1樓：
我說的和他們說的永遠不在乙個點上，想法永遠不能統一，我做什麼和他們想讓我做的事情總是不同。
因為生活環境的明顯差異，導致人生軌跡的迥然不同，以至於我和上一輩的人無法理解。或許能夠理解，卻不能很好地交流。
2樓：么姝
回答這個問題時，我爸剛和我小吵了一架。
事情是這樣的，當時我正在沙發上打遊戲，沒注意我爸在幹啥。他叫我的時候正在打團，我不知道他在哪個房間喊的我，只是一直在喊我過去，有事。我就問他，什麼事。
我一開始問什麼事。他說你來就行了，不要問那麼多，叫你來肯定有事。當時我老姐在一旁刷抖音，我以為如果不是什麼非得我去做的事情的話，可以讓我姐去。
於是我又問了一句什麼樣。但是我爸回我，這個事說來話長，一時說不清。接著就開始罵我說要把我的手機丟出去。
因為他一直不說什麼事，又在訓我，語氣不是很好，我也有點煩躁了，準備穿鞋去看，我姐就馬上穿了鞋去看了，我就慢了一步。結果是他在拿東西需要人去接一下。我姐拿了之後他回到廁所就開始罵我，說他老了靠我是靠不住的，大人喊你你都不來，我舉著個東西半天手都舉麻。
我本來就有點煩躁，就說，只是接下東西一定得是我去嗎？而且我一直問你什麼事也不說。他也不聽我的就是一直在說養我這麼大沒一點用。
我倆都是急性子，一看我不聽他的他不聽我的，就開始相互吵起來了。我覺得這事有點委屈就哭了，我姐看我哭了就在旁邊說，當時她（我）問了你三遍你都不說什麼事，要是你一開始就說去接一下東西，我馬上就去了。你一開始還說什麼說來話長，我還以為是什麼我不好去的事。
而我爸就覺得就算不說什麼事，大人喊你你就要馬上過來。我就覺得接東西這件事不一定非得是我，我姐又沒事，你直接說出來你也不用在那裡等著。
有時候也不知道到底是代溝還是自己的問題。
我出生在二十世紀六十年代末，我出生在九十年代末，之間整整差了四十歲。
小時候不覺得，大了才發現四十歲真的是乙個很大的差距。
大學期間，有時候難得放假回家了，我爸和我說的最多的就是「你四級過了嗎」「你六級怎麼又沒過」我記得最清楚的就是因為小時候上過英語補習班，所以在中學時代我的英語成績是所有科目中最好的。而我只要那一次沒過六級，放假回家我爸就會說：「怎麼六級都沒過，你不是英語很厲害嗎？
按道理六級對你來說輕輕鬆鬆啊。」而到了大三下學期，幾乎每次回家必問「為什麼教資還沒過。」
我一直覺得大家一起圍著飯桌吃飯的時候是很放鬆的半個小時，而之前因為綜合素質沒過，又加上疫情取消了一次，所以我爸經常會在吃飯時說：「這次一定要把證考到，考到就好了」。但是雖然沒有考到我覺得我現在也很好呀。
而我一開始是非常討厭當老師的，最後抵不過父母一直說什麼女孩子當老師最好了巴拉巴拉的。就這樣，我和我爸聊天的次數越來越少，而每次聊天也都是證有沒有考到，在學校有沒有努力看書。
我姐生了兩個小孩，小孩剛學會走路的時候喜歡冬走走西看看，有時候我爸怕摔跤就會看著他們嚷嚷，快來扶著，要摔跤了！但是他哪怕喊兩遍也不會起身自己去扶一下。有時候我們就會說，你就在面前扶一下不更快嗎？
他就說，大人老了喊你做這點小事都要說三道四。而且一邊說一邊搖頭。
我也知道我爸很愛我，大學還沒畢業時，他就和我說，我特別希望你能去考研，哪怕砸鍋賣鐵我都會供你啥的。（一直到大學畢業我家條件都不是很好）他這份心我理解，但是他從來沒有嘗試去理解到底想不想考研，有時候吃菜也是，讀小學我喜歡吃土豆絲，但我高中已經不喜歡吃了，也說過很多次了，但他還是每次炒了這個菜後責怪我喜歡吃也不吃浪費。
所以，有時候這份愛就變成了壓力，而在「我養你這麼大，你居然這樣」的話語中，我也變得開始厭惡自己起來。厭惡自己脾氣這麼差，厭惡自己為什麼做不了他們心中的「孝女」。
3樓：沉默的觀眾
我以閒聊的心態說我中午忙的三點多吃的午飯，還是在倉庫裡吃的，我媽說:你比農民工強多了，大老爺們怕什麼苦。什麼事都上綱上線的認真的很難去有交流
4樓：狐狸
前兩天帶著男朋友和父母一起出去吃火鍋，回來我媽就把我說一頓，以後吃飯要跟她商量，不應該讓男朋友付錢，應該他們父母來，我說就是吃一頓飯而已再說大頭都是我出的，他就出了乙個小頭，分那麼清幹什麼，男朋友來我們家吃飯也不止一次了，大家這麼熟，晚輩請客吃一次怎麼了？跟我媽商量就是不要出去吃，不如在家吃，出去吃貴，沒有一次不是這樣，要問她想法跟她商量了只要花錢了就是不行不開心，給她買任何東西都是不要不喜歡不用你買，我自己要自己會買，永遠都是你是小孩子他們大人就是對的一副態度，所以在家我基本不說話，一副無感臉，我的笑不想給他們看。
5樓：
父母那一輩對吃苦的理解跟我們不太一樣，他們可能覺得食不果腹，衣不蔽體才叫苦，覺得熬過那種苦的人才能出人頭地，所以我的父母覺得我特別不能吃苦，他們覺得我的日子過得太舒服了。現在孩子們吃的苦，多半是精神上的苦，是那道怎麼也做不會的數學題，是明年的專公升本考試，是種種無形的壓力……
6樓：
真的很大。所有你跟他們的交談談及到的都是別人的事兒最後還是回回到我的身上並且開始數落我.
我好煩.
最怕的是你做錯的那一件事，她會拿來一輩子戳這你的脊梁骨讓你永遠無法翻身她可能想要的事你的感激但是他不知道得到的非但不是感激，而且仇恨。為什麼仇恨會被激化。為什麼要學會控制情緒。
7樓：寶石
童年所有的傷痛是不可以記住不可以提的。提了就是：白眼狼、記仇、不記好的專門記壞的。
好像人活著不配有記憶，尤其是小孩子是不能有痛苦記憶的。把我的臉按到豆腐腦裡去、把水壺扔到我臉上嘴腫了我還跟老師說是自己碰的，撕我的賀卡砸我的玩具，這種事是不能記住的，我要是敢提出來我媽敢在我面前抹脖子，因為我「記仇」。有次我對她說我對你不是孝順是愛，也成了罪證，她說：
別人家孩子都孝順。聽起來是個虐待孩子的媽媽可是她自認為她是一整條街上對孩子最好的媽媽，她的孩子的童年是最幸福的童年。孩子是別人家的好，當媽是她當的最好！
心理學有個理論，說人會容易記住壞事超過好事，這叫「消極性偏見」因為壞事的創傷記憶比好事要深。可是我沒有辦法和她講清楚，因為文化程度都問題。在她看來這就是白眼狼！
8樓：周雞蛋
父母說女孩25歲之後就開始＂走下坡路了不值錢了＂。(男孩子25歲以後就無所謂這種男尊女卑的思想到底到了哪一代人才能徹底改觀。
9樓：
從之前的崇拜到現在的爭吵…
跟父母說什麼都會說太矯情了這有什麼承受不住之類根本沒法共情…是你們之前跟我說跟我做朋友的，長輩就是長輩…
隨波逐流…遇到還在學習的孩子回來就說誰誰在考研準備的985，看見已經工作談戀愛的孩子又跟我說該出去賺錢可以考慮找物件了…那你是希望我一邊兼職一邊考研再找個物件？我也有我自己的路走啊！
有時候心裡挺煩的，想和身邊人說說。又會想起母親說的「人都不想跟負能量的人相處，時間長了都想離你遠遠的」算了，自己消化吧…在外人面前記得微笑，這就是所謂的成長吧
胡言亂語一番，見諒
10樓：
我媽就是屬於那種典型的不願意在教育上花功夫，只知道用暴力做無用功，還把所有任務往我身上推的那種人。。。如果我不負責妹妹的成績，不負責每天二十四小時除了睡覺之外的時間監督她的作業，教她錯的題，收拾亂七八糟的家和一堆爛攤子，那就都是我的錯，就是我自私，居然沒有為家「付出」過任何東西，全然忘了之前她曾輕描淡寫帶過的一句：我還是有點用。。。。
11樓：
我說我下午要跟朋友出去玩電玩，我媽說電玩不都是痞子流氓混混玩的東西嗎？
我來大姨媽在床上鋪了經期小床墊，我爸看見了完全不聽我的解釋非要說我得了性病……
我太南了
12樓：
知乎首答沒想到是回答這個問題
我媽是老師，一輩子的老師，從小對我控制很強，到現在我大學畢業了，該工作了。
因為今天又發生了類似的事：沒有信任，所以我來回答一下這個問題。
我根本不想解釋，解釋等於頂嘴，解釋等於不孝順，白眼狼。多一事不如少一事，算了，愛說什麼就是什麼吧。
我真的搞不明白，她在圖啥？一遍一遍的質疑？打擊我？我最需要的鼓勵，從來都沒有。從小到大，一邊說著別人家的孩子，一邊說我們不和別人比？這是什麼邏輯？
傷心，無奈，希望我日後順利公升學，和家有點距離。畢竟距離產生美。
儘管這樣，我還是愛著我們家。
13樓：溺於舊聞
一直看到這個問題，沒有想到可以回答的。
直到小夥伴問到這個，傷心事就上來了。
高中的時候，養了我家最後一條狗。是一條全黑的串串，毛捲卷的，我們叫它黑木耳。
它算是在我家呆的最久的，三四年吧，生了兩窩小狗。之後我媽實在忍不下去了，她不喜歡狗。
就…找了個吃狗肉的朋友，把它打死了。
但是他們失手了，一下子沒死。它哀嚎著滿身是血逃回了家。我姐看了都快哭了，我是三周後放學回家才知道的。
我們沒有任何乙個人理解我媽，不想養為什麼要打死，送人不就好了嗎？
嘗試溝通過兩三次，每次媽媽都是「我不聽，你們不養，管我怎麼處置。」
解釋一下，我姐在外上班，我高中基本三周回一次家。
所以…這是最大的代溝吧。其他媽媽還是很好的，我愛我媽。
但這事的確是傷心了。
14樓：想擁有一片西瓜地
今天早上把桌子上散亂的杯子收到盤子裡，我媽說我幼稚，原因是沒有洗就放盤子裡（本來大家喝完沒洗也要放盤子的，桌上有個專門放杯子的盤子，這只是收納），大家起床會自己洗杯子的，所以我：what什麼情況。我二十幾的大姑娘，經常被說幼稚，明明做的就是一件再正常不過的事，我累了
15樓：
當我說出我們雙方存在代溝時，他們說你個小孩子懂什麼。
當我嘗試去接觸新事物時，他們說這有什麼用，不如幹點家務。
當我考上名校受到眾人稱讚時，他們說學歷有個屁用，多賺錢早嫁人才是正路。
當父母的朋友們問他們怎麼把女兒培養的這麼優秀時，他們說女孩子嘛就這樣管唄，要是男娃那才要好好教育。
當我深入大學認識到隱藏在名校光環背後的負面因素時，他們說你憑什麼質疑學校，人家都說你學校好，你為什麼不合群？
當我告訴他們我有我的理想並且正在穩步前進時，他們說你個年輕娃娃想這些有什麼用，現實早晚要把你打倒。
當我告訴他們我的學長學姐們豐富人生選擇時，他們說別想那些有的沒的，好好準備考公務員。
當我終於鼓起勇氣告訴他們我確診又複診了重度抑鬱時，他們說你個娃娃從小好吃好喝，哪像我們當時那麼辛苦，你哪來的抑鬱？
當我終於鼓起勇氣告訴他們我受不了你們二十多年來吵架分居家暴、把我夾在中間逼我罵對方，受不了一次次勸架和滿大街找人，受不了一次次你們提出的各種因為對方想要殺人的衝動時，他們說我們不離婚是為你好，你懂什麼？
當我想要改變自己因為多年壓抑養成的自卑討好型人格時，他們說你怎麼變得這麼冷漠自私，我沒有你這個女兒！
當我盛飯沒有給父親盛飯時，他說我對你很失望。
當我告訴母親由於你們的緣故我不想早結婚時，她說你個女孩子不嫁人想上天嗎？你是不是要氣死我？
感謝我的父母，生養了我，讓我接觸到Sunny雨露，然後再把我一步步拖到黑暗下。
那一瞬間覺得自己需要戀愛？
前兩天覆試壓線上了，這幾天正在為能不能上線奔波，聯絡導師，準備材料。今天跑了學校和實習單位真的特別累，回到寢室和男朋友聊了會天，安排了一下週末的行程，感覺自己的情緒被安撫到，於是慢慢靜下心來繼續看書。以前也有為重大的事到處奔波，回到寢室又累又困，只能乙個人縮排被窩裡眯會，又因為事情緊急不敢多休息，躺...
有沒有那一瞬間覺得父母是不愛自己的
Joan木三兒 那是我四歲的時候，大家洗澡還去公共浴池，有熱水管和冷水管。和媽媽一起洗澡，地滑我不小心摔倒，碰到了我媽媽，她碰到了熱水管燙了一下。我連忙跪下磕頭說媽媽對不起。她沒有在意我腿上因為摔倒的淤青。可能因為很燙，她很憤怒，她甩手對我就是一耳光。我耳邊嗡嗡直響。很多年後，提起這事，她說，怎麼可...
有那一瞬間你覺得自己長大了？
魚一日 Louise 生死抉擇之際 感覺自己不是長大了 是老了我的長大在我父母打架離婚 母親出走的那個恐懼的夜晚 靈魂就長大 少年成長是一件悲哀的事情 劉峰 中午吃飯的時候和媽吵了架，我竟然沒有邊柚邊吃把自己嗆著，而是無意識地深呼吸，一邊眼淚在掉但就是沒有抽噎，一路很平靜地邊哭邊吃還在抽紙擦，然後飯...