1樓：張十二
馬上結束28歲，趕在尾巴上記錄一下自己此時的狀態。
其餘方面和以前一樣，工作、生活。家裡沒什麼壓力，父母幫著在老家和工作地買了房，平平淡淡地活著；有乙個弟弟，感謝有他，這樣哪天我玩夠了的時候，可以放心離開，不至於放心不下爸媽；
總覺得人間我真的快玩夠了…不知道是因為剛失戀還是什麼，目前狀態不太好，努力調整一周了，會繼續加油的。嗯！
2樓：生氣時候會變身
28歲感覺代謝變慢了，上學時候晚上胡吃海塞都絲毫不會在意體重，因為真的怎麼吃都不會胖，現在每天運動一小時，體重依舊橫盤不動，乙個月只瘦3斤。
有乙份穩定的工作，非本行，但是收入比專業所學可觀很多，有小小的富足，也有不願意幹的活和加不完的班。
有乙個穩定的男朋友，大方向上是理想伴侶，但也有介意和隔閡。沒有過想換，要換大概也是換回單身，因為感覺感情最後也就都這樣，沒什麼值得期待和嚮往。
有身體健康的爸媽，這是最幸福的，讓我可以努力向前衝沒有什麼可操心和牽掛的。越長大越想多疼疼爸媽，盡量給他們能力範圍中最好的。
3樓：冷語時光
今天恰好是28歲的生日，孩子三歲，在乙個小縣城，有房有車有教師編制，上個暑假剛剛和老公去了一趟拉薩。沒有去過大城市奮鬥，不過在這個小縣城還是想多賺些錢，這樣假期就可以各種旅行了。
4樓：
刷到了這個話題，看了下回答大部分都是很多年前的了90後，馬上28啦，這魔幻的2023年也過去一半多了說說我自己的現狀吧：
一線城市，有房（父母給的），單身，存款16w吧28歲最深刻的就是迷茫，生活的一切都很迷茫工作： 生化環材勸退專業，工作不好找，薪資也很低，自己也不愛，真是絕殺了；不愛但是為了養活自己，每天都在糾結要不要轉行辭職，要不要考公務員，要不要考研繼續學業，然而自己也沒有動力和勇氣，時常在想，要是早兩年有這個覺悟就好了，現在在逼迫自己動起來，爭取今年能夠考個公職吧
生活：28歲覺得這麼著也肯定安定下來了，奈何尋尋覓覓也沒有找到另一半，經歷過兩端不算長的愛情，人家問起來也是當笑話雲淡風輕，其實心裡挺難受並沒有放下過，現在總是嘴上說說想找物件結婚，實際上已經不抱任何期望了，在最好的年紀也沒遇到，越往後大概是更不可能了，我可能書沒這個運氣吧
最讓我迷茫的，是每天的生活並不能感受到任何意義，覺得時間流逝的更快了，一天過的賊快，心情基本也沒多少起伏，《被討厭的勇氣》中提到，人感受到自己被需要，有他者貢獻，就會覺得人生有意義，而事實是：真的並沒有人需要我呢，這可悲的28
感覺現在的自己迷路了
5樓：普通北京女子
還有2個月，我就28歲了。 國企工作，年到手25萬左右。朝九晚五，穩定福利好。
從18歲到28歲，從上大學，到博士畢業，再到工作。這10年是我人生成長最快的十年。學業，工作，愛情，我給自己交出了較為滿意的答卷。
接下來的十年，我的重點是事業與家庭，最為重要的，其實是自我。社會給予我的永遠都不能稱之為一種使命，把結婚生子作為人生使命也是女性痛苦的根源所在。而這種社會給予女性的定義，也曾經困擾著我。
男人獲得社會認可的方式是：自己變強—征服/吸引女人；女人獲得社會認可的方式是：征服/吸引男人-失敗受挫後—試圖自己變強。
男性生來就在做自己，生來就知道自己的使命：作為這個群體中的雄性生物，他們這輩子永遠的使命都是，變強。只要變強，那麼所有的問題都會迎刃而解。
變強能夠娶到自己想娶的老婆，變強能夠得到尊重，變強能夠繁衍後代，變強能夠自我實現。而對於女性來說，生活在這個環境中，從小被灌輸的是，女人就是女人。成功女人的終極定義缺不了男人，家庭，孩子和美貌。
據我的認知來看，所有不幸的女人，所有痛苦的女人，無不被這些繁雜的定位所累。心裡一直有乙個聲音，我到底是誰？我要成為怎樣的自己？
社會希望我是誰？社會又希望我成為乙個怎樣的自己？自我定義與社會定義的矛盾，在大多數女人的一生中困擾著她們。
為了從中找到平衡，費盡心力。
過去的二十多年裡，我更多的是在遵循著社會的定義，努力學習，考大學讀研讀博，找乙份解決戶口的穩定體面工作；找乙個家世良好，三觀正，人品好，努力上進的男朋友。我似乎終於完成了社會定義給我的任務，長舒一口氣之後，我要開始問問自己，我是誰？我想成為什麼？
昨天跟男朋友聊天，他說我是乙個內心自傲的人。對愛情和婚姻的要求都非常高，否則就寧願不要。我對別人要求高，是因為我知道我能夠做好（內心自傲、理性、對人情和世俗規則的淡漠，是INTJ人格的典型特徵。
）。想想曾經有很多迷茫與糾結，而今，生活變得簡單明瞭，除了饞之外，沒有什麼慾望，除了偶爾做做賺大錢的夢之外，只剩對自己的期待。
期待能夠在我熱愛的投資中突破自己，戰勝自我。
期待在工作中慢慢進步。
期待在下乙個人生十年裡，仍然對自己滿意。
十年一夢。
6樓：開心市民小姜
今天是我28歲的生日，昨晚加班回到家10點，身心俱疲。今早醒來收到銀行的生日祝福，耳畔是老公熟睡的呼吸聲，壓抑著內心的波瀾。
28歲了，目前的狀況比我之前憧憬的要糟糕。26歲如期結婚了，如今並沒有期待中的有寶寶，反而婚姻搖搖欲墜。
此時的心情是複雜的，希望不要有人祝我生日快樂，又希望有人可以記得我生日。
7樓：Annie
去年剛從美國回來然後辦了婚禮換了兩份工作第乙份被直屬領導穿小鞋辭職了第二份過了試用期才被通知不適合本來想過完年找工作的結果因為疫情加已婚未育面試了好幾家都沒訊息了爸媽只知道給我施壓天天雞湯喂著什麼要靠自己（我不想嗎 ♀） 問我未來到底要幹啥逼我考證書研究生畢業（國外混的）公婆催生每週都來家裡住煩的要死反正過的一點也不快樂四個老人沒乙個省油的燈
8樓：清遊
28歲。戀愛三年，初婚。懷孕3月。工作不算忙，也不算喜歡。老公不是多浪漫，但是聽話。老公工作穩定，努力。
去年買了房子，現在還貸是我倆月薪和的20%。壓力應該還可以。明年年底交房。老公有個10萬左右的車，凑活開。新一線城市。
日子平淡如水。每天讓我開心的就是有只狗，半成年的邊牧，我喜歡它看我的眼神。
日子平淡如水，28歲的人生，我反而覺得，百無聊賴。
如何排解自己這種精神無聊？
2021.2.9更
生了孩子現在四個月了。沒覺得無聊了，養娃讓我忙碌勞累以及充實快樂。
9樓：萬蓓蓓
今天結的婚，現在躺在鴛鴦紅被裡，旁邊是忽明忽暗的龍鳳燭。
按理說我應該開心，可是想到明天第一天上網課，要組織那幫學生，求他們學習，我就一陣苦悶。
目前狀況，我倆工作穩定，有兩套房子，存款30萬，貸款20萬，用公積金慢慢還。
28歲的我如今最大的訴求，就是跳出讓我頭疼的生活。
10樓：
2023年，28歲，步入大齡剩女行列。24歲本科畢業，患抑鬱症多年了，目前慢慢調整過來。本來打算一輩子都不結婚，哪天不開心就離開這個世界，計畫活到三十五歲。
現在慢慢感到活著挺無聊的，希望今年可以談戀愛結婚，讓自己的生活變得有意思。
11樓：ErikaTyou
28歲，沒車沒房沒男友，上海飄盪。
不知道自己到底想要什麼樣的生活，生活很累，感覺這個年紀只能靠自己了，想讓自己輕鬆一些，年紀到了該嫁人了吧，但是又沒辦法去將就，更多的是對婚姻中擔任的角色擔負的責任更恐懼，怕一輩子毀在這一步上，怕如果有了孩子因為自己的錯誤決定讓Ta沒有幸福的童年和更遠的人生，但是面對父母卻又倍感壓力，不想成為父母輩家庭中的乙個異類（不結婚）。想要什麼樣的生活自己都不清不楚，懵懵懂懂渾渾噩噩的過著，期待著某一天又道光會灑向自己，讓自己看透看開一切。也可以做真正灑脫的自己，不知道是我自己這樣還是怎麼樣，總是覺得自己還是個孩子，這個社會這個世界要負責的事太多了，想想就害怕。
（勿噴）真的就是寫寫自己的感想，希望我們大家早點找到自己所追求的那乙個信念吧。晚安
12樓：念顧
27歲後，開始覺得：年齡是我的錯？開始為這件事失眠，面對父母的「好意」會憤怒。
現在我28歲了，不再是以前18歲的我了。在我最想戀愛的年紀經歷過網戀，在我對世界充滿信任的時候經歷了欺騙。我也經歷過異地戀，感慨時間對感情的消磨。
原生家庭也讓我目睹過感情背後無休止的爭吵與傷害。現在，我心裡真的覺得單身更好，不用去偷偷翻老公手機查小三，不用為調皮的孩子憤怒，不用在公婆面前低眉順眼。只要吃好喝好，照顧好自己就行了，不用想那麼多。
看見別人幸福會羨慕嗎？會。但自己已經怕了，怕在幾十年的婚姻裡失去自我，怕自己教導不好孩子，怕自己做得讓公婆不滿意。可能我在逃避吧，可能我是膽小鬼。
13樓：湯圓
我還有乙個月28歲周歲，我覺得就是體能下降了，而且代謝變慢，開始漸漸發福，而且逐漸無欲無求，喜歡乙個人，喜歡安靜，情緒穩定，不會喜怒無常，大喜大悲。關鍵是到了這一年就不愛吃肉，喜歡吃素，也不吃零食不喝奶茶飲料，心裡逐漸明白自己想要什麼，喜歡什麼，想過什麼樣的生活，愛去博物館，圖書館，公園，喜歡玩玩魔方。覺得乙個人無比自在。
14樓：
28歲，最迷茫的一年。
體制內工作，但不滿足於現狀，想提公升學歷，但是較為困難。
沒房產（男友買了寫的我的名字，但是我在心裡把它當作男友的財產），沒車。
對父母沒依戀。
與相戀五年男友，算是已婚，但實際上沒領證。對男友也沒依戀，最煩躁的是，越來越不知道這樣的生活繼續下去有什麼意義。
自身沒了性格上的明確的特色，容易悲觀，易怒，大概7年前，我還知道自己是不卑不亢，堅強有力量的乙個姑娘，不知道為什麼越活越回去了。
這是我這28年來，過的最迷茫的一年。
15樓：楽啊楽啊楽
今天28歲，但真的很難過。理想中28歲的模樣一樣也沒有形成。28歲，要麼就是特別有氣質工作棒的成熟女性吧，要麼就是結婚生子，至少有個家了吧。
然而我現在就是穿著球鞋，帶著一副眼鏡，傻傻的做著事，眼光不夠開闊的小底層，整個部門就我乙個未婚。在你覺得自己真的很喪很難過的時候，你的領導不會管你的心情，你的生日，她會說一句，「你乾脆今天週末晚上加班把這個事情做了吧，明天要用。」然後我只會說「哦，好的」。
「反正你住的近，乾脆加下班吧」「哦，好的」對，這就是現狀，我有時候會忙的沒時間理男朋友，見父母，別人無法理解。
至於父母一場，不過時一次又一次的離別，他們的背影也是漸行漸遠，從9歲開始的寄宿生活，我們就開始一次次的別離了，也挺傷感的。在我這種還沒有結婚生子的狀態，男方及他父母也沒有態度的狀態，大概是乙個眼中釘吧，他們急，我煩。大概逃離或者分開才能暫時逃避這些吧。
然而我的內心，又何嘗不急呢。
至於男朋友，就是對你無比好，卻看不到任何期待。當旁邊的人問，「你什麼時候結婚啊？」我只能「呵呵，某年某月某日」或者「到時候請你」。
所以我也不期待什麼長髮齊腰，反正任你何時娶吧。可能我堅持不下去了，就分手了吧。
沒錯，我的房東問我要不要去續租，保持微笑
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