時間可以更久
17樓：
有多少人願意?
反正我不願意跟家裡條件無關哪怕窮一點也行起碼教會我愛和感恩現在這兩樣我都沒有
不過一樣的是他們怎麼對你你就會怎麼對他們想想他們回答：下輩子還想讓這個孩子做你的女兒嘛他們也一定會說：不願意
真好互不相欠的感覺
18樓：白鷺
願意。
我的父母也有過爭吵，也誤會過我。
我的爸爸是個死要面子活受罪的人，而且還非常的大男子主義，自以為從來沒打過我其實為了面子打過我好多次，然而美名其曰「我都沒用勁」。總是喜歡像逗三歲小孩一樣逗我，對於當時敏感的我非常反感，但我不理他他就一直逗，一直到我生氣，然後他也發火，非常不理解這個人的心理，非要逗我自己還要生氣。懶惰，敷衍，說話不算話，尋思會給你一些不會實現的承諾——「考好了爸爸給你買電腦」「下午帶你去看花燈」，最後都隻字不提。
但是他真的很捨得為我花錢，雖然總要莫名其妙長篇大論的教育我一番，「你只要能把學習搞好了，我什麼都不要求」「你主要還是學習」「不要求你學出什麼，但你必須要盡力」，並且會各種逮著機會教育我，教育完了，東西一買，又開始自賣自誇，「不要辜負爸爸的期望」「看你要什麼就給你買什麼」。
和爸爸是初中才和解，雖然還是會吵架（現在已經不吵了，我和媽媽太清楚他沒腦子了，於是懶得和他計較，根本不把他的話放在心上），我不和他生氣了，他也不會總莫名其妙的誤會我，雖然還是很喜歡逗我，但我已經不會和這個二傻子生氣了。
後來才知道爸爸之所以總給我提供物質上的東西，是因為在我小的時候他沒有錢。每次他看到別的小孩拿著什麼，他都會覺得別人孩子有而我沒有，心裡很不是滋味。這些話在那之前他從來沒提過，我和媽媽也從來沒在意過。
他只說賺錢就是給我和媽媽花的，讓我們放心花，養得起。所有的工資都上交，家裡的花銷大頭就是我。他喜歡逗我是因為很愛我，他心裡把我當小孩，在我小時候看我睡覺都能高興地看好久。
他總和我說我要怎麼樣，我應該怎麼樣，長輩永遠是對的，可就算我最後沒有聽他的，他也不會怎麼樣。
我的媽媽脾氣非常暴躁，並且是個玻璃心公主。很神奇，她非常敏感，不管我說什麼，她都會覺得是不是她不夠好，我是不是不夠愛她，我和她關係是不是沒有那麼好。我都懷疑我的敏感和暴躁是來自於她。
如果我心情不好，她非要來打擾我，被我拒絕以後也非刨根問底，氣得我大喊一聲「讓我自己待會不行嗎」後，她就非常失落的離開我的房間，然後不出一會我就能在房間聽到她在客廳擤鼻涕的聲音。然後我又得自己和自己心裡抗爭一會，再走出去哄她。而且她真的非常雙標，自己經常做一些不對的事且不自知，大部分時候都是理中客但一輪到自己立馬就把自己的理論拋之腦後，這一點真的很讓人生氣，我也說過她，但她總覺得自己沒有，於是現在我只能當乙個睜眼瞎，假裝什麼都不知道。
她和我爸吵得最兇的時候，帶我走很長的路回家，在冬夜裡，連計程車都打不到，很慶幸那麼偏僻也沒遇到壞人。在我中考沒考好的時候，帶我出去吃飯，在回家的路上遇到大雨，電動車卡在坑里只能推著走，她在暴雨裡哭著問我後不後悔，問我討不討厭媽媽。我很奇怪，後悔什麼，為什麼要討厭媽媽，她說因為她沒能給我好的生活，不能為我提供什麼幫助，她覺得很對不起我。
我覺得不是的，我的父母真的缺點很多，甚至有很多都是在網路上被人討厭詬病的很厲害的思想問題，但他們真的很愛我，會竭盡所能給我他們有的，會因為覺得沒能給我更好的而感覺對不起我，會尊重我的意見（不看過程只看結果的話，最後都是我做了想做的事），我做錯了會罵我但不會不管我，會勸我，會用自己的方式安慰我雖然經常說得我更難過。他們還有很多缺點和對我的好，但是太多了寫不上。
他們笨拙的愛我，把所有能得到的東西夠給我。我覺得無論多少次，我都願意做他們的孩子。
如果有來生，你願意做什麼
曉曉塵埃 人間是個好地方，但下輩子，我真的不想來了！縱然世間萬物美好，我下輩子也不願再來了。這輩子過的太心酸，無奈 好心疼自己，長大後的日子過的好苦 想要的不多，得到的卻太少，或許我原本就不該來。如果 如果還是不得不來，那就讓我做懸崖邊上一棵樹。遠離喧囂，遠離人群吵鬧，一半凌厲，一半隨風飄搖！有一點...
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如果有來生你願意做植物嗎？
扮老虎的貓 來生我想做一顆樹，長在橋邊上。看來往的行人，在炎熱的夏季為他們提供一絲清涼。為小鳥提供遮擋。我就在那裡，不悲不喜，安靜長大。 這麼多年來，一直是我腳下的流沙裹著我四處漂泊，它也不淹沒我，它只是時不時提醒我，你沒有別的選擇，否則你就被風吹走了。我就這麼渾渾噩噩地度過了我所有熱血的歲月，被裹...