1樓：親愛的達瓦立氏
你可以再設乙個更大的局
看似他從你這裡獲得了什麼
實際上你收穫更多
把自己的利益最大化
在這個物欲橫流的社會裡，知心朋友少之又少
你描述問題描述的不夠詳細，具體問題要具體分析比如ta以你說的那種方式，讓你幫ta作學生會的工作，索性你不如直接加入學生會。直接找會長，說我要進學生會。然後作ta的工作，把這個作為你進入學生會的考核。
最後名利雙收
具體問題具體分析，把自己的利益最大化。
2樓：霽月如歌
事不過三吧…第三次你也可以如法炮製…
第一次是看在相識一場
第二次是看在你還說過那樣的話
第三次是因為看清了你……
嘿嘿嘿…這樣霸氣的話很少說了～因為若你會看人，不必等到第三次…
3樓：流程圖
這種人就敬而遠之吧！
其實，很好的乙個大學同學，有次給我上了生動的一顆，每當他需要我幫助的時候，我都會立刻接受他的請求，覺得也就隨手為之。當我需要他幫助的時候，他也會幫我，但是會有各種條件，或者需要我重申很多次，當然也都是一些無關緊要的，後來他給我說，不要把別人對你的幫助當作理所當然，讓別人意識到，你對他的幫助付出了有多少，儘管隨手為之的，也不要立即答應，請吃個飯，買盒煙啦等等。
終於意識到，掏心掏肺的就乙個傻子。
4樓：太陽不落沒
這種應該不能算交了個假朋友吧
社會心理學效應中的投射效應：如自己喜歡說謊，就認為別人也總是在騙自己；自己自我感覺良好，就認為別人也都認為自己很出色。那些口頭上幫助了你，實際上要你幫助他的人，可能認為，他對你口頭上的幫助其實很大，能夠與要你幫助他的價值對等。
所以才這麼做。
那麼，他是先想到這樣做能夠幫到你，還是先想到怎樣做才能讓你幫助他呢？或者說其中有乙個時間延長，他曾經口頭幫助過你，而後面讓你幫助他？
每個人都力圖使自己和別人的行為看起來合理，因而總是為行為尋找原因，一旦找到足夠的原因，人們就很少再繼續找下去，而且，在尋找原因時，總是先找那些顯而易見的外在原因，因此，如果外部原因足以對行為做出解釋時，人們一般就不再去尋找內部的原因了。這個就是過度理由效應。
我們常有這樣的體驗：親朋好友幫助我們，我們不覺得奇怪，因為"他是我的親戚"、"他是我的朋友"，理所當然他們會幫助我們；但是如果乙個陌生人向我們伸出援手，我們卻會認為 "這個人樂於助人"。
俗話說，別人給的，不如自己有的。但生活中常常並不是這樣。
可能語言有點蒼白，想要表達的東西也沒有表達清楚，但是人與人交往中最本質的東西就是互相幫助（或者說互相索求），並不需要對此介懷太多。你說的這種情況是十分普遍的現象，對於這種情況我給的建議是，不妨在這種關係中佔據主動地位。
很多人幫助別人的第一動機通常都是不求回報的，不求回報的背後，還存在著希望以後別人能夠主動來幫助自己。所以從一開始，就抱著別人會回報自己的心理來幫助別人，是一種很明智的選擇。你要做的就是，幫他，並且讓他明確記住你是不需要回報的，並且實實在在的給他了很大的幫忙。
我想這樣子，以後你會和朋友們相處的很好。
end：感覺這是我回答的最蒼白的一次……其實我想說的是，我不要面對這種情況都抱著負面情緒，換個角度思考會輕鬆很多。越抹越亂，越抹越亂，誒～一起加油吧！
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我個人認為這個需要分情況來看。第一種情況，ta並不帶惡意，只是口快。有一些詞語比如mmp 媽的智障 心裡沒有點b數這種，已經在表情包的沖洗下詞義弱化成了一種吐槽和調侃。說這個可能本身並不帶什麼惡意，但是在一些沒有聽過這個的長輩和老人面前和正式場所說就不太合適。這種情況只要你去和ta說你反感這種語句，...