1樓：四維
我十九歲了，從初中開始，我的心情經常會不開心，時間過得比較久了以後，這些情緒似乎開始堆積起來。到高一，經歷很多事，（各種，我就不說了）我很難受，覺得人生很無望，我記憶力開始下降，判斷力開始下降，睡眠狀態也不好，經常很焦慮，一連幾個月都很不開心，很不開心的那種，但我沒有哭，也沒有笑，也不想和別人說話。（我沒有看醫生，因為這只是種感覺，我那時候還不知道抑鬱症這種東西，後來知道了，但是感覺自己開始變好了，反反覆覆好幾次，現在感覺狀態比較積極了，就是睡眠狀態，和身體還有點不好，偶爾會很傷心，就對自己說不要去想，就過去了，所以現在的話還好。
）。那時候就是有很多執念，挺多事想不通吧，各種，我也不太想回憶了，我現在也還不確定自己是不是抑鬱症，不知道程度到沒有，但確定一直往下走就是了。
但我可能是從小就是那種比較驕傲的人吧，我想我就是死也得死得其所，沒有什麼可以必須讓我自己去想死這種東西，除非有人一定要殺了我，（於是有那麼長一段時間經常希望有人可以殺了我）然後我就換了一種思維方式，比如，你看沒有人想殺我，這說明老天要讓我活下去，天命不可違嘛！（雖然邏輯上很勉強，但我就要相信。）所以我試一試好好活下去。
我覺得這一類的想法好像就是我心情變好的開始。
當然，這個其實和家庭還是很有關係的。比如我整個高中無論是家庭還是學校都有滿滿的壓抑感。但到了大學以後無論是寢室還是家庭都開始有鬆了的感覺。
允許自己脆弱，但一定要堅強地往下走。
我覺得這是乙個漫長的過程，但你一定要相信有出口，就算你一點光都看不到，但我告訴你，這個黑暗的世界就是有出口的。而且你所處的世界就算黑暗，也還是有星星的，它會幫助你去探索某些事，即使方式不太好。
我想的是，乙個人的一生最神奇的東西就是：我們的人生都是不一樣的。我們都要經歷不一樣的事，回答不一樣的問題，在這個時候，你大概就要回答乙個難題了。
這個過程很痛苦，也很孤獨，是真的孤獨，但孤獨本命不叫孤獨，只有但你覺得乙個人不好的時候，才有了孤獨。所以它也不是很孤獨，只是你要學會和自己相處，我覺得抑鬱症是乙個與自己認真對話的契機。你要慢慢和自己講，要和世界講和。
抑鬱症其實牽連挺多的，我不知道自己算不算抑鬱症，但我走出來挺難的。我覺得有這些精力，我都可以蓋好幾座房子了。
所以，你在幹一件大工程，千萬別崩潰，如果崩潰了，停一停，再想想哪兒不對，別急，這是屬於你的大工程，要細心且認真，從地基的打建，房屋的形狀，內部設計。
嗯～你加油。
2樓：
管他雙不雙向，是又怎樣，不是又怎樣。
不是在否認你很痛苦啊，我雖然不知道你的具體情況，但是能理解你現在很痛苦。
發作的時候就發作，當然最好控制一下自己小心傷到自己。
不知道是不是學習會加重你的痛苦，但是，盡力就好，學成什麼樣子都無所謂，退一萬步考不上大學不還有專科呢麼，有些專科你不高考都能去（不是在鼓勵你自暴自棄）。
你想想，宇宙存在的時間辣麼長，留給人類存在的時間本來就很少很少了，你活著的時間更少，為什麼不去做自己想做的事呢，有什麼興趣愛好就元氣max開開心心地投入到裡面去。雙向咋了？丟人嗎？
還是很慘？管他呢，想吃啥吃啥，想玩啥玩啥。
我知道，你也不想去想這些烏七八糟的東西，但是不在你的能力範圍以內，那就順其自然唄。
還是那句話，發作的時候就發作，也別攔著，就是小心別給自己弄成不可逆轉殘廢；好的時候就該幹啥幹啥，想玩就盡興玩，想學就好好學，即使學不好你也不是愧天愧地愧祖宗的那種人，你沒那麼糟糕。
3樓：世間還有很多美好
好好學習！！你現在還小也許不知道成年人的辛酸苦辣，你看到的那些光鮮亮麗的是他們用辛苦和努力換來的。什麼都不要想，好好學習吧。以前不懂，現在才明白萬般皆下品，惟有讀書高。
4樓：故飲鴆
摸頭。聽醫生的，如果想現在控制住，就去聽醫生的建議。別聽什麼長大了就好了，我十三歲的時候差點跳樓，那會兒就埋下了種子，所以一定要謹慎再謹慎。
一定要好好的啊。
下一步我該怎麼辦？
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