1樓：
乙個女生，長的很漂亮
1小時候爸爸媽媽分開一天沒管過。還好媽媽比較愛 ，寄託在姥姥家。雖然窮但是不愁吃喝
2上學時優秀了一陣有才華有才藝，可惜突發奇想送去外地上學，學壞了沒考上大學，去了乙個沒文憑的學校。
3畢業以後工作努力也沒結果，一直工作不順，是真的不順利不是那種沉寂，數著錢過很窮。
4戀愛不是被人騙（偽裝的很好），就是被欺負。混混沌沌中才發現最愛自己的，和自己最愛的，居然在最開始，可惜已經錯過了。
5好不容易離開了，家裡介紹了乙個結婚以後對她不錯，過了幾年好日子，生了個小孩，看著和眼珠子一樣寶貝，4歲檢查出來自閉症加多動症。基本沒有扶養的樂趣，只有無窮無盡的折磨，沒有一天好日子了。
2樓：
我一直有乙個疑問想要求得解答，人生到底是得到後再失去更痛苦呢，還是從未得到過更痛苦？
假如乙個青少年從小媽媽特別愛她，她也特別愛媽媽，當他媽媽在他未成年就過世了他會更痛苦還是從小一直得不到家人的愛更痛苦？
跑題了，但是這個問題一直困擾著我，我的人生在別人眼裡看來是很悲慘了，也許是我還年輕，還是渴望擁有常人的生活和心態，心裡從沒有認定自己就是「悲慘」的那乙個，但每一天一想到自己一無所有就覺得異常痛苦，不知道該說些什麼了就真誠的求個好心人能回答我一下
3樓：梅琳美
我爸人蠢，萬人嫌，年輕時身體就開始不好，我媽人蠢，萬人嫌，也是歲數大了，身體不好，頭上都是白頭髮，臉上都是皺紋，掙不到錢，還要被人整和嘲笑，從小開始，他們的命就不好，沒什麼朋友，沒存在感，被家裡人欺負，被外面的陌生人欺負，一無是處，最可憐的是，還要被我欺負，因為我也瞧不起他們，更加悲慘的是，上帝似乎也很喜歡欺負他們。
4樓：
我這短暫而又漫長的一生，
充滿著無限悲涼又有些許Sunny.
這段漫長的人生路上發生的一切早已記不清了，
但仍記得那些曾經備受傷害的事，
現在想來，如果記得的都是些快樂的時光，
或許現在的我便不會是這麼消沉的吧.
但仍然慶幸著所記得的這一切，
正因如此才會在小小年紀懂得人性的善與惡，
才會學會微笑著討好著一切，
才會將自己所有的難過與悲傷收斂，用堅強樂觀的外表面對一切.
寄養在外
幼時早已不記得當年的事與物與人，
卻記得兩三歲時的某一天，
那天天氣很好，幼兒園午餐時間，因為面前的餐食太多，便告訴當時的老師自己吃不完，尤記得當時老師那麼兇的說吃不完不可以，哭著吃完卻因為實在太多了而嘔吐出來，沒有人會知道老師當時是怎樣處理的，沒有人會想知道的，她讓我趴在桌子上將自己的嘔吐物吃進去...
我不記得了，已經不記得了，只知道時至今日我再也不敢在吃飽以後多吃一口 .
卻記得六七歲時的某一天
乙個熟悉的大哥哥在家裡沒人時拉著我玩遊戲，是什麼遊戲呢，是拉著我的手進到里屋，讓我脫下我的褲子，告訴我要給我看一樣東西，他拿出來了，他也蹭到我了，最後的時候有人進來了，多慶幸啊...
我不記得以後的事情，因為即便發生了這種事我依然沒有受到正確的引導，我依然不懂的跟這個大哥哥保持距離.
小學時好多事啊要怎樣講呢？
在外的那幾年，我記得所有人對我的惡言惡語：
「你沒有爸爸媽媽的」
「你是被拋棄的嗎」
「你是小黑孩」
小孩子有什麼壞心思呢，他們只是問出了自己的疑惑而已，可我在今天依然記得.
記得八歲時的某一天，
放學回到家，因為路上把鑰匙弄丟了只能站在門口等待家裡大人的到來，就是這個時候我的面前停了乙個騎著自行車的叔叔，他兩隻眼睛看著我一動不動，當時的我又知道什麼呢？我像他盯著我那樣的盯著他.他就那樣慢慢，慢慢的向我靠近，在即將觸碰到我將我抱起的時候，我反應過來了，這個人是要帶走我啊，我驚慌了，我大叫了起來，我的聲音將他嚇走，也將鄰居呼喊了出來，他將我帶進家裡安慰著我.
後來的事我不記得了，我依然不懂保護自己，因為沒人教過我.
後來我上三年級了
這一年我突然就長大了，變壞了.
某一天的下午，像往常一樣放學回到家裡，姨爺爺坐在床前的板凳上看著電視，我寫完作業也坐到了床邊，姨奶奶去了廁所，就突然的他像我撲過來，將我按在床上，對著我的嘴我的臉親我，我掙扎著叫喊著反抗著，我不知道我是怎麼起來的，我只知道沒有發生什麼，他只是將我按在床上只是親了我.
我依然不記得以後的事，我只知道依然沒人教我，是啊，教我什麼呢，防範養育我的人嗎？
所以啊，我變壞了，我開始偷偷的拿家裡的錢，一開始的一角兩角，到後來的五角一元.
我也學會了保護自己，離他遠一點.
這件事發生後第二年的夏天，也是我回家前在那裡的最後乙個夏天，
夜裡覺得臉上身上黏糊糊的，以為自己流汗了，起床打了水洗臉，頭髮也是粘粘的，也洗了頭，第二天那滿盤的血紅的水告訴我，那是鼻血，不是汗液.那天夜裡被我鼻血打濕的床墊，涼蓆，至今也洗不掉.
為什麼記得這個事呢，因為當時的恐慌也從未得到過安慰.
在後來，我回家了，回到了我的家，乙個有著爸爸媽媽的家，還有妹妹與乙個剛剛降世的弟弟.
我滿懷著期待與嚮往，可後來啊.
回家回家的第一年，
我每天都在學習做乙個優秀的女兒，我努力的學著做一切的事情，我學會了怎樣迎合，學會了怎樣去做才會讓人歡喜，學會了做乙個合格的女兒.
所以在我成家的時候，買的第乙個家電便是洗碗機.
這一年我我回家的第二年，
我上六年級了
我依然還是那個努力融合進這個家庭的人，即使在之前的某一天我知道了我的回家因為有了弟弟.我已經學會洗衣服了，也學會了自己躲起來哭.
這一年的某乙個周五，那天下午天空黑漆漆的，教室的窗戶被風吹的呼呼作響，就是那個下午，那個我還未熟悉的爺爺突然去世了，或許是有著血緣，我哭的撕心裂肺，二奶奶家的大叔來到以後在哄我，我不哭了，甚至與他開去了玩笑，我叫出了一聲哥，就這一聲哥使我獲得了我的爸爸對我打出的第乙個耳光.
後來我不再難過了，我也不知道為什麼.即便那個時候的我知道是自己錯了.
後來我們搬進了新家，新家很好也很大.
也是這一年，我剛剛改了的臭毛病「偷錢」又犯了，從開始的五角一元，到後來的兩元五元.
我被抓住了現形，我被打了，也徹底改了這個臭毛病.
初中我上初中了，乙個初中生，
這一年我知道了為人師表的面具下還藏著與他人一樣骯髒的心.
我的英語老師，對我很好很關心我的學習，直到後來我生物學到了男女有別，我才明白他將手放在我肩膀上的意義，他的手向下垂著，剛好能碰到我的胸，我懂得了，可我又能做什麼呢，我回家了，我不敢說，我寫了紙條，遞給我的父母.再後來我的英語老師就換了.
這是我敏感的開始.是我對所有人審視的開始.
這三年裡發生的事我已經不記得很多了，可我依然記我乙個人坐在客廳的沙發上，聽著屋裡一家四口人歡聲笑語的孤獨，我也記得學校組織大型家長會那天，全校學生跟父母一起相擁時我乙個人的侷促，我還記得被另乙個老師抱著不敢動時的緊張與無望.
終於我熬到了畢業.
我搬出來了，在那個家裡搬了出來.
我開始極少回家，那幾年我過的很好，很開心，是啊，為什麼不回家，因為我沒有家吶，我回不了家，以前住的是別人家，後來住的是家又不像家.
這些年，我都像個白眼狼一樣的活著.我的叛逆使得我的父母皆留下眼淚，也使得他們永遠記住了我的叛逆
是啊沒有開心的事嗎，有的怎麼會沒有呢，是那些Sunny與充滿希望的事使我活到現在的，可我現在卻只能記的大概.
記得剛剛被接回家培養感情時，那是夏天，母親懷孕的月份已經很大了，夜晚在屋頂上納涼時，母親與妹妹躺在那頭，而我獨自在這頭，當我瞧瞧的抬起頭去看我的母親時，她正握著妹妹的手輕輕的放在她的肚子上，那是我從未有過的，我在想那是什麼感覺呢，我不知道，到今天我依然不知道.我只記得那天的天空很大，那張躺著我們三人的涼蓆和天空一樣大.
記得某一天，妹妹衝著我大喊，我的回家皆是是因為弟弟的到來，我始終不是這個家的孩子，父母依然最愛的是她，從那天起我再也沒有過妄想，雖然後來我知道那是氣話那是年少不懂事的妹妹拿來哐我的話，可我依然不敢與她爭執.
記得某一天，晚上吃過晚飯，一家人在臥室裡聊天，我在洗碗，因為分神打碎了乙個碗，將中指劃傷的傷痕到今天還有.雖然我得到了安慰，可我依然忘不了這件事.
記得我所有受到傷害與委屈之時所表現出來的只有堅強和我可以，所以就從未感受過父母的擁抱.
記得那年爺爺剛去世，父親摔倒頭部住院的那幾天，那句我就是個掃把星，回家以後就沒有過好事發生，這句話我至今不知道是誰說的.
記得我滿懷期待「終於會有人給我開家長會了啊」時，我的家長會就只有簽名沒有到場.從小時候到回家.
記得被寄養的這些年教會我的只有把感情藏起來，對任何人都不要太好，因為這個感情不會長久.
記得小時候別人哭了找媽媽而我到今天哭了只能自己躲起來.
命運沒有不公.
至少我還活著，至少他們都愛我，只是沒那麼愛我而已.
5樓：
也不能是最悲慘吧，很讓人沒希望的一種生活。
因為最近有些事情住在舅舅家，還沒有乙個星期，我已覺得我的舅媽太可憐了。我舅舅本身就是乙個比較強勢的人，大男子主義吧，因為我成績沒有我表弟好他也不只一次說過以後會讓我表弟幫襯我的話，至於我舅媽，她小學三年級畢業，是家裡不願意給她交學費她才輟學，緊接著就打工了，舅舅也經常按自己的想法教育她，否定她。
她有一兒一女，按說是美滿幸福的家庭，但是剛結婚一兩年她和舅舅就經常吵架鬧離婚，那時候我也不記得很多事情，只知道姥姥天天在家裡說舅媽的壞話（其實舅媽對我非常好），後來夫妻倆的關係漸漸緩和了，我也不知道過多的事情了。
現在我因為一些特殊原因仍然在她家住著，她早上六七點就要出門上班，中午還要回來給她的兩個孩子做飯，下午工作的七點多再回來，開始洗衣服打掃衛生做飯洗一摞的碗，沒有乙個人會伸手幫她一下，甚至是吃完飯的碗筷她不收拾也沒有動人一下，這樣辛苦換來的反而是她孩子們對她的嫌棄和鄙視。
昨天表妹和舅媽吵架了，原因是表妹沒有在釘釘群裡接龍，舅媽問她為什麼不接龍她卻生氣了，後來坐在臥室裡哭，一邊哭一邊對我說:神經病什麼都不會就知道對我撒氣什麼都不懂，真是的sb。這時候我突然想起來之前挺火的一篇作文《我的媽媽是沒用的中年婦女》，在家裡，舅媽的地位是最低的。
今天晚飯的時候，舅媽在吃排骨，發出來聲音，表妹就很氣憤的怒斥了她，說:我隔著耳機都能聽見你吧唧嘴的聲音，你能小聲點吧。我抬頭看了舅媽一眼，她和我對視了一眼我就匆匆的低下了頭，舅媽喊他們倆時每次至少都有喊兩三次才會答應，舅媽常對他們說一句話:
希望你們把我當陌生人，這樣就能對我多一點尊重。
舅媽很希望她的孩子們以後有出路，包括我她都盡自己所能。她說她不想把自己小時候的事情在自己的孩子身上重演，不想因為錢而不讓孩子們學習。
我不知道這是不是家庭現狀，和舅媽家比起來，我們家的氛圍要好一百倍以上，我們家就我乙個女孩子，媽媽管我也很嚴但我們關係很好，我很愛很愛我的爸爸媽媽，我也很想問問我的表弟表妹愛不愛舅媽。
世界上最悲慘人生是什麼樣的？
Lucia 我沒有經歷過特別悲慘的人生，我想大部分周圍的人也都沒經歷過，畢竟目前的時代還好，特別不幸和特別幸運一樣，都是極少數。所以，或許可以從文學作品中體會下兒特別非常極致悲慘的人生，例如莎士比亞的 李爾王 創世女神阿庫婭 不管肉體上多痛苦，都是趕不上癌症晚期的啦。所以主要是從精神上講，三毒貪為首...
你現在的人生是什麼樣的？
若依漢服 首先我想說的是，你的這個問題，我曾經自費做了乙個專案 十九歲的你 採訪了十幾位我認識的朋友和同學 他們都非常樸實無華地告訴我關於他們十九歲時的經歷。當我看見他們的十九歲的故事時，我心裡忽然覺得自己不孤單了，似乎所有的十九歲都在時空中相遇了。我現在的人生，教師崗位編制被校長暗箱操作賣掉了，然...
你見過最慘的人生是什麼樣的？
波雅漢庫克 我吧 全職帶娃 我跟婆婆脾氣鬧不來掰了互不來往 我媽管我弟弟沒空管我 我老公嫌我花錢其實我花多少了乙個月兩三千的生活費我和孩子家裡的東西他買的也就一兩樣 最近逼不得已想幹微商 但是五百塊錢都沒有！哈哈哈哈 我相信我可以起來的 為了我為了我兒子！ 快要畢業的學生答一下 午休醒來，我高中喜歡...