1樓：
更新～我媽從來都是無條件為我付出，什麼都會給我，絕對不會像他家替他照顧了我個月子就提權利與義務均等，這次真是我媽身體不好，還住院，一天吃好多種藥，而且我媽這次累到也是因為給我們收拾家，為了給孩子乙個良好的環境，累的。但是房子住的是我媽的房，我媽還給了我們錢。況且如果不是為了生孩子，我根本不用人照顧好嗎？！
如果我老公為了保護我們的共同財產而讓人捅了幾刀的話我絕對後半生會拿命對他好，絕對不會在他臥床不起的幾個月裡因為照顧了他就和他提條件提權利與義務的對等！何況什麼樣的財產也抵不過孩子重要！懷孕期間我媽照顧，他媽就來照顧了兩個月（第乙個月請月嫂了，我媽和他媽都給錢了），而且這兩個月還是週末雙休，當然這是我讓的。
他媽每天和我說誰家的媳婦兒好，誰家的不好。這是給我正面與反面教育？！我要是拿她和我周圍的其他婆婆PK的話，她必須完敗好嗎！
人家一結婚車房都有了，她給她兒子奮鬥了什麼，啥也沒有！說句不謙虛的話，不說家庭條件，我自身條件也還行，有工作，長相也是會被誇的那種，當初只是看到她兒子比城裡的男孩兒能吃苦，有上進心，又加上他比較會來事，會關心人才找他的。她不知道哪兒來的優越感！
對了，順便我在這兒立貼為證，當然大概率的是根本沒有那一天，但是凡事都有萬一嘛。假如有一天她兒子發達了，或者她農村家的地讓佔了，賠給她錢了，她絕對會轉眼不認人，因為我已經看穿了她是勢力的人，也比較潑，她骨子裡太自卑了，一旦得勢了，那可了不得，不把任何人放眼裡，啥事兒都能幹出來那種。
2樓：諾諾
剛生完孩子，為了這個離婚不值得，你老公生氣是因為他媽背後說了不該說的話，但是不能可憐了自己的孩子，孩子那麼小。不用多說什麼，堅持不住一起。你老公自己會掂量的，放心
3樓：七孔藕
我覺得你要和你老公好好溝通這件事。
權力和義務，那是他自己的，你作為兒媳是沒有權力和義務的。
你對你的家庭和你的父母才有權利和義務。
他要協調他的原生家庭和小家庭之間的關係。
可能會有一些退讓，比如贍養方面，但看你的言語，你估計在生活方面不會妥協。
至於指桑罵槐這件事情，只能勸你當作聽不懂。
婚姻肯定有摩擦、妥協的地方。
注意分清楚每個人和每個家庭的界限。
4樓：啄木鳥
說實在的，這種會來事的婆婆，堅決不能住一起的，不要忽略了公婆對一段婚姻的殺傷力。否則讓你家破人亡都有可能。我來個具體例子吧。我們那邊的真人真事。
男主人公a和女主人公b都是大學生，高中開始戀愛的，a家裡條件挺好，高中戀愛期間就開始救濟b，大學畢業就順理成章結婚生孩子了。男a家裡一分錢沒出，甚至連在男方家裡也沒辦婚禮，就在女方父母上班的地方辦了婚禮，兩個人就緊緊巴巴的買了小兩室開始過日子了，不久有了自己的孩子，是個女孩，開始婆婆介入。重點來了，婆婆來了後，月子期間天天念叨，過兩年再生個兒子。
各種，婆婆來了，夫妻感情明顯變化了。之前心疼她的老公也漸漸朝婆婆那邊靠，什麼都覺得他媽辛苦啊。因為他家比較特殊男的爸爸要家暴他媽，所以異常心疼他自己媽。
後來，她婆婆放心不下她公公，又把公公接過來一起住，房子小，尤其年輕的，有點矛盾，全部暴露了，夫妻之前，尤其男的礙於父母的面子再也不願意哄自己老婆了。兩個人的隔閡越來越深。補充一點女主的工作能力很強的，某公司的高管，就是除了老闆，她就有發言權的，她可以在下班時間，把女兒規劃的很好，家裡收拾的很好，賢惠到每天早上起來給一家人做早飯。
都這樣了，還是沒有換來一家人對她的愛惜。尤其她深愛的男人，最後出軌了，出軌就算了，還死性不改。把她自己熬出了抑鬱症。
知道自己老公出軌到悲劇發生，用了兩年時間。事業上依然出色家庭收入也有起色了。這時候，親戚勸男的爸媽還有男的讓他們不要和年輕的住一起了，他們乙個也不聽。
就這麼執著。真以為婆家很心疼她嘛，不是的她悲劇的地方還有，她自己爸媽也不怎麼心疼她，這樣了，也不來陪陪她。
後來，一步步激化，她提出了離婚，在同乙個小區，買了套房子了，女兒放假週末來她這裡。所有都分清楚了。其實這時候的她已經得抑鬱症了，沒有誰說帶她去看下。
然後她離婚後，一直只知道小三的存在，就跟小三發簡訊說我們離婚了，成全你們，不料，小三說還有小四，懷了三胞胎呢。她最後一根救命稻草壓垮了。當天晚上，提前安撫好女兒睡覺，然後在扣扣郵箱裡給每一位親朋好友同事領導寫了定時郵件，第二天早上八點傳送，自己選擇了離開這個世界。
信裡還一再跟她父母和哥哥說別找她前夫的麻煩，說太愛他了，怎麼樣，當時他們女兒才六歲。一起走了12年。
如果當時沒有和父母住一起，他倆就不會有那麼多矛盾，就不至於男的出軌，誠然男的也不是什麼東西。夫妻吵架的時候，男的爸爸可以破口大罵，幫兒子。就這樣，乙個完整的家失去了溫度，最後變成了悲劇。
我的孩子也才兩歲，也經歷過提主的事情。我婆婆也屬於那個會來事，又敏感多疑的，她不敢跟她兒子哭訴，就跟她女兒各種哭訴，各種搞事情。所以我們選擇，不住一起，彼此相安無事。
所以你不能妥協。所以別人才說，生個孩子才能看清楚自己嫁了一家什麼樣的人。婆婆自私的想享受抱孫子的快樂，她可能更想把兒媳婦攆走，只留她和兒子孫子一家人，快快樂樂的過下去。
和公婆住一起的矛盾，非常難解決，他們會來事，知道怎麼控制自己的兒子，無非打感情牌。還有你老公家和你家條件懸殊這麼多，你說太多吧，他又會覺得你嫌棄他們，玻璃心。所以最後的一切都由你自己權衡和把握吧。
和你老公多商量下吧。你不要去單獨和她媽媽爭鋒相對。
5樓：莫希
同乙個世界，同樣的媽寶老公。
所以說，對於婚姻這件事，我一直說：
第一，門當戶對很重要。家世背景最好相似
過慣了窮日子的有兒子的農村老母親，很容易產生一種幻覺：養兒就是為了防老，我住兒子家難道不是天經地義嗎？老輩子，都是兒子和媳婦給自己養老的。說白了，還沒擺脫傳統婆媳關係的束縛。
而你是經濟條件良好的城市家庭，好幾套房子，也是條件很不錯了。你父母肯定骨子裡，不會有這種讓女兒給自己養老的觀念，反而他們還願意為你付出很多，給你房子當嫁妝，甚至幫你帶帶娃，不會給你很多負擔。
第二，教育程度最好相似
學歷和教育程度，就意味著你的思維、素質、眼界、格局、禮貌、修養等等。
如果兩個人教育程度差太大，沒辦法溝通，何談產生心靈的共鳴。
你想跟他談談婆媳關係得事兒，他會覺得你看不起他媽，跟她媽作對，不孝順他媽。本能得要跟你對抗。
文化越低的人，越不喜歡分析問題和協商合作解決問題。他們喜歡用情緒和簡單粗暴的行為，解決問題。因為他腦子裡沒有知識系統沒有邏輯性，不善於用腦子，要麼動體力，要麼動用情緒。
第三，跟婆婆保持好界限，而且一直保持下去。同時不要太實誠。
你說，婆婆住你這，以後你媽就不能來了。婆婆肯定不高興。你要找個恰當的理由，表面上是為她好，實則拒絕她的那種。這需要你的情商。
而且剛開始還讓來帶帶孩子，怎麼突然就讓她回去，這不是很奇怪麼？
所以，女人是感性的，大多數為了愛情找物件。男人是理性的，大多數男人找物件會考慮現實條件，比如有沒有房車學歷多高經濟能力如何…
所以啊，女人如果想過的幸福，千萬不要「感情用事」做選擇。
如果你想以心換心，跟婆婆交心，總是說真心話，那你自己怎麼死的怎麼得罪她的怎麼被他抓住你家的弱點，你都不知道，而且你的所有弱點都被她掌握的明明白白。
不管擇偶還是過日子，多動腦，少一些感性。（單獨和老公孩子在一起除外。）
6樓：英子
哈哈哈哈，同乙個世界同乙個婆婆
權利與義務你應該比她懂得多吧？不懟回去嗎？權利與義務說的是他兒子和你沒關係，這種婆婆不懟怕了她以後有你的好日子過了。
至於離婚，想離就離，怕什麼
7樓：Absolutely
瀉藥。這麼跟你說吧，千萬不要妥協，這關乎你下半輩子的幸福，沒什麼比這更重要了。既然你已經知道和婆婆肯定互相不對胃口，住在一起絕對矛盾重重，那就直接和老公攤牌，如果他夠明智會知道怎麼選擇。你自己的幸福最重要，千萬不要一時糊塗，必要時離婚也是一種迫不得已的選擇。
8樓：碧螺春
你父母辛辛苦苦攢幾套房給你，不就是讓你活的開開心心的，你這麼窩囊對得起他們嗎？
這麼下嫁都沒有話語權，真讓人無語。
老太婆這麼想跟兒子住，讓她住好了，你可以搬出來呀，又不是沒地方住，讓他們母子一輩子在一起吧。
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