1樓：
現在即將讀研。
一年學費8000，住宿費1200。吃飯的錢還未知，就算一月500吧。一年6000。
我還想研二出國交流一下，但是今天查了一下好像沒有公費名額，所以好像去不成了。
我之前考研加生病兩年，欠了支付寶5萬。
現在我非常愁，怎麼能在幾個月裡賺到自己的學費並且還上這個欠款。
這樣想想我好像不應該去讀書了，因為沒有錢。
父母指望不上，我短時間內也攢不夠錢。
都怪我自己，當初要全職考研。
2樓：
在校兼職一天最少八小時，躺床上只覺得身體不是自己的，溫水煮青蛙式的加，看手機上倆位的餘額沒有勇氣提辭職只敢偷偷在被子裡哭只為了包的倆餐飯和十塊錢的工資。
3樓：
大一到畢業
平均每個月700塊錢生活費其中包括交通費100 通訊費20 網費20 水電30，其餘錢就是吃飯啦。
基本上沒去玩因為窮。
同學每次邀約都會拒絕因為花了這個錢就沒錢吃飯了漸漸的就獨來獨往了因為沒錢也沒法合群
很多學校附近的景點甚至是畢業都沒去過
週末能去兼職都兼職不能兼職去圖書館學習，獎學金會幫我緩解好多， 週末吃飯的話，可以自己煮的話自己偷偷煮會省錢很多，別的同學的飯卡都是幾百塊在裡面，我的卡餘額沒有大過50塊錢。
寒暑假基本上都在打工。茶樓，流水線車間，物流中轉站
記得有一年冬天，真的好冷。是廣東南部都飄雪的那種。 我去乙個茶樓做幫工 ，一天50塊錢。
我穿著高中買的穿了幾年的雪地靴十幾塊的雪地靴，最暖的鞋子，但是腳板還是冰的，天天都在收客人吃剩下的菜，拖地，衛生……還有些下流的客人的口碎，偶爾會來幾個以前的同學，她們在跟家人吃，我在旁邊上菜加水沏茶，她們家人總是投過來一種同情又讚許的目光，一整個寒假拿了1200多塊，作為女孩子，想拿一點錢買件好看的衣服，但是媽媽說，工廠沒事做，1200塊，變了兩個月的生活費，哭了一晚上
我為什麼這麼窮？現在出來職場了，大家都說我很拼命，為了啥。因為我身後沒人支撐我。
我不想結婚，因為我不想我的小孩像我一樣，會因為一件衣服哭乙個晚上。
我很自卑，我的不自信是從小窮到大的產物，現在回想回去，我自己出來工作了，但是那種多買一包薯片都小心翼翼數算的習慣，估計會潛移默化的影響我一輩子。我恨那個我，我要擺脫那個我。
4樓：
本人大一新生開學，每個人人手一台電腦，而我什麼都沒有。
別人家人送著來，而我乙個人。
別人宿舍用品什麼都準備好，而我要網購。
別人開學一萬多，而我三千。全包（車費140，生活用品600，書費7,800，保險費400，軍訓服費120，校園網費270，體檢費未知，熱水卡費110，飯卡至少一天30什麼的） 怎麼過，我也不知道。
現在花唄欠著一千，也不敢問家人拿。但願這能過
5樓：
6樓：
我13年上大學，在校每個月生活費是500，而且到大四就不給了。寒暑假那三個月沒有生活費的。也就是說我讀大學生活費一共是500*9*3＝13500。
我家是南京的，當時我媽在超市掙2200左右乙個月，我爸開計程車的，很神奇的是他開出租能開虧本，每次計程車公司換車都要問親戚借錢才能換。現在2023年，我已經回南京工作，和父母擠在外公家早年分得安置房內，工資到手9k。現在我媽退休拿最低檔一千多的養老金。
我爸給人當司機掙得還之前開出租欠的債，爸媽基本沒有存款。我這幾年存了6w塊。我覺得生活毫無希望。
沒有經濟能力真的不該要小孩。對沒有選擇權的孩子來說，貧窮的父母帶她來這個世界上就是犯讓她遭罪。
7樓：
助學貸款
每天考慮吃什麼最省錢還吃的飽
吃不起一天三頓飯
吃不起水果
從不出去玩
喝不起花裡胡哨的飲料奶茶
很窮但是跟家裡人說錢夠用
大家有沒有在大學裡的外聯外聯部工作過？如果有的話可不可以分享一下自己的經驗？
Laurel 其他學校我不清楚，杭州這邊的學生會外聯部已經被裁了。我以前也是校學生會的外聯部長，只是我的學校比較偏遠，不是很受重視。但有一說一，外聯部屬於比較真實的部門，相對於其他略有過家家色彩的部門來說。可能我的聚會多了一些，但是單純的吃好吃的，很少喝酒。我的幹事也很愛這個部門。對於工作也盡職盡責...
大家有沒有很絕望的時候
heeee 熵增定律 宇宙演化的終極規律 絕望 嫡增定律 又在乙個孤立系統裡，如果沒有外力做功，其總混亂度會不斷增大。三個非常重要的詞 孤立系統 無外力做功 總混亂度 熵 熵增定律解釋 1 生命與個人 比如自律總是比懶散痛苦，放棄總是比堅持輕鬆，變壞總是比變好容易。對抗熵增 開放系統 引入外力 對於...
大家有沒有很討厭自己的時候？
聽君一席話 有啊，眼紅看著別人達到目的，自己卻做不到，這個時候就討厭自己怎麼這麼沒出色。怒吾不爭。想法好高騖遠，但做法不切實際。沒有認清自己，接受自己不足的地方，缺乏修正。從而不停出現天馬行空卻無從下手的焦急。最討厭自己一點是想得太多做得太少。 我覺得每個人都有很討厭自己的時候。我也是，包括現在的我...