1樓：白晶晶活萬年
不知道為什麼，小小年紀的我卻體驗過這麼多人間百態
總覺得是上天對我一點也不公平，都說老天是公平的，可是我有一張漂亮的臉蛋，卻沒有乙個幸運的生活，甚至正常的生活都不算，一次又一次，我還那麼小，卻把感情，學業上最苦的事都體驗過了吧，為什麼呢？難道老天真的不怕我撐不下去嗎？
可是我的歇斯底里又有什麼用呢，我改變不了任何乙個人，我愛的人他不愛我，我改變不了，我不愛的人，我祈求他不要傷害我，他也聽不見，儘管他們所有人都知道我痛苦著，卻沒有乙個人悲憫我，我就像是個世界的棄嬰，自己拼命地嘶喊著，卻無一人問津，也得不到任何自己心裡想要的。
我到底該怎麼辦…
或許會改變乙個人的性格吧，記得在遇到我愛的他以前，我是個和周圍人講話嘰嘰喳喳不停的姑娘，很熱情也很熱心，總是能積極的和別人交朋友。後來乙個人孤獨的時候，卻發現沒有乙個人可以懂我，我開始越發的抱怨，鑽牛角尖，恨周圍的每件事每個人，每天晚上自己躺在乙個空蕩蕩的屋子裡，聽自己眼淚掉到枕頭上的聲音，我開始變得不愛說話，不愛和別人打交道，希望自己乙個人安靜的活著，甚至討厭和別人有什麼肢體碰撞。
可能是後來考研需要全身心的應對吧，那段時間我竟然真的沒有空去悲傷去瞎想，也拼到了自己想要的結果，可是後來，命運就是這樣，他不給我任何喘息的機會，在我回到它的面前後，它又一次重創我啊，我也不知道怎麼了呢，怎麼就偏偏是我遇到呢，就像一群人一起奔跑在海邊，突然我被罩在乙個玻璃罩內，任我怎麼拼命地敲打，吶喊，外面有乙個人，就一直看著我笑的很可怕，沒人理我…
我好像更不愛和別人講話了…
2樓：索隆老婆
確實我是個很衝動得女孩子，我無時無刻再為我前天做的決定後悔。好心痛好鬱悶。自己慢慢承擔下來的事情。讓我覺得害怕，可這不就是成長呢
3樓：
會，徹底改變，這個改變是對自己的態度，對世界的態度，會認清自己，知道了自己人生中最重要的東西和追求
大概一年半前焦慮症第一次發作，當時以為是心臟病，看了一段時間才發現不是，當時每天天亮才能睡著一會，幾乎全天呼吸困難，胸悶，全身疼，手腳發麻，最嚴重那次再去醫院的路上過度換氣，全身發麻抽搐
每天都只能用絕望形容，每時每刻都在問自己要不要活下去，要怎樣活下去...
雖然在長大的過程中每天都很痛苦，但現在想想，以前的痛苦還是正常人承受範圍內的，一旦超過承受極限，壓抑的情緒會全部噴發出來，於是會形成各種心理疾病
一旦患上心理障礙，所要承受的就不是以前那種正常人的悲傷和痛苦了，根本沒有可比性
像我們這種人大概只有兩種結局，一種就是結束，一種就是熬過來，我也不知道自己有沒有熬過來，但至少已經比之前好一些了
這一年多來，我好像真的看清了自己，我終於可以面對自己了，自己所有的情緒和情感，現在才知道，沒有什麼比做自己更重要的了
症狀一直反反覆覆，今天又崩潰了，好像已經習慣了，加油吧，期待著得到安全感的那一天...
4樓：
你說過你會愛我一輩子，我真傻，居然忘了問是這輩子還是下輩子。
連一句節日的問候都不回覆，可見我自作多情到了什麼程度！
好想讓不去想你成為習慣，可是有時候還是突然蹦出來。真的討厭我這樣的自己，如果時間可以回流，我寧可當時不遇到你。
5樓：
絕望嗎？痛苦嗎？那就對了。
哪有隨隨便便的成功。承認自己的不足，在一次次失敗中總結，在一次次失敗中反思。我不怕輸，我怕的是我站不起來，放棄了。
來吧，讓痛苦來的更猛烈一點。你們搞不si我，那我就要蛻變了。我不相信運氣，我也沒有運氣。
今天早上氣的差點想弄死自己，給了自己幾巴掌。欲速則不達，啊，真的痛苦。想想那些偉人，是怎麼面對絕境的。
他們放棄了嗎？沒有，在最危險的時候都沒有放棄。我現在好吃好喝的，怕個雞毛。
我又沒有人身危險，有什麼好怕的。
6樓：喬欣
有一種自卑到了極點吧。不想和人交流，不想見面，不想看見任何人，只想把自己封閉起來，關在乙個沒有人發現的地方。這樣別人看不到我，我也看不到別人。我也不會在在意別人的說法。
其實很愛大家也很愛這個世界。不過世界給我帶來的美好，卻遠遠無法抵擋他人給我帶來的傷害。
7樓：wfffd
在女生宿舍樓頂陽台坐了一晚上抽了一整包菸來來往往的人偷偷撇來怪異嫌棄的目光但完全不在意
「我一生沒做壞事為何這樣對我」
腦子裡思考到最後只剩下這一句話哭到完全沒有眼淚流出的感覺但根本止不住滿臉的眼淚和鼻涕
一次又一次的從希望到絕望我真的沒力氣再活下去了真的太累了
8樓：迷茫人
93年， ，農村出身，普通二本，17年畢業後一直一無是處，沒有好好工作，20年9月份帶著僅有的3.5萬積蓄闖進幣圈想著大顯身手，可到9月19號，我已經虧了8萬，現在想想當時的自己真的是可笑，欠下的債真的不知道該怎麼還，怎麼跟爸媽講自己這幾年奮鬥的成果，或者真好，可是活得好累，好無奈！
9樓：善茬吳
我慶幸我生來四肢健全身體健康
但是仍然控制不了極度的傷心和沮喪
我的自尊我的驕傲全部泯然於一瞬
上一秒是絕望
下一秒是痛苦
如果有來生我不要再來這個世界了
10樓：
感覺呼吸很累啊，胸口和胃很壓抑很悶，然後自己就放棄呼吸，直到自己不得不呼吸又吸一口氣。胃部每天每夜時時刻刻很壓抑想吐。大概就是這麼一種不能死也不敢死，看不見黎明久駐長夜的感覺吧。
11樓：
這算是我長這麼大，最絕望的一年了。吃飯時如鯁在喉，幾天時間就暴瘦10斤。晚上睡覺難以入睡，一夜一夜地熬。
走路時感覺心不在焉，時常想一死了之。真的會抱怨，真的會心痛，也真的很痛苦。不知道這樣的生活還要多久才能結束。
受傷的只有最用心的那乙個。可是傷害自己的人已經重新開始了。那又怎麼樣呢，我總相信得與失是平衡的，一定會有更好的未來的，對嗎。
有時候堅持不下去了，我真的想不負責任的離開，但是父母白髮人送黑髮人的痛苦，這種痛苦能比我的還大嗎？我只能選擇熬下去。
12樓：
可能是我矯情吧。我並不是乙個學習很好的孩子，但是也順風順水，沒有經歷什麼大波瀾。沒想到人生跟我開個玩笑的時候我已經30多歲了。
疫情在海外爆發之前，我被要求離婚，物件已經出軌了4年我卻渾然不知。頭腦發熱的我賣掉了房子，一心想挽回婚姻，但物件卻在5個1政策之前回到了國內，並不跟我聯絡。我乙個人拖著一家的行李暫住在親戚家。
我已經完全沒有任何留在國外繼續發展的念頭了，但又回不去。投了很多任務作，卻因為自身原因沒有了下文。有可以跟進的也希望我回國再聯絡。
目前還有工作，應該感到慶幸，但內心的煎熬就在這裡。這份工作的薪水回到國內，我肯定拿不到了，但幹著吧，味同嚼蠟。
絕望就是這樣，哪怕離婚對方也不跟你溝通。
13樓：2016Cuired
哭的眼腫
吼的嗓子痛
說不上來話
整個人都像快死了一樣。
哭不出來了，喊不出來了
平靜下來寫了遺書
現在就是暴風雨之前的寧靜吧
暫時忘掉這些事情吧
我是這麼想的
改變……
以前樂觀向上的我，有了想要離開的念頭
雖然目前控制住了自己的感情
但是我知道
我的天快要塌了
這樣表面平靜的日子我過不了多久了
我想要撐起來，不知道誒
可能我本質是乙個懦弱的人吧
為什麼上帝要奪走我一件又一件美好的事物呢
我做錯什麼了嗎
我真的什麼都沒有了
唯一的願望就是下輩子做個幸福快樂的人吧
我真的好累啊
14樓：烏落
會。會變的不再是以前的自己了。原來支撐你的那些東西都倒塌了，整個世界都成了碎片、到處一片廢墟，無處可去。
不再相信任何人。
空蕩蕩的世間。
15樓：清清
我昨天晚上其實已經下定決心今天不再完成我男朋友給我派的任務了。結果今天早上心情不錯就又給忘了。想離這個人遠一點，從拒絕完成他給我派的任務開始吧。
從今天開始，他跟我說的話我也選擇性接聽。他既然對我不仁，我也不想對他義了。從今天開始，我希望這個人可以少參與我的生活，能離我遠一點。
我已經受夠他了。
16樓：遠遙
我今天中午特別想說的話
我剛剛想要表達的時候，我腦子裡的思維停滯了，就是我中間有一段完全被大腦切割了。我覺得語言很難表達一種複雜的情緒情感，或者是我真的是力所能及的，想要還原它，但是完全沒有辦法。他那樣說我仍然感到非常震動，其實我知道原因，我知道他為什麼那麼生氣，處於出離的憤怒，他並不是真的如此憎恨我，想致我於死地。
他每一句話所表達出來的鋒利和強度，是我這一生中認識她從未曾遇到過的。但我仍然堅持我的立場，就是她我見過這個世界上最好的女孩。
我總是看到哲學家或者是別的什麼，他們在無聲或者沒有希望的世界中生出希望來。他們好像能夠超越人類所有那些被空間切割的部分，超脫於人類的日常情感，我自己則往往陷入某種失去信念的無望中，感到所有的能量都像被沼澤給吸附了一樣。無處借力，無處發力，無處著落，無處依託。
我被一部許多年前被很多人誤解的電影，所要表達的想法，勾起了我想要說這些，我難過的不是被誤讀或者被無意的曲解，這還不足以讓我難過，因為在日常生活中這種事情非常常見。最最重要的是我很在意她，而她作為主體做的任何微小的起伏對我都是致命的，因為我知道我已經沒有辦法作為乙個平等的存在體與她做任何溝通，思想的傳遞，思維的互通，情感的感受，我被封閉在乙個沒有任何縫隙的空間中。而我內心湧動の思緒已經把我的肉體吞沒了。
17樓：
非常絕望。不再想著買房買車買衣服買任何東西，也不想著結婚生子等等關於未來的設想。
會後悔很多事情為什麼之前不去做。
為什麼在這個重要的時間點失去愛情，健康，我最最珍視的東西。
不論別人說什麼，最後還是會陷到壞情緒的迴圈中去。
我討厭心理暗示，我討厭一切
18樓：阿星23618
我不能忘記自己身上所有狗血的、惡劣的、糟糕的曾經讓人崩潰、讓人委屈、讓人想爭口氣的人和事另一方面
我又覺得盲目的原諒與同情是對惡的縱容是對善良的褻瀆是屬於我的驕傲、虛榮、妒忌和報復支撐我走到今天
和所有能讓我著迷的東西一樣
這些人也開始讓我感到無趣和難過
他們會指責我說的會反對
我和你說過的話是我我過去所有生活精華的結晶：喝過的每一口酒，品過的每一杯咖啡，看過的每一本書，去過的每乙個地方，見過的每乙個人
在籠裡出生得鳥會以為，飛翔是一種病。
你們所安逸的日子是我嚮往但又嗤之以鼻的
那種睚眥必報的性格源於我內心的恐懼
但是在我這段黑暗罪惡引人反感的旅途上
可能他的一句使我變成如此自私卑劣的人
但我也即是黎明而我也終是啟明星
他將死在2019的那個烏魯木齊的烈冬
陪伴他的或許就是他為了照耀的人
這是啟程...
絕望是一種怎樣的感受？
我不明白 深處絕望，真正開始感受到死亡的魅力，死亡的美好。正常人會對死亡感到恐懼而避之，遭遇麻煩時想到死亡覺得委屈覺得可憐。太多時候死亡是被妖魔化了，只有徹底的絕望，不再有一絲的掙扎，才能體會到死亡之美。平靜，空曠。理智地計畫著計畫，不再有留戀，好好壞壞都不再相干。就這樣消失吧 用很久以前寫過的詩來...
極度自戀是一種怎樣的體驗？
熊小路 當牛頓被蘋果砸到時，他發現了地球上原來有引力！當哥倫布環球航海時，他發現了地球上原來還有新大陸！當我照鏡子時，我發現了地球上原來還有這麼帥的人！ 大概是自己當皇帝吧。1 大中華佛國 1947 1953，1983 歷六年，共二帝。帝系表 石頂武 1947 1953 石金鑫 1983 先主石頂武...
悲傷到嘔吐是一種怎樣的體驗？
我經歷過好幾次了就在剛才因為想起這些事把早上吃的香蕉長崎蛋糕全吐了。以後有時間就寫一點。16年11月6日因為拒絕參加招 女 飛，被我爸直接從玄關一路拽到臥室一頓踢心臟和脾胃。還狠狠刪了我一巴掌，我肯定是被嚇到了。因為很多年從來沒對我動過手，最狠的時候 初1去飯店沒點葉菜 把一次性筷子劈兩半朝我眼睛裡...