1樓：青石
作為乙個出生在非常幸福的原生家庭的人，我一直對家庭是充滿渴望的。
所以結婚的時候我也要求買房子了，不過不是我父母要求的，是我。
原因是我希望有乙個小窩，完全由我們一手一腳建立的小窩，下了班之後哪也不想去，就想回去的小窩。
當時我的丈夫手裡只有一萬塊錢，我手裡有七萬。
禮金我母親要的是六萬，後來全都給回到我手裡了，母親另外還多給了我兩萬。
我們就拿這些錢還又借了十萬，貸款買了現在的房子和車。
我公婆一直覺得那六萬的禮金給得特別心疼（風俗問題，他們家那邊禮金一般都是一兩萬，我們家那邊的習俗就比較多），所以結婚所有的債務都是我們兩個自己來還。
不巧的是，剛結婚完我老公就被當時的公司炒了，換了乙個新的工作，工資差不多低了一半。
可以說，中間他又辭了一次職，將近一年的時間，都是我乙個人在還債甚至是負擔生活費用。
我一直支援他要找到乙份他真的願意做的，各方面都合適的，不要慌。
直到他換了現在這個工作，我們慢慢才穩定下來了。
然後我就辭職了，專職在家裡做一些自己喜歡的事情。
他也表示支援。
我覺得自己算是比較典型的80後，結婚依靠了一下父母，大部分靠自己打拼。
所有的問題我們兩個自己解決，自己負責。
過得沒有大起大落，但是卻滿滿騰騰，一心向陽。
回憶起一直以來的婚姻生活，我說的比較大白話。
是因為生活完全和我們想象的樣子不同，它就是瑣碎的，有點令人煩的。
但是好好經營的生活，卻是一直向好的方向發展的。
2樓：林正輝
對於這個問題，強烈建議女人就不要回答了，這世界太強大了，女人太現實了，其他男人太優秀了，而樓主兄弟獨守著軟弱，兄弟別怕，在你以後的生活中比這事更讓你困惑的事多了去了，掰了吧，知乎上不是有人說了嗎？——她嫌你沒房，你還好意思跟她過？
3樓：
哦哈哈，我以後一定會要求女兒找物件前先看對方有沒有房！雖然爸爸一定會給你至少一套房，但女兒可不能找個連買房的本事都沒有的物件哦！
4樓：史學楷 Apollogt
如果非要現實的定義一下現代婚姻的話，個人以為應該這樣。
男女雙方以自身要素為籌碼，以相互均衡為前提，以個人利益最大化為導向的一場綜合博弈。
籌碼在進化心理學裡被稱為「配偶價值」，均衡可以當做博弈論的「納什均衡」，利益最大化就看做經濟學的前提，所有人都是理性趨利的。
女方要什麼並不可怕，可怕的是在沒有足夠籌碼的情況下而進行超越對方經濟狀況的索取。
另外對於個人籌碼的評估，往往受到極大的「自我服務偏差」影響，而變得很不客觀。
應對策略：腳踏實地，客觀糾偏，均衡博弈，各取所需（把自己不看重的優點匹配給看重的人）。
5樓：
車可以沒有，房必須有。或者你硬要說不買房也可以，除非你能把乙個適宜居住的房子長租 30 年。
不然，你要怎樣保障婚後的生活和小孩的生存環境呢？
80後及以後的我們應該怎樣教育自己的孩子？
安安 我覺得就是釋放孩子的天性，讓他自由的成長，當然也要適度的約束，並交給他愛與責任。我小的時候，就像被關在籠子裡的老虎，長大了，你讓我去闖世界，去發明去創造，我已經沒有了想象力，沒有了適應外界野生條件的能力。這就是現在的我，守著乙份微薄的薪水，內心越來越迷茫，充滿著不安分的因子，卻從來沒有逃離的勇...
現在80後的生活狀況是怎樣的？
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有空可以了解一下 什麼是 老頑童 乙個人是 老 還是 童 取決於會不會 玩 80後的我們在沒有實現的夢想中老去 和操場上的蒲公英一起消失不見 手中緊緊握住的白襯衫不知道什麼時候就放開了鋼筋水泥建立的牢籠裡帶著微笑的面具掙扎 回首發現家門口踢毽子的小夥伴漸漸遠去 腳下粉筆畫著的跳房子也被抹去 電視裡開...