1樓：有關夢想的名言
今天第一次。 "今天我第一次看了女生下面太他媽奇葩了""你不要臉""她居然將麵條和冷水一起煮有這麼下面的麼!"
吃糧披甲。 一耗鼠在陰溝內鑽出﹐近視者倪視良久﹐曰﹕「咦﹗乙個穿貂裘的大老官。」鼠見人隨縮入。
少刻﹐又一大龜從洞內扒出﹐近視曰﹕「你行穿貂業鬧魨翰諾眠M去﹐又差出個披甲兵兒來了。」
搞笑簽名雷語,想不笑都難。 吃了沒文化的虧，味道好極了。
外中國人。 有乙個剛來中國不久的外中國人，他只會說兩句中國話：「很好」、「更好」。
一天，僕人說：「我要請假兩星期。」外中國人說：
「很好。」僕人說：「因為我父親死了。
」外中國人說：「更好。」
可以退換。 某塑料廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：「本廠生產的印花薄膜雨披，經久耐用，式樣新穎。
」說著，他拿出一件往身上一披，突然發現這件雨披肩上破裂，只見他微微一笑，不慌不忙地繼續說：「大家看見沒有？像這種壞的，我們是可以退換的。
」衣服滾下樓。 約翰的老婆很利害，因一件小事把約翰從樓上推下去了。恰巧一位鄰居聽見響聲，跑來問約翰：
「你怎麼啦？」 約翰吞吞吐吐地答道：「我的衣服從樓梯上滾下來了。
」 「衣服能發出這麼大的響聲嗎？」 「當然會的，」約翰說：「假如我在裡面。
」同情。 小亮站在寫生地畫家背後看了半天，然後問：「叔叔，你一定很窮吧？這樣多費勁啊，幹嗎不買架照相機呢？」
世界末日。 牧師在描述「世界末日」的時候，喊道：「那時候會打雷閃電，火焰從天而降，海水漲溢，洪水氾濫，地裂山崩。
」 正當他說得口沫橫飛，眼睛閃閃生光時，乙個小孩問道：「那時學校會放假嗎？」
守球門。 乙個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說：「你看見這網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了，就得從你的工資裡扣錢賠上。」
抽菸。 兩個學生在看法典時是否能抽菸的問題上爭論不休。 他們找教授評理，認為不能抽菸的說：
「教授，看法典時能抽菸嗎？」教授嚴肅地說：「當然不能！
」 認為可以抽菸的學生馬上問：「那抽菸時看法典行嗎？」 「那沒問題。
」教授回答。
美女同事關心我 。 早上沒吃早飯就趕到辦公室。
一美女同事熱心地遞給我一盒純牛奶。我一口氣喝完，心裡暖暖的。
到了下午下班，美女關切地問我：「你沒事吧？」
我疑惑：「沒事埃」
美女長舒一口氣：「那就好，原來過期的牛奶喝了不會拉肚子，我可以放心的餵狗狗了，免得丟了浪費。」
聰明的男人怎麼騙女人。 老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：「只是玩玩，不會認真。
」女人哭說：「玩玩？你為什麼不帶我去玩玩？
」男人說：「我帶你去玩，讓她到家裡來燒飯，你願意麼？」女人說：
「那你為什麼拉著她的手不鬆？」男人說：「那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁麼，又不認真。
」 女人：「那你為什麼拉我的手沒那麼深情？」男人 ：
「我自己拉自己的手，還要什麼深情？」女人哭說：「你對我一點感覺也沒有了。
」男人：「那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？」老婆想了一下，破涕為笑說：
「你真壞。」
好玩 。 湯姆被風流的交際花迷住了，他太太苦心規勸他：「她接觸過的男人成千成百，如此放蕩的人，對你有什麼好處？
」「就因為她接觸過的人多，我才會覺得好玩啊！ 」「要是你早說的話，我也會這麼做……」
如何看待最右這個軟體？
浩瀚眾星皆為塵 最右上的個別人素質高的一批不信？不信你們來看 陳艾旻喏 曾經的最右真的都是快樂源泉，神評都挺有有意思的，在路上也會刷一刷帖子，來避免乙個人走的尷尬，碰到好玩好笑的也會加個收藏什麼的，許多人也有自己的思想，也不會說是跟風黑什麼的，裡邊的柚子們相處得都挺愉快。現在呢？家裡住工地的那是無比...
如何評價應用最右？
天天向上 2020年了，最右也蛻變了。現在看最右就是圖個樂，很少那種新聞類話題了。不過這也和推送機制有關。大部分還是段子 恐怖故事 白天全是腿，晚上全是鬼 瀟瀟澍澍 曾經的最右死忠來回答一波 這個問題拋給一年前的我，我可能會說最右是我最愛軟體 當然已經解除安裝了很久了 因為現在的最右除了跟風就沒別的...
如何看待最右突然冒出一群設計漢服的人？
朱小棲 我覺得可能是因為漢服設計簡單，很多設計真的是一言難盡，感覺就像十分鐘做完的，扯個不知道什麼的 窗簾 布就開始做漢服，然而，就算這麼簡單，依然有店家連設計的不願意做，換一塊 窗簾布 做不行嗎？非要用別人想出來的點子，可能是沒腦子？所以直接複製其他店的？商人重利，你要抄，就別怪別人罵唄。 BAO...