1樓：
半夜又是被自己喊媽媽的聲音吵醒了
我的家人朋友常常告訴我，我在睡著的時候會一直叫媽媽可是從四歲父母離婚到現在中年乙個人生活
我一直非常習慣沒有媽媽
我一點也不羨慕有媽媽的人，小時候的我怕爸爸聽到我喊媽媽會傷心，我就從不叫媽媽。
有時候因為我脾氣倔和同學打架，同學嘲笑我是沒有媽的孩子有時候因為我皮，老師說我沒有媽媽教
有時候填家長資訊，我永遠只能填乙個爸爸
有時候生日到了，沒人記得我生日
有時候男朋友的媽媽嫌棄我單親家庭，不讓他和我交往這些看上去很慘的時候，我都不會想媽媽
因為我知道，我的媽媽指望不上
只有在夢裡，我常常夢到我有乙個很溫柔的媽媽，和李煥英一樣，只希望我好我才會特別想我這個並不存在的，夢裡的媽媽
2樓：周晏妮
在宿舍睡醒的時候；在食堂吃飯的時候；晴朗天氣的Sunny照進宿舍窗戶，小鳥嘰嘰喳喳在樹上叫著的時候；忙著學習突然抬頭看見圖書館外的落日餘暉，想到此刻家鄉的媽媽或許正在自己煮著飯菜的時候；忙碌了一天的課業，晚上跑完步洗完澡的路上抬頭看見滿天繁星的時候；睡前躺著想想今天又要做什麼樣的夢，夢裡肯定有媽媽的時候……每個像這樣平凡又單純的時刻，能夠突然想起、能夠像這樣隨時想起的人是媽媽。生活中的每乙個美好的、幸福的、快樂的、平常的、難過的、傷心的……各種瞬間，我最先想到我的媽媽，也最想我的媽媽。
3樓：
此時此刻特別地想媽媽，不知道為什麼什麼時候就已經淚流滿面，一直以來都是乙個極其敏感自閉的人，我好討厭我自己，無法為家裡做些什麼，性格又那麼差，想一直待在媽媽的庇佑下，可能哭是對未來的恐懼亦或是最近這段時間看清楚了乙個小人，但我還是如此懦弱。
4樓：鹹蛋之殤
今天，媽媽就要接受法庭的審判了。正義無情，隨著法官的冷冰冰的判決和響徹法庭的那一聲錘響，我和母親可能就要分離好幾年，而人生，又能有幾個「好幾年」！我開始厭惡這個國家，雖然這是不理智的，但難道我們的法律和執行者就是完全理智的嗎？
不再是旁觀者的我已經很難看清了。
假如能回到過去，假如還能再選擇一次。
但人生，永遠只有一次。
5樓：可以不要名字
現在！已經哭成淚人， 即使媽媽就在10公尺不到的隔壁房間。一想到媽媽自己一人拉扯我長大好辛苦，還自責沒有給我更好的條件，但我明明那麼差勁，從來沒讓媽媽高興過...
母親真是世界上最偉大的人了，我的媽媽是世界上最好的媽媽！又有很長一段時間見不到她了，一想到這兒我的眼淚就止不住...希望媽媽能夠健健康康平平安安快快樂樂的！
我一定會讓媽媽和我一起過上更好的日子！
6樓：
現在。因為疫情，我已經有一年多沒有回家了。
在聽TFboys的《不完美小孩》就想我的媽媽，聽著聽著我就哭了。我想爸爸媽媽妹妹了。想媽媽的飯菜，想媽媽的嘮叨，想和媽媽一起聊天。
7樓：我是特別的讀者
這幾天中午總能夢到媽媽，這幾天心情也很不好，今天中午我夢見媽媽不要我了，一覺醒來個人都是懵的，一下午沒緩過勁兒來，七點多的時候實在是想回家，就和妹妹一起回了趟家，
路上和妹妹聊天，（我明年就成年了，妹妹還小）「我問夢嬌，你愛爸爸媽媽嗎
夢嬌說，她愛
我又問有多愛
夢嬌，……
我說夢嬌愛爸爸媽媽，夢嬌是個好孩子
夢嬌，我愛爸爸媽媽 ，他們的恩情我還不完
我說，夢嬌是個好孩子 ，可姐姐不是……」
回答家，我躲進了衛生間就開始哭，現在還在止不住的哭，媽媽下班很晚，我好想好想告訴媽媽我今天的夢啊，我真的好難過，淚流不止
8樓：紫色的迷夢
從來沒有敢忘記母親，雖然母親離開我十多年了。我的心裡夢裡都是你。我不知道為什麼這麼思親，因為世上只有媽媽好，沒媽的孩子是個草。
我不小了。可心裡的那道傷疤還是痛。我愛母親，希望母親另乙個世界安好。
9樓：
媽，我很想你。今晚我突然發現，我的青春好像徹底死在了2023年。跟它一起死掉的還有我的希望，鬥志，和對人生的期望和熱情。
這樣的頓悟和意識，是那麼突然，又不那麼突然。我突然意識到，我都這麼痛苦卻不曾願意察覺和承認，更何況老爸呢。我真的希望我有勇氣去跟老爸說，只要你敢承擔，過你想要的生活吧，找人生的另乙個愛你的人，開開心心的。
媽，我找到工作了。就在我們家的這個小鎮，當乙個老師。我不知道這是不是你希望我做的工作。
只是我也有點恍惚，原來我已經要大學畢業了，要走出社會工作了。可是我也想當乙個有媽的孩子，可以撒嬌，可以依賴，可以分享，可以傾訴。
媽，聽說，你曾在看病的路上，跟別人說，希望我能好好讀書，用功讀書。可我覺得很內疚，因為你走後，我浪費和蹉跎了很多時間，我沒有認真學習，我的績點很差沒能保研，我在考研途中堅持不住，半路出去找工作了。我覺得好內疚，對你也對自己。
我也說不出來為什麼。
媽，我談戀愛了。不知道他是不是你滿意的型別，不過是老爸不喜歡的型別。有時我有很多關於這段戀愛的擔憂和想法，可我卻不知道該找誰訴說，只能自己憋著，自己想了。
其實我覺得很神奇，沒想到我居然談戀愛了。曾經我以為我這樣的人，只能獨來獨往，獨自生活。沒想到我竟然能被愛，也能學著去愛別人。
但我還是對自己好不自信，我還是常常想乙個人躲起來。我對未來好忐忑不安。有時我會覺得自己不配得到某些美好，想要逃避，其實本質上還是害怕失去吧。
媽，我很想你。每天都很想。我有很多話想跟你說。可是我知道這些話都沒有回應了。
10樓：是喵醬啊
此時此刻。
剛才媽媽在客廳坐著，我在臥室裡寫作業，突然很想媽媽，我就喊媽媽你可以進來嗎？我媽進來坐在床上問我怎麼了。
我看著她眼淚就掉下來了，控制不住地哭了。
就是非常思念媽媽，我也不知道自己怎麼了。
明明每天都在乙個屋簷下裡生活卻也會產生思念的情感，這就是血濃於水。
我永遠愛我的媽媽。
11樓：小天使
現在是大學畢業乙個月零幾天，這一段時間有太多不順的事情了，不順到一度覺得自己活不下去了。然後，這一周，就開始很奇怪的感覺，每天一睜開眼的瞬間，我就非常的想念我媽媽，明明我們就在乙個城市，但是就是很想念。可能是因為我們沒法天天見面，沒法一直待在一起，所以這一周我真的都特別想她。
12樓：
離家的那一刻就開始想念了
回學校前幾天跟媽媽乙個被窩睡覺，有時候她會抱住我小聲的說，真捨不得你走啊。早上起床的時候也會用力地抱一下賴床的我。
親自開車送我到高鐵站，我進站了還一直靜靜地在外面看著我捨不得離開，我怕她自己乙個人回去太晚，掉頭回去跟她講，我走啦你也回去吧。她才依依不捨地離開。
雖然在家裡經常跟媽媽鬧矛盾，每次要離開家都是真實的不捨。希望以後能多點時間陪陪爸媽吧。
13樓：
現在。外面下雪，獨自一人喝著咖啡，讀著英文版的《簡愛》，細細感受著夏洛特勃朗特女士寫下的深邃勁道的文字，突然很奇怪地感覺自己「罪孽」深重，這些年做了很多讓我媽媽氣憤的事。
乙個人在外面生活久了，會逐漸變成乙個類似傑克倫敦筆下那只雪橇犬巴克一樣慢慢渴望荒野的「小野獸」，會失去人類家庭中培養出來的很多感情表達能力和特點。但是顯然，這種不知不覺中失去的人類感情感受力，會傷害和挑戰到親人們的承受力，以及認識我的一些人的感情。
希望很多事情能有轉機，慢慢自己可以變得溫暖放鬆起來，讓父母和自己愛的人，不再覺得，像在面對乙隻森林裡長大的猞猁，與人類保持著警惕的距離。
希望爸媽身體健康。嗯。
有沒有哪一刻突然讓你很想家？
今年是我在美國的第六年了，3年沒回家了，剛來的時候很充實，沒有一點想家，今年也很忙很充實，但是壓力很大，突然很想家，然而暫時沒法回去了，沒有時間 疫情 洋槐 自己乙個人在外省，想回家，現在天天的呆在宿舍躺，餓了下去買東西，附近什麼飯店都沒，從1.23到現在，天天的，泡麵，零食，吃的想吐，每天看著各類...
你有沒有哪一刻很想念乙個人？
貓撲 有哦。很想我的爺爺 每當身邊的朋友說起自己的爺爺奶奶外公外婆我都會想他。為什麼乙個精神奕奕的小老頭怎麼就在我還是個小學生的時候就去世了呢真的好想他 代代代代豆豆 很多時候我以為我對一些事情能很坦然能不在乎。我也在一直去努力地充實我的生活，不去想這個人，但我必須承認，我還是很期待我能有再次和他相...
哪一刻對媽媽特別失望
從她偏心開始，從她有什麼事不好的事都覺得是我幹的開始，從她為了說我，把我做了事說成沒做開始，從她天天一不順著她就威脅不給學費和生活費開始。想自殺，但是又好怕疼。想住宿，但又不想她交那麼多錢的後果是天天被罵。也終於明白了你心疼她，但她不一定愛你。 只要啵啵喲 我是不請自來的 我不是哪一刻對她失望，是積...